Relato de un desamor.

Me encontraba perdida en mi propia habitación y ni siquiera era consciente de ello. Miraba sin parpadear el gotelé de la pared... ausente; sumida en confusión y abandono.
Todo a mi alrededor se convirtió de repente en un contexto banal y corrosivo para mi ego. No podía dejar de pensar en todo, y a la vez... no pensaba en nada productivo. Morralla mental.

La cuidad ha desprendido siempre este calor putrefacto y agobiante, pero cuando sientes que la vida que has construido te chafa de pronto y sin previo aviso... ese calor se vuelve pura asfixia en tus pómulos. Notas el peso de toda la causalidad lineal en tu cabeza, y ni siquiera lo ves. Ni siquiera tienes fuerzas para corregirlo.
Todo se movía lentamente ante mis ojos: el tráfico, los gatos, los cruces de miradas en las calles, los estornudos... las moléculas en el aire pasaban ante mí con parsimonia y las veía juguetonas mientras pensaban "pobre, le han vuelto a romper el corazón".
Mi jodido alrededor pasó a formar una meticulosa y oscura paranoia en mi cerebro; el mundo tenía un complot contra mí, y quería la destrucción del planeta entero.

Estuve sumida en un pozo estrecho y clautrofóbico durante días. La desesperación se apoderaba de mi pecho constantemente, y sólo podía llorar desconsolada y en la más estricta soledad.
Oscuridad, abandono, apatía, incomprensión, confusión, pérdida, palabrería sin fin ni solidez...
Dios... que inútil resulta vivir así. Volví a sentirme un ser sin sustancia y sin valor. Volví a sentir ese hueco en mi estómago... ese vértigo incontrolable al no saber qué hacer con mis nefasta forma de ser. Volví a ver esa figura vacía y rara en mi espejo... esa que me engaña a cara o cruz y me hace soltar sin vacilación "yo no valgo nada..."

Poco a poco... la desesperación se convirtió en mera pereza. Y mis párpados necesitaban recuperarse después de tanta oscuridad y llanto. Con mucha paciencia y lentitud, pude volver a abrir los ojos y echar los brotes esquizofrénicos de mi sien.
No nos engañemos, mis noches siguen siendo insufribles... y aún siento náuseas cuando me levanto por la mañana y he vuelto a soñar contigo.
Pero al menos, algo en mí ha transformado esa voz gutural, triste y pesimista de mi interior a otra un poco más monótona y esperanzada que simplemente se conforma con pasar los días al lema de "bueno, tampoco es para tanto..."

Ahora soy como la canción de Sally... 

pero sin final feliz.