Laberinto mental

"Feliz día de San Valentín, amor"

2012-02-14T12:10:00.000-08:00

- Cariño, hoy es el día de los enamorados...
- Pues muy bien... y ¿qué coño quieres que haga yo?
- ¿Cómo que qué quiero? ¡Que vengas aquí y me eches un buen polvo, joder!

Cualquier excusa es buena para follar :)

Apático títere...

2012-02-07T04:39:00.000-08:00

La conducta se aprende. Eso está claro.

Aprendemos a andar, a hablar, a ducharnos... son acciones sencillas que realizamos todos los días, sin apenas darnos cuenta. No reparamos en lo autómatas que somos en realidad. Somos mecanismos orgánicos, sometidos a la capacidad y a la vez a la ignorancia de nuestro cerebro.

Todo parte de ahí, y todo acaba ahí.

Percepciones, pensamientos, sensaciones... hemos aprendido mediante definiciones a movernos por un mundo que hemos creado a nuestra conveniencia, también sin darnos cuenta.

Adoptando doctrinas, filosofías y movimientos históricos y humanistas como nuestros, sin serlo realmente. Aprendemos mediante la imitación y la comparación a concretar lo que nos gusta y lo que no.

Analizamos paradigmas y teorías con la finalidad de acercar nuestra experiencia personal a algo existente para saber que somos reales, y además coherentes con esa realidad.

Buscamos respuestas a preguntas cada día más concretas de temas que se han ido desglosando a lo largo de la historia del mundo... intentando justificar la diversidad de las personas. La adversidad irrevocable de todos los cerebros que pueblan el planeta.

La interrelación infinita que se puede dar en las neuronas de un cerebro y a la inversa, si comparamos a una persona con otra.

El cerebro puede hacer cosas asombrosas, independientemente de la consciencia de la persona.

Memoria selectiva, traumas reprimidos, síntomas de autodefensa ante la aparición de algo desagradable en nuestra vida...

Asimilamos, calculamos, concretamos, analizamos, comparamos, argumentamos y desmentimos para llegar a un conocimiento superior del que ya poseemos. Queremos saber lo qué pasa a nuestro alrededor a cada momento para mitigar ese miedo innato de los seres inferiores y débiles ante lo desconocido...

Somos supervivientes e inteligentes...

Entonces... ¿por qué coño no puedo separar lo que pienso de lo que siento?

¿Por qué siento lo que pienso como único? ¿Por qué mi cerebro no me protege contra esta estupidez, y me da la orden de crear una línea imposible de traspasar entre los dos elementos?

Desaparece... desaparece. Vete.

Sí... supondría la pérdida irrevocable de la mitad del conocimiento que poseo.

Pero puestos a ser autómatas imitadores...

[Ser inhumana hasta que tú desaparezcas de mi organismo por completo...]

Carne y hueso.

2012-01-26T07:22:00.000-08:00

Puede que una segunda oportunidad sea la catástrofe que hunda mi estabilidad en el más oscuro recoveco de mi locura; de mi sensibilidad. Sentir la vida a flor de piel por un descuido provocado.
Pero la aprovecharía para clavarme en tus costillas. Rozarlas una a una, regocijándome en su voluptuosidad. Con un impulso casi salvaje morderlas y notar su firme tacto entre mis dientes. Hacer un camino de vaho con el anhelo de mi aliento por tu pecho.
Estiraría mi figura y dejaría notar al máximo mis costillas, para que tus manos leyeran en mi cuerpo que eres tú el que tiene la capacidad de doblegarme, y nadie más.
La complicidad de nuestras pieles sobrecalentadas y explotadas, sería nuestro secreto punto de partida. No nos engañemos, las ganas no se notan en la complejidad de nuestras palabras, sino en la simpleza de nuestros actos.

Mis dedos serían alfileres en tus costados. Punzantes, hirientes, incómodos...
Contemplaría satisfecha la manera en la que hundo mi egoísmo en el lado izquierdo de tu costillar, hasta llegar a tu músculo vital y pararlo de un pinchazo seco y rápido.
Conseguir tu dolor, tu desprecio... llegar a sentir que tú me odias al mismo nivel en el que yo te repudio. Aborrecer la arrogante belleza de tu piel huesuda y aún así, no querer abandonarte. No poder desprender mis brazos de tu espalda.
Deformar mis manos mórbidamente para acoplarlas a la forma de tus omóplatos. Fundir mi textura del calor a la tuya, y "ganar el sur"*.
Lamer ávida de amor toda esa sangre derramada sobre tu torso, por culpa de mi estupidez, por no querer retirar mis traicioneros dedos de ti... permitir que mires como me desangro, al no querer limpiar las heridas que tú abriste en mí.

De nada me servirían los lamentos, las quejas o las excusas... no detendría mi afán de poseerte. Renunciaría a toda lógica y cordura con tal de mantenerte mío... hasta mutilarnos sentimentalmente el uno al otro. Por mi empeño, lo nuestro no acabaría hasta la autodestrucción de todo lo bueno que existe en y entre nosotros...
Detonaría tu existencia a mi antojo, al igual que tú detonas la mía depende de la forma en la que me miras.

* http://romancepromise.blogspot.com/

Escondite.

2012-01-17T11:25:00.000-08:00

Me regocijo en la nada de una ilusión. Vuelvo una y otra vez a escuchar esa canción ya creada para no caer en la tentación de decirlo con mi propia boca.
Quizá si lo digo en voz alta, todas mis entrañas se desboquen y ya no haya vuelta atrás; quizá quede condenada al peso de mis propias emociones.
Recelosa, temerosa, desconfiada y demasiado expuesta... rehuyo de mi presente. El refugio tan seguro en el que cobijaba mis dudas ahora es un agujero negro de confusión, en el que ya no me siento ni segura ni tranquila. He tentado demasiado a la suerte, y me parece que me ha tocado perder.
Contengo, en mi cerebro casi muerto, el chillido distorsionado de esas palabras que nunca escucharé ni pronunciaré.

Ya está... me da miedo seguir...

When you hit me, hit me hard...

2012-01-02T14:52:00.000-08:00

A un nivel superior, en una esencia distinta y una oscuridad totalmente nueva del resto de los mortales descansaban mis ganas de dormir aquella noche.
Mis dedos reposaban suavemente su huella dactilar sobre tu pecho, notando el compás regular de tu insomnio.
Me esperaste con la manta abierta de par en par, y la cerraste cuando me acurruqué en el hueco que tus piernas habían creado para entrelazar las mías. Movimos el universo en un espacio físico y limitado. Burlé la gravedad metida entre tus brazos.

La noche se convirtió en madrugada, mientras me engullía la oscuridad de tu sobreacogedor abrazo; entre subida y bajada de tu pecho, rozando la punta de mi nariz. Casi sin aire, casi sin aliento y aún así... la comodidad de tu ternura impidió cualquier resquicio de ganas de volver a la realidad difusa de un techo blanco y una bocanada de aire virgen. Me ahogaba, y aún así, prefería apretar más mis manos contra tu espalda; me negaba a desprenderme de tu calidez.

El mundo se redujo a la concentración de acompasar nuestras respiraciones, fundiendo nuestras mejillas en una textura casi siamesa.
Besar tu nariz, acariciar tus pestañas con la comisura de mis labios, recorrer con esmero tus cejas con la rigidez atenta de mi frente... Estudiarte.
Notar tu firme tacto en mis costillas y desear que la madrugada nunca diera paso a la inminente llegada de la mañana. Dar protagonismo a tu mano recorriendo el lóbulo de mi oreja con dulzura, sentir en mi pelo las cosquillas de tus dedos. Derretirme en la sensación de que tus caricias pusieran mi piel de gallina.
Arder enteramente con el fuego que emanaba de mi pecho hasta llegar a todos los rincones de mi cuerpo. Mi cuerpo sometido sin remedio a tus atenciones caprichosas.

Levantaste tus párpados, y me miraste... posaste el peso de tu cuerpo sobre el mío. Progresivamente me fuiste hundiendo en la cama hasta que me fue casi imposible respirar. Acaricié tu nuca y besé tu nuez.
Un beso fugaz y gélido, que interfirió en mi piel como un calambrazo. Sonreíste con amabilidad y mis pestañas se volvieron amarga escarcha...

El hielo fue apoderándose de cada miembro de mi ser... congelando todo el tremendo erotismo que despertabas en mí momentos antes.
No sentía el tacto de mis manos, me dolían las rodillas, mi espalda estaba entumecida y rígida del frío.
Mis labios se volvieron morados y comencé a tiritar...
Te retiraste lentamente de mí, y alcancé a ver en las cuencas vacías de tus ojos la desesperación humana ante tu aparición en el silencio incómodo de las pesadillas humanas.

Besaste mi frente con un movimiento delicado y fino, como si tuvieras miedo de romperme en mil pedazos, aunque en aquel momento, prácticamente era una figura de hielo esculpida por tu traicionero amor.
- Duerme, pequeña... voy a hacer de ti mi juguete eterno en el más allá.
No cambié un ápice la expresión de mi cuerpo. Dejé la mente en blanco, y permití que su escalofriante aura devorara mi débil alma. Sumergí sin miedo mi mortalidad en su insegura y desmesurada infinidad.

2011-12-29T09:59:00.001-08:00

Me rindo...

2011-12-09T04:29:00.001-08:00

La artificial sombra que creaba la tétrica luz estropeada de la lámpara del techo, le dio un aspecto más demente a la feliz y destructiva situación en la que me encontraba aquella tarde de pasmoso frío y cruel intensidad sentimental.

Ellos ensayaban allí. Ellos eran inocentes, artísticos y puramente competentes en ese lugar. Yo lo veía algo así como un altar.
Click. Silencio acusador de un acto predeterminado y oscuro.
Nostras, solas, en aquella sala... respirando conspiración y ausencia en cada una de las paredes, comencé a notar como mi cerebro se sobrecalentaba ante ideas maravillosamente sádicas y gores. Se me torcía la boca, en sinuosa sonrisa demente sólo de pensar en dejar suelta mi imaginación, y mis manos para tales actos demoníacos.
Yo quería profanar ese altar. Quería llenarlo de naturaleza, con todo lo que ello significaba. Quería la corrupción absoluta de mi locura.

Ella me mira con cierto aire de sospecha. Yo la examino, juguetona y ansiosa.

- No vas a conseguir lo que quieres, zorra. Aquello a lo que tú aspiras es mío, enteramente mío. Y tú no estás a mi nivel.
- Ahora mismo estoy donde quiero estar, con quien quiero estar y joder... sí voy a conseguir lo que quiero ahora mismo.

Me acerqué a ella. Ella me miró desconcertada, su respiración se tornó agitada e irregular. Lo vi en la ligereza de su pecho, al cambiar tan rápido el claroscuro de su piel.
Transpiración fría. Incertidumbre. Miedo ante una mente desconocida y oculta.
Ella veía en mis ojos la seguridad de una catástrofe sin sentido y agónica.

Comencé a abrazarla. Su pelo olía bien, era delgadita y pequeña al tacto... templada en la textura finita de su joven piel... Y supe que era normal que a él le gustara ese tacto. Celos. Celos primitivos.
El silencio pesaba como una condena en la sala. Y mi desequilibrio emocional se tambaleó.
Saqué del bolsillo de la chaqueta una cuerda de guitarra, y comencé a estrangularla con ella.
La obligué a tumbarse en el suelo, bajo el peso superior de mi cuerpo. Se revolvía, pataleaba, lloraba, gemía deseperadamente de pánico y dolor.
Me escupió, la muy zorra, y logró soltarse de mí. Menos mal, que fui previsora y cerré la puerta antes de que mi demencia diera paso al descontrol de mi cuerpo. Ella aulló de terror, e intentó defenderse de mí. Un golpe seco y rontundo. Mi nariz sangra... eso me incita más a la sangre.
Saco las llaves, y con la más grande y dentada la apuñalo en la boca del estómago, y retuerzo... y giro... quiero verla sangrar. Quiero ver su muerte paulatina ante mis ojos desorbitados. Quería matar a su puta. Una puta matando a otra... la afinidad de la simpleza que cubría el acto resultaba alentadoramente poética y bella. Era la objetiva visión de la maldad y supervivencia humana y natural.
Ella grita con pasión, notando el dolor de mi agresión. Yo me estremezco de placer... se me antojaba maravillosa la manera en la que se me erizaba la piel al estímulo de sus gritos.

Se tambalea por la estancia, buscado con ansia la salvación a su muerte. Mientras me acerco por detrás, y con la guitarra eléctrica que ella adora, le doy en la cabeza. Brecha. Sangre. Inconsciencia...
Yace en el suelo sin razón a causa del golpe, y la contemplo...
La injusta visión de acabar con una inocente vida por el simple hecho de satisfacer el mandato de mis inhumanos celos, me hizo llorar de rabia y arrepentimiento.
Ensimismada en mi propia repulsión, noté de repente algo introduciéndose en mi yugular. Ardiendo. Abriendo. Hiriendo. Matando...
No sabía que objeto era, pero ya daba igual...
Grité de dolor y conseguí ver de forma borrosa la figura frágil y perversa que diez minutos antes quería destruir a toda costa. Me miraba con venganza y desprecio. Me miraba desde arriba... con lágrimas, sangre y odio en su rostro...
Me desangraba, me moría... y no sólo no había conseguido mi propósito sino que... ardería en el infierno por el resto de mi existencia espiritual por permitir que la estupidez irracional controlara el resto de mi esencia humana.

Darkness.

2011-12-04T15:50:00.001-08:00

Madrugada cortante y apagada. Noche cerrada, sin pronóstico feliz para la mañana siguiente. La niebla acentuó el sentimiento de vacío y abandono que pesaba en mi cuerpo, haciendo más urgente que nunca tu sobreacogedor abrazo sobre mi cuello. Ahógame.
Nunca había reparado en la desorganización de mi sistema nervioso cuando me sueltas.
Desorientación.
Confusión.
Pérdida.
Anhelo...

Deseo incumplido en el vaho que desprende el calor de dos cuerpos que se atraen sin remedio. Dos cuerpos sentenciados a desconocerse del otro por autoprotección social. Hundo mi cabeza en tu hombro. Acoplas tu espalda a la forma de mis brazos, y aguanto la respiración para retener tu olor.

1.
2.
3.
4....

¿Ya?...
Sonríe... disimula, baja la mirada. No pronuncies ni una palabra o te estrangularán las ganas de llorar. Estate quietecita y ni se te ocurra volver a buscar sus ojos. Sigue adelante y deja que el miedo te guíe hacia la seguridad del secreto. Desconecta el cerebro, ahora mismo no te sirve de nada. Camina... y simplemente susurra para tus adentros... "Hasta la semana que viene."

1/2

2011-11-29T13:23:00.001-08:00

El aire comenzó a ser hiriente en mi garganta, cuando noté el profundo vértigo que me provocaba la corrupta inocencia de tu mirada.

Me arranco la moral del alma, coso mis párpados lentamente para notar la agonía de mi entrega, desgarro sin piedad mi corazón cada momento de desesperación ante tu ausencia.
Mientras tanto, tú no dejes de lamer mi ombligo con obsceno esmero y pasión, por favor.

Destruye todo lo que soy... no te quedes a medias.

Y en los momentos que alcanzo a vislumbrar el dolor de la realidad,

hasta el punto de aceptarla casi como propia,

consiguiendo mitigar el dolor que me ocasiona

la pérdida prematura de tu mano...

vuelvo a recurrir a la palpitante locura de martirizar

mi pobre zona central del pecho preguntando interiormente...

y tú... ¿seguirás deseando más de mí?...

Metralleta emocional.

2011-11-19T13:07:00.001-08:00

El día entero en penumbra no basta para ocultar toda la pena que me corrompe las entrañas. Aislar, acorralar, disimular, manipular y perfeccionar... Todo queda en el inútil intento de salvaguardar una apariencia de acero de cara al mundo real. Todo se queda en nada cuando vuelvo a casa con las manos vacías en materia, pero desbordadas en esencia. Tu esencia.
Quiero detenerme, ser fuerte, cortarte, dañarte... leer tus celos en esa palpitante sensación, en la que me veo hundida día tras día... quiero ser la que te mire con firmeza a los ojos y no haya nada más que decir que un simple... NO.
Pero soy débil, y prefiero aprovecharte mínimamente.

No le deseo a nadie en el mundo este sentimiento de miserable angustia y autodesprecio. Es lo peor que he sentido nunca... y además, por triste que parezca, también es lo único.
Quedar impasible ante la notable victoria del dolor sobre todos los músculos de tu pecho. Notas como el centro de gravedad de tu cuerpo implosiona en una espiral de apatía, náuseas y cien kilos de arrepentimiento, hasta encorvar tu figura y tu estabilidad emocional... de verdad lo notas.
Hasta suspirar se vuelve ardiente y doloroso. Prefieres contener la respiración al pensar en todas las barreras que te impiden gritar, llorar, reír, sufrir o celebrar... Contienes el aire hasta que estás apunto de hacer que tu corazón estalle por falta de oxígeno. Prefieres cien mil veces que explote a que siga ahí, en pena y sin arreglo.

A las horas tontas de la siesta en las que no puedo dormir se suma la desesperación.
Deseperación aliada con el complejo de inferioridad que arrastro desde que tengo uso de razón...
Ésto resulta devastador, joder, hace que quieras desprenderte de la garganta, del peso de las cejas y las pestañas... hace que quieras arrancarte el cerebro con tal de no ser consciente en el momento en el que empiezas a llorar desconsolada y sola.
Sola, pero estorbada y concurrida en un espacio traicionero, habitado por criaturas semejantes, atentas a tu inminente caída al abismo de la mediocre conclusión del dramatismo irracional.
Sola en esencia y espíritu... nunca en el ámbito físico, reduciendo así los gritos de tristeza a gemidos estrangulados en la parte final de tu lengua. Obligándote a reprimir incluso lo desgraciada que te hace sentir querer aspirar a tener lo que crees que te mereces... y saber que tienes el acceso denegado con medio cuerpo dentro.

Tierra, trágame.

2011-11-04T05:27:00.000-07:00

Tras la cortina de terciopelo verde esmeralda nace todas las inseguridades que reflejo en tu caoba esencia. Oculta tras la seguridad de una intimidad frágil y algo desequilibrada rebusco los secretos que me acerquen a tu escurridiza mente. Esa que tanto me maravilla, y a la vez me distorsiona los pensamientos noche tras noche.
Lánguida y mentirosa escondo una personalidad de humo y cieno, como medida drástica del disimulo pertinente que no te aleje de mí.
Que no se note mi desvarío.
Cuidar con esmero mis reacciones, mis actos y sobretodo mi profundo anhelo...

Aún cuando intento desesperadamente no interferir en nuestro mutuo acuerdo de silencio y oscuridad, las imágenes vuelven a mí como un shock post-traumático... Apuré demasiado al pensar que sería un ser impermeable a ti; jugué a divertirme con tus múltiples encantos, sin notar apenas lo mucho que ibas calando poco a poco en mí tu nocivo veneno.
Mecías hábilmente mis sentidos con una melodía que sabías que me engatusaba con facilidad.
Y caí...

Ahora... rota, loca, sola, y sin ti, vuelvo a tener que acostumbrarme a luchar contra una realidad con la que no me llevo bien. Busco la evasión parcial de mi parte racional, quiero dormir cada vez con más frecuencia la vocecilla interior que me dice "joder, lo has hecho como el culo... otra vez". Porque ya no hay sitio en este mundo para los soñadores. Porque todos acaban mutilados por alguna parte de su cuerpo o su esencia...
Porque tú siempre la preferirás a ella...
Porque aún no soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a lo que amo y a lo que temo.

Soñando que jodemos y jadeamos.

2011-10-26T02:17:00.000-07:00

Luz muy tenue. Casi inexistente, ocultando formas elásticas, en órbita y desfiguradas por el placer.

Tras una puerta cerrada dos cerebros descansan sus atontadas y ebrias neuronas... plácidamente.

Dos almas intercambian suspiros y ahogados gemidos en la piel del otro, dos almas con forma de humanos caprichosos, entregados a algo mucho más grande que ellos mismos, que la lógica limitada y la locura sin fin.

Un alma se tambalea entre el equilibrio racional y la cósmica espacial a la que esos dedos le entregaban.

Miraba a los dos encefalogramas planos, sumidos en un mar de sueños caldeados y pervertidos, al penetrar en ellos, como de un taladro se tratara, toda aquella pasión que se quedaba colgando en el aire. Ambiente lascivo y algo perturbador.

Un cerebro es especial, es cargante, desesperante, inexplicable, ilegible y casi imposible de dominar.

Un alma teme ese cerebro, y mientras van y vienen lluvias de caricias por dos cuerpos furtivos y prohibidos, no puede evitar llenar las sábanas con aires de sospecha y desconfianza.

Dos almas intentan llegar al orgasmo definitivo que rompa sus cuerpos en el puro sentimiento de pecado.

Dos cerebros descansan inertes a la espera de una resurrección cómoda a la mañana siguiente.

Hay que reconocer, que la escena es tétrica como poco...

Dos almas han emprendido un acto deplorable, del que ya no hay vuelta atrás. Cuando se descubre la afinidad de dos entes, el mundo implosiona en un silencio acogedor y erótico. Sí, esos silencios en los que sabes que un par de amantes se besan en la oscuridad.

Dos cerebros sueñan sin saber que están implicados en el acto. Sueñan con lenguas, dedos, pechos erguidos, vello erizado por los espasmos causados por el placer, bocas entreabiertas suplicando más y más con gemidos cómplices. Sueñan con piernas enlazadas y miembros erectos, empapados y palpitantes. Sueñan... los muy pervertidos.

Sin saberlo, los dos cerebros se masturban mientras creen soñar algo irreal, mientras dos almas elevan su esencia a los fuegos abrasadores del infierno de la lujuria y la deslealtad.

Tras una puerta cerrada se cuece un abismo confuso entre la vigilia y el sueño del que dos almas y dos cerebros se han visto inmersos sin apenas querer evitarlo.

Dos almas yacen una al lado de la otra, rendidos y jadeantes en una cama deshecha, mojada de amor y codicia; satisfechos con la notable subida de líbido retrocediendo hasta dejar a los proyectos de seres humanos en un zénit de tranquilidad y descarga emocional.

Dos cerebros reaccionan ante la visible llegada del amanecer. Resucitan, esperando el equilibrio de sus mentes... esperando que dos almas estén durmiendo, sin ruido, con la inocente visión de dos cuerpos ajenos, en dos extremos apartados en un límite moral y personal.

¡Hola! ¿Qué tal? No, no estaba muerta,

sólo que me he vuelto un poco gilipollas estos últimos meses...

Fase experimental 1: Hipótesis de la relación causa-efecto.

2011-08-17T17:54:00.000-07:00

Vuelvo a sentir la sombra de la gélida decepción e incertidumbre, soplando con dulzura su mortífero aliento en mi dubitativo espíritu de resistencia.

Ya hace así como siglos que no sentía ésta extraña y a la vez nostálgica carga entre mis hombros y sobre mis costillas...

Creí que nunca más volvería a sentir de forma parecida. Creí que me había vuelto de acero inoxidable. Por un momento pensé, que había desaparecido mi estúpida y corrompida humanidad.

Al mirar el abismo que encierra la parte superior de tu cara, supe que algo más complejo me engullía, a parte de mi completa falta de equilibrio mental y emocional.

Era algo que irradiaban tus pestañas. Fue una descarga magnética, que me impulsó a acercar mi mano a tu pecho y conectar mi descarga eléctrica a la tuya propia.

Conocía ese chispazo cómplice, y a la vez distante. Comprendía lo que significaba de nuevo todo aquel recelo de luces, sombras, aire y caricias de luna...

Estaba ante algo infernal y doloroso de nuevo, algo con lo que no quería volver a vivir, y sin embargo, decidí apostar mi integridad física a la espera de su condenado regreso.

Integridad física por contacto ancestral y universal.

Parecía justo y bello en mis pensamientos, pero había olvidado el tortuoso camino que conllevaba dicho toque mágico.

Conclusión: Soy gilipollas, a parte de una especie de masoquista extraña, sin gusto ni pasión por el dolor y el sufrimiento.

Transpiración provocada.

2011-08-07T16:14:00.000-07:00

La noche resultó ser asfixiante como mínimo. El suelo emanaba calor podrido y nauseabundo, del que no se libraba nadie en aquel centro de borrachos, estúpidos y juerguistas nocturnos.

Entre tanto bochorno, ni los abanicos proporcionaban alivio a las pieles mordidas por el angosto calor que los termómetros apuntaban sin tregua en esa fatídica línea roja. En fin... 42º, me cago en Dios.

El calor entumecía mis dedos y nublaba mis ideas, pero eso no me detuvo a la hora de admirar como te recorrían juguetonas brillantes gotitas de sudor por la sien.

Aquel bar olía a humanidad concentrada y estupidez descontrolada, entre tanto rock, alcohol y cabezas agitando neuronas.

La oscuridad y el ruido incesante me ayudó para meterte mano. Metí lánguida mis dedos entumecidos por dentro de tu camiseta, dibujando la silueta de tu espalda.

Notaba como mi mano se iba empapando ante su camino casi inocente por tu cuerpo. Acerqué mi nariz al cuello redondo y húmedo de tu camiseta y aspiré con esmero el dulce y fuerte olor que hacía despertar mis cosquillas. Ya sabes donde: en el pecho... extendiéndose hasta la punta de mis pezones hasta llegar al ombligo y crear un escalofrío en mi nuca.

Enfrentaste mi expresión lasciva con una sonrisa pícara y desafiante. Tú también deseabas aquel contacto ardiente.

Con firmeza, acercaste mi cara a la tuya, introduciendo tu mano entre los rizos mojados que se acumulaban en mi nuca, formando una fina capa de sudor alrededor de mi cuello.

Nuestros secos y anhelantes alientos acariciaban con atrayente calidez el rostro del otro.

El brillo de nuestros ojos se volvió cómplice; pude oír el click que conectaba nuestras ganas, y con la rapidez de un cambio de canción, nuestras bocas comenzaron a devorarse.

Saboreaba tu lengua, la seda de tu saliva, la adorable textura de tus labios. El sabor metálico de tu piercing en tu exquisito labio inferior. Podía percibir como en oleadas de pasión, tu olor mezclándose con el mío, multiplicados a causa del calor y el deseo.

Lamí ávida el sudor que tu clavícula albergaba, sumisa y devota. Besé cada rincón de tu cuello, al deleite y la saciedad de tu olor en mi nariz.

Succionaste mi garganta, alimentando tu delirio con mi salado calor líquido, a la expectativa certera de provocar mi ahogado gemido de súplica.

Nuestras manos emprendieron una resbaladiza e imparable ruta por los lugares más húmedos y recios de nuestros cuerpos; y ante la exagerada respuesta natural, volví a maravillarme con la fragilidad del ser humano y la complicidad de dos cuerpos que se atraen. Tanto por su simpleza física como la inagotable espiral de lujuria que los embarga hasta el punto álgido de placer.

Aquella calurosa y maloliente noche de agosto, nos proporción una excitación humana y verdaderamente salvaje, que nos obligó a volvernos auténticos siameses deshidratados por las altas temperaturas, y el inmenso calor que nuestros cuerpos mortales anhelaban.

Amor húmedo y animal. Sinceridad irracional e innegable. salados cuerpos afines bajo la madrugada pegajosa de la nada.

White.

2011-07-27T04:34:00.001-07:00

Nadie, entiende que te siga queriendo a mi lado.

Ni siquiera tú.

Todos insisten en que te deje en el limbo de los asuntos pendientes que aún nos quedan por vivir. Un limbo que agrandas día tras día, con tu notable ausencia.

Parece que nada ni nadie está a mi favor.

Impotente ante tu desaparición en escena de mi vida.

La mirada del tuerto.

2011-07-16T16:34:00.000-07:00

Después de mucho mirarme con aquel ojo tan penetrante, me invadió el deseo de que me penetrara con otra cosa.

Era un sitio oscuro, con música tétrica y con camareros obscenos y barrigudos. Sí, era un sitio cojonudo.

De la nada, apareció el susodicho, con su cresta punk y sus pitillos provocativos.

Llevaba un parche en un ojo. Me divertí durante un rato imaginando que guardaba tras ese cacho de tela negra: simple apariencia, una cuenca vacía, un ojo deforme...

Mientras hacía hipótesis sobre su pinta de pirata barato, el tipo no me quitaba ojo.

Aquella noche salí con unos amigos. Tenía ganas de fumarme todo lo que se pusiera a mi alcance, y matarme por beber hasta que mi hígado reventara. Quería salir a celebrar el gozo de pudrirme en mi amargura...

Mis amigos charraban sobre temas banales y superficiales. No tenían ganas de filosofar ni de vomitar poemas para borrachos desesperados por lo que pude notar. Me quedé en standby, cantando la canción que sonaba ("Inside the fire", Disturbed) y mirando a mi alrededor.

Echaba de menos que la gente fumara dentro de los baretos. Me entretenía de cojones mirar el humo flotando en el ambiente viciado de humanidad y apatía oculta.

Mientras inspeccionaba el lugar, fue cuando me encontré con aquel ojito azul, azulísimo... mirándome directamente. El tipo pegó un trago a la cerveza y siguió mirando en dirección a mi posición. Le hice un corte de mangas, y el tío aquel levantó la cerveza a mi salud mientras se agarraba el paquete.

Eso me hizo reír. Mi risa desembocó en su sonrisa. Su sonrisa provocó mi interés. Y cuando me intereso por algo, ya no hay vuelta atrás.

Me acerqué a él.

- ¿Ese gesto significa que me vas a invitar a una cerveza?

- No, era un brindis a tu salud, por ser mi polvo de esta noche.

- ¿Qué te hace pensar que voy a ser tal cosa para una escoria como tú?

- Has venido a hablarme.

- Creí que obtendría una cerveza gratis. Te he visto cara de pringao.

- Pues ahora tendrás que hacerte responsable de haberme empalmado.

- Pues tío, que precoz. No sé si me conviene que un pichafloja me dé de beber. Y si necesitas alivio sexual, utiliza la manita.

- Este pichafloja te daría el polvazo de tu vida.

- Tienes suerte de que esté de humor para comprobarlo.

Me llevé al tipo del parche en el ojo a mi apartamento.

No es que me resultara difícil aguantar el calentón, o que quisiera alargar el momento íntimo entre el desconocido tuerto y la perra amargada, no. Suena demasiado patético. Simplemente vivía cerca.

El caso es que me tiré al chico de la cresta bien puesta de un sólo ojo.

A partir de ahí, me di cuenta de que había cometido un error fatal.

Al cerrarse la puerta de mi casa tras su desaparición en escena y de mi vida, los cuadros se empezaron a caer. Me quedé a oscuras y metí el pie en el cubo de la fregona mientras intentaba ir a por velas.

Y eso sólo fue el principio.

Durante aquella semana, después de que la existencia de aquel hombre llegara de incógnito a la par de imprevisto a mi vida, todo estaba torcido.

El lunes, yendo hacia la universidad, me tropecé y me caí de boca. Me rompí una paleta.

El martes, quise beber agua, y al abrir el grifo estalló en mi cara. Mojándome entera, y el resto de la cocina.

El miércoles, al apagar el despertador, me dio un calambre y el despertador explotó en mi mano, provocándome una quemadura de segundo grado.

El jueves, caminando por la calle, una bicicleta me atropelló el pie derecho, haciéndome un esguince.

El viernes, quise llamar por teléfono en una cabina, y se tragó mi dinero. Fui tan estúpida que metí la mano para ver si lo recuperaba y me quedé atrapada en la cabina. Fue totalmente vergonzoso que tuviera que venir un técnico a liberarme.

El sábado, me fui a sentar en el sofá, con tanta mala suerte que no ví que mi gato estaba ahí durmiendo, y lo maté con mi culo.

El domingo, completamente destrozada, opté por no levantarme de la cama en todo el día, y reflexioné detenidamente... dándome cuenta que era cierto lo que decían de los tuertos.

Me prometí a mí misma huir despavorida, y evitar a toda costa a la gente de un sólo ojo.

Falta algo.

2011-07-12T02:01:00.000-07:00

Incompleto...

Medio vacío. Sin acabar. Sólo un proyecto de algo planificado. A oscuras. A tropezones. Con mucha pena. Sin gloria. Separado. A cachos mal formados. Inconsciente. Locura transitoria e interna.

Ojos rojos sin lágrimas. Boca amarga sin vómito alguno.

Ya ni bilis me queda.

No mola nada quedarse incompleto.

La historia del pringao que vivía en el 3ºB.

2011-07-05T15:03:00.000-07:00

Unos pasos de grasiento y apático mamut retumbaron en la entrada de mi recién adquirido piso. Ya las había oído antes. Pertenecen a esa montaña de sebo mal oliente que tengo por vecino. Dios me libre de coincidir con él en el ascensor algún día.
Cojea de un pie, arrastrándolo y haciendo su llegada más putrefacta de lo que ya es de por sí, mirando al orondo tipo.
Sólo lo había visto una vez, pero me bastó para sentirme menos miserable, dando aspectos de su vida por sentadas, en las que yo siempre era superior.
En realidad, siempre he sido escoria comparativa.

Desde que llegué a mi avernoso dulce hogar nuevo, he oído salir toda clase de sonidos del piso de mi extraño vecino: porno extranjero, música punk de la bruta, ladridos de un chucho asqueroso, a veces incluso oigo unas risas escandalosas de una mujer.
Sólo de pensar en el tipo de mujer que puede vivir con semejante mofeta obesa... me pudre el estómago y me llena la boca de gusanos. Vamos, que como mínimo, debe dar estupor la señora.
El caso, es que un vecino discreto... no es.

Para pagar la ratonera donde vivo, tengo dos trabajos: uno nocturno como portero de un videoclub X que sólo abre por las noches, con el jodido horario de 00:00 a 6:00 a.m. Y otro, al que llego de empalme los jueves y viernes por la mañana de 8:30 a 14:00 p.m como dependiente del McDonals del centro comercial de Gran Vía.
O sea, que voy de culo.
Ya no sé si es realidad empírica o un trastorno delirante somático, pero no consigo quitar el olor a Big Mac y corrida de mi ropa.
Y para lo puteado que estoy, me toca aguantar las gilipolleces de un vecino inepto; que no me deja descansar/dormir/vivir individualmente.

Un día que acabé hasta las pelotas de su puta música a las once de la mañana, en mi puto día libre, me llené de mala hostia y me dirigí a la puerta de su casa dispuesto a ponerle de gordo mugriento para arriba.
Toqué al timbre copulsivamente, y aporreé la puerta a patada limpia.
La música se paró en seco, y oí como alguien se acercaba a la puerta rápidamente.
No me parecieron los pasos de la mofeta obesa...

Lo primero que vi cuando se abrió la puerta, fue una maraña de rizos negros, negrísimos, que olían maravillosamente a champú... seguidos de la mirada más viciosa y a la vez potente que jamás había visto.
Unos ojos verdes, enormes y fijos me miraban de arriba a bajo con curiosidad.
Era como si su mirada me arrastrara a un agujero negro de impresión y pasión.
Luego, con cara de oligofrénico, alcancé a ver donde acababa el camisón negro de tirantes, unas piernas definidas, pálidas y llenas de lunares. Muy suculentos, por cierto.

- Bueno... y tú, ¿qué quieres?
Se me fue toda la mala hostia y las ganas de homicidio recreado y meticuloso de hace dos minutos.
- Perdona... no esperaba que me abrieras tú.
- ¿Y a quién coño esperabas, tocando como un poseso en la puerta de mi casa?
- Creía que aquí vivía ese... hombre... grandote y...
A parte de tener cara de oligofrénico, empezaba a hablar como tal.
- Es mi casero. Estoy de alquilada en este cuchitril.
- No puede ser, ¿esa mofeta obesa es tu casero? Seguro que ha tenido intenciones de acosarte con esas manitas rechonchas el muy cerdo.
- Esa mofeta obesa... es mi tío.
Mi cara se transformó en un poema bélico.
- Lo.. lo, lo siento.
- Jajaja... te estoy vacilando, imbécil. En realidad no lo es, además debo decir, que no desapruebo que le hayas puesto un apodo. Yo lo llamo cariñosamente Gordo Cabrón. Y no... no ha intentado nada. ¿No te enseñaron a no juzgar a las personas por su aspecto, por muy dudoso que fuera?
- Paso de esa mierda. Me gusta juzgar y ser cruel con la gente... hace que mi vida parezca un poco menos caótica.
- Bueno, tú mismo. ¿Qué querías?
- Pedirte, amablemente, que bajaras un poco el volumen de la música... no he dormido en toda la noche y...
Su cara se tornó en irónica mueca, y me cerró al puerta en las narices antes de que terminara de hablar.

Me quedé rozando con la punta de mi nariz la puerta de aquella diosa de la discordia, y escuché complacido, como el silencio se apoderaba de mis zumbados oídos.
Me fui a dormir. Pero no lo conseguí...
Logré olvidar el olor nauseabundo que me invadía, y me masturbé pensando en el aroma que rociaba el aura de aquella muñequita punk.

Fue el mejor día desde que llegué a vivir a esta ruina de lugar... que trsite.

Lumpen.

2011-06-29T02:19:00.000-07:00

Capítulo 1.

La puta se baja del coche, recoloca su falda y se mete un par de billetes en el escote. Imponente escote, todo sea dicho.
El último cliente (o despojo, como eran vistos desde su perspectiva personal) había dejado en ella unas ganas inmensas de vomitar, por lo que pensó que sería un buen momento para ir a cenar.
Su estómago se devoraría a sí mismo si pasaba un par de horas más sin comer nada.

Madrugada pegajosa, calurosa, bochornosa... A pesar de ir medio en pelotas por la calle, tenía un calor asfixiante, y es que una nunca se acostumbra al calor asqueroso de esta ciudad.
Decidió que no tenía ganas de miradas despectivas, por lo que fue por la puerta trasera del kebap de la esquina de la Rambla, donde trabajaba su amigo el Morote (amigo, nunca despojo) y que le solía proporcionar una cena discreta preo grasienta y complaciente.

- ¿Lo mismo de siempre, putita linda?
- No, hoy sólo un sandwich, no tengo tiempo que perder... es sábado noche y las calles están llenas de cabrones intentando ser los dueños de cualquier coño. Aunque sea pagando por él.
- Hablas como si amaras tu trabajo.
- No, lo aborrezco, pero me resulta estimulante notar que aprecio tener cerebro un poquito más cada noche que trabajo. No puedo ser una zorra arrogante con los despojos que me dan de comer, pero me divierte imaginar que los asesino sádicamente, mientras creen que me están esclavizando con sus vulgares insultos y sus mediocres folladas.

El sandwich llegó envuelto en papel albal, y oliendo de maravilla. Le encantaba la comida que su amigo-no-despojo le preparaba.

- Recuérdame que no me vaya nunca de putas, si todas son como tú...
- Mmm... que bien huele el jodido sandwich, si no fuera porque soy una frígida resentida, me casaría contigo.
- Jamás me casaría con alguien tan insaciable como tú.
- Que sea puta no significa que sea sexualmente insaciable.
- Me refería a la comida.

Capítulo 2.

El verano era el mejor momento para él: el tiempo solía ser estable, y no necesitaba llevar capas y capas de mugrienta ropa en su esmirriado cuerpo.
Simplemente se tiraba en algún parque oscuro y poco concurrido para tararear sus canciones favoritas mientras hacía figurillas con las hojas, ramillas y piedrecillas que se encontraba alrededor.
Atraía la atención de muchos infantes, aunque a sus satisfechos y de clase mediabaja padres no les hiciera ninguna gracia que sus pequeños retoños se acercaran a un arrastrado vagabundo.
Él se consideraba alguien normal, sencillo, honesto... aunque sin recursos de vida. Al fin y al cabo, tener una esposa durante años ludópata, ninfómana y algo bipolar lleva a la ruina a cualquiera.
La libertad al deshacerse de ella y de todo cuanto tenía, le proporcionó alivio y una nueva confianza en un futuro incierto pero tranquilo.

La noche del sábado le llenó el cuerpo de ganas de pasear. Cogió sus bártulos y puso camino hacia la playa. Esa noche de bochornoso calor dormiría allí... total, no tenía nada que perder. Nadie querría robarle una bolsa llena de escombros naturales para sus figurillas y una mochila con una manta, un mechero y una cartera prácticamente vacía.

Atravesaba el desaliñado hombrecillo la Rambla, cuando por una de las callejuelas que seccionaban la gran avenida vislumbró una estrella fugaz, con estela brillante y todo. La visión de un ángel caminaba entre contenedores de basura, y se metía de incógnito en un kebap.
Se asomó por un hueco abierto de una ventana lateral, e inspeccionó el objeto de su fantasía de arriba abajo. Era tan normal... y a la vez tan bonita. Sí, era puta, de eso no había duda... y maldijo al sistema capitalista e industralizado por hacer tan necesaria la única cosa que él carecía: dinero.

Capítulo 3.

La puta y el Morote conversaron lo que a la chica le duró el puñetero sandwich. Todo iba normal y rutinario hasta que el hombretón proyectó su mirada hacia la ventana del lado derecho, y vio un hombrecillo espiando. Alguien con mala pinta, y pensó que sería un yonki intentando conseguir restos de comida o algo.

El roñoso hombrecillo se echó a un lado, evitando la mirada del cocinero. Y detrás suya, apareció un deshecho con pinta de humano. Era incluso más delgado y esmirriado que él, por lo que lo miró con curiosidad.
- Los tíos de aquí son unos cerdos insensibles, no te dan comida ni aunque les ofrezcas lo poco que tienes.
Se notaba en su voz que estaba apunto de consumirse por el mono.
- No busco comida, sólo pasaba por aquí... y quise echar un vistazo.- Hablaba mientras buscaba algo en su mochila, de donde sacó un paquete de magdalenas que había conseguido hurtar de una bolsa de la compra, que una señora había reposado en el asiento del autobús, mientras éste llegaba-. Tome, amigo... he comido algunas, pero supongo que con esto podrá cenar algo.
El yonkie abrió los ojos de par en par y se quedó inmóvil y en silencio mirando al hombre que le ofrecía su comida.
Le dio un abrazo y empezó a balbucear palabras... lógica suposición de que eran de agradecimiento, y se fue; hablando para él mismo algo incomprensible.

La puta estaba en la puerta mirando la escena... le daba estupor salir y tener que pasar ante semejante par de escoria humana, pero al irse el yonkie y contemplar la escena entera... sonrió amablemente al vagabundo y echó a andar.

Capítulo 4.

La puta volvió a su puesto de trabajo: la acera de enfrente del chino de la Estación de Autobuses. No había ni un alma.
Encendió un cigarrillo y esperó sentada en la acera, en la madrugada caldeada, a un nuevo despojo al que asesinar mentalmente y desplumar placenteramente.

- ¿Me invitarías a un cigarro?- La puta miró fijamente al vagabundo. Era el tío de antes, con sus ojazos deslumbrantes y su cuerpecillo moribundo.
- Supongo que sí, ya que no tienes mucha pinta de poder autoabastecerte.- Sacó un cigarro, el mechero y se lo tendió al tipejo que estaba como un pasmarote a su lado. - Siéntate, hombre, no te voy a morder.-
- Gracias, señorita.
- Eres demasiado educado para ser un vagabundo... incluso con las putas.
- No soy un vagabundo... es sólo un adjetivo que describe mi situación. Soy una persona. Y como tal, no tengo ninguna razón para ser descortés con usted. Es más, usted también, antes que puta... es persona.

La joven escuchó sorprendida lo que el hombrecito de mirada infinita le decía. Sin quererlo, le salió una media sonrisa de complicidad, que tapó rápidamente con una calada al cigarro.

- Quiero una hora con usted, si es posible.
La puta sintió una punzada de decepción en en el pecho. Miró con indiferencia al hombre, intentando captar el mórbido sentimiento del putero. Pero sólo encontró la mirada de alguien que pide amor deseperadamente. Le resultó imposible pensar en él como un despojo más...
- ¿Cómo piensas pagarme?
- Con lo que iba a usar mañana para comer. Pero de nada me vale si no puedo tenerte esta noche.
La puta se levantó, cogió de la mano al vagabundo y se lo llevó a la pensión de mala muerte que había al lado.

Capítulo final.

Acordaron una hora, pero el sol de la media mañana del día siguiente asomó por la persiana medio rota del mierdoso hostal. El vagabundo se despertó. Hacía meses que no dormía tan cómodamente. Estaba solo.
La puta se había ido, y en su lado de la cama, sólo dejó la huella del dinero que no quiso aceptar.

Un mundo feliz.

2011-06-03T03:41:00.000-07:00

Quiso quemar directamente su cerebro, pero pensó que sería un sufrimiento demasiado mediocre, quería sentir el dolor de la pérdida paso por paso.
-La pérdida duele, pero su ausencia me devora las entrañas y me hace el fantasma de su recuerdo... - pensó con amargura y desdén.
Empezó rompiendo todas sus fotos: incluso imprimía aquellas que guardaba en el disco duro, para despedazarlas antes de borrarlas.
Continuó desinfectando su armario y su piel... todo olía a él, y no podía soportar la dulce excitación que aquella maldita esencia le envadía por las noches.
Frotó su piel hasta que alguno de sus lunares sangraron. Desinfectó hasta que dolió... hasta que el contacto del estropajo con la piel olió a quemado y a sangre.
Quemó la ropa que el había tocado... y sin darse cuenta, desnudó por completo sus cajones y su cuerpo; por lo que programó una urgente salida de tiendas para tener algo que ponerse.

Empezaba a sentirse un poco más liberada, pero aún necesitaba destruír más. Abrió la ventana de un golpe seco y rotundo, inspiró con esmero una gran bocanda de aire, y la soltó con paciencia y delicadeza... sentía su cuerpo llenarse de una energía nueva y totalmente conductista.
Su piel se erizó, y sus pezones se endurecieron al contacto del viento de la temprana mañana.
Pensaba, analizaba, deducía y actuaba sobre aquel punto asfixiante que no la dejaba avanzar en su interior.

Sintió la ligereza de un cuerpo en vías de desintoxicación, y rió coquetamente.
Se dirigió hacia el rincón donde escuchaba su preciada música, y con una mirada sádica y despiadada, descargó un buen chorro de adrenalina rompiendo cd's, rayando vinilos, descuartizando el equipo de música... La mayor parte de aquel pequeño rincón lo había constituido él. Y ahora, estaba expulsando el espectro de aquel capullo a golpe de locura y odio.

Recorrío la casa bailoteando al son de la única música que él no soportaba, y ella había aprendido a no escuchar en su presencia: Death Metal.
Sonaba en su viejo radiocasset, de un modo distorsionado y tétrico Fuel for hatred de Satyricon.
Su melena se enredaba en el ambiente, y sus neuronas se revolvían ante la liberación de los guturales y gritos de la joven.
Ruido, desorden, locura y grandiosidad psicótica... aquel proyecto de mujer destruyó todo lo que vio a su paso, que le recordara a él. Y cuando su excitación alcanzó su zénit, encendió un cigarro, y contempló orgullosa su caótica obra.

Sintío como con cada calada del inmundo cigarrillo le teñía las tripas de un negro opaco y espeso. Le pareció sentir como su sangre se tornaba líquido alquitrán y elevaba su esencia al máximo exponente de plenitud.
Cogió acrílico negro, del que guarda en el armario de las pinturas cuando le viene un soplo de inspiración, y con una brocha casi sin cerdas, machacó, más que pintó en la pared: KALI.

Fue su firma apoteósica a un proyecto de destrucción, con el que con toda ultranza, mantendría el equilibrio de su desesperanzada vida.

Serán los restos de un tal vez que no ha cicatrizado...

2011-05-08T10:34:00.000-07:00

Y cuando arde el sol sobre la línea del horizonte, y el ambiente se torna ténue confusión con un agradable descenso de la temperatura, vuelvo a ese estado de embriaguez que me proporciona el achispado brillo de tus ojos... ése que funde relojes... y ahora también fija su lascivia en mi pupila.
Vuelvo a estar en ese mismo sitio... esa misma situación, en la que ilusoriamente tu lengua vaga sin descanso por mi cuello. Destiñendo los lunares que ya te pertenecen.
Sin quererlo ni evitarlo, consigo alcanzar con la punta de mis dedos la zona de tu nuca, allí donde los escalofríos se vuelven suspiros de deseo.
Cuando la oscuridad estalla, cubriendo el suelo con sombras ficticias y deformadas ilusiones románticas... aprovechas para camuflar tus emociones con la noche traicionera. Mientras tú me traicionas, yo aprovecho para hacerte ver que no me doy cuenta.
Cuando el rincón más inocente se caldea por nuestra indeseada lascivia, ya no hay vuelta atrás: los silencios, los susurros, la brisa, las paredes y las piedras son cómplices de nuestro nuevo descuido... siempre producto de mi imaginación.
En mi imaginación, tu boca es una rodaja de naranja con canela, mi entrepierna toma el protagonismo progresivamente, tus manos se convierten en la sustancia que provoca mi trastorno delirante y mis piernas son los barrotes que uso para tu plena esclavitud.
En mi imaginación... llevo las cosas mucho más lejos de lo que realmente siempre ha sido.

Exceso.

2011-04-24T14:47:00.000-07:00

Aquella noche decidí salir sin emborracharme hasta el punto de perder la cosciencia... como siempre hacía. Como siempre, desde aquella vez.
Todo era más fácil de esa manera... la ciudad daba vueltas y nada importaba. Me sentía ligero y capaz. Capaz de todo.
Cuando el dolor de perder el brazo izquierdo hasta el codo, mitigó lo suficiente como para poder aguantar las miradas de estupor por mi notable mutilación, decidí ser el peor de los drogadictos y el mejor de los capullos.
Una noche conocí a M.
M era una muchachita linda, reservada, risueña y de apariencia floral.
M me miraba directamente a los ojos cuando me hablaba. Chica educada.
A la señorita M le gustaba el tequila sin limón y sin sal. Ardiente muñequita.
Cuando empezó a sonar death metal, a M se le iluminó la carita y empezó a moverse como una auténtica perra en celo. Putita linda...
A cada minuto que pasaba, mi visión de M cambiaba radicalmente, y empecé a sentir una fascinación, que conectaba cerebro y rabo.
M, de tanto bailar, comenzó a sudar levemente por el cuello... donde caía una maraña de rizos color azabache.
M me empalmó súbitamente, cuando al recogerse el pelo, dejó al descubierto una cicatriz que le rodeaba el cuello y le subía hasta detrás de la oreja izquierda...
no había reparado en ella en toda la noche; el pelo me distrajo por completo.
No... no fue el pelo.
Me olvidé de todo, y le miré fijamente aquella línea rojiza que tanto me atraía, concentrándome en mi propia perversión mórbida. Puto enfermo...
M me sonrió amablemente y sólo dijo "cáncer de garganta que se extendió."
Mi cuerpo se movió solo... acaricié su cuello con mi dedo índice, a lo que ella se dejó dócilmente, para mi sorpresa. La erección se hacía incontrolable.
Fue todo un golpe para mi interés descubrir aquella desfiguración en un sitio tan jodidamente erótico.
M me confesó que aun sentía algo de dolor en la oreja izquierda a causa de la proximidad de la cicatriz, y que había algunos puntos del cuello en los que era sumamente sensible...
Estallé inevitablemnte: lamí el camino de aquella pecaminosa imperfección, hasta que torpemente llegué a su boca.
M me besó con ávida experiencia, y cuando la respiración se tornó continuo jadeo, ella susurró en mi oído "estoy deseando comprobar que eres capaz de hacer con tu muñón..."

Al señor A.

2011-04-13T15:51:00.000-07:00

Algo me cautivaba al entrar en su territorio... un aura infernal, una mórbida lascivia. Cuando comenzaba a escucharle desde las sombras, no encontraba el modo de desviar la atención. Sentía como mis bragas se iban humedeciendo al avance de sus discursos.
Él nunca se percata de mi existencia... sigue haciendo lo de siempre, aunque sólo pueda intuirlo. Me divierte pensar en el tipo de antro en el que desarrolla tan llamativa cualidad.
Seguramente se ayude de la confusión del humo de un cigarro y la oscuridad del inicio de la madrugada para sonreír irónicamente, pensando en su evidente superioridad sobre las demás escorias mortales...
Imagino su cara mientras llega al zénit de su erección, con toda clase de frases morbosas en su brillante mente. Su mente... tan expuesta, tan apetecible, tan suculenta... Una mente que muestra una parte brutalmente cierta con respecto a la realidad, y otra somniolenta, en la que la vida es compuesta por conceptos cósmicos y vírgenes: Sexo inteligente, ideología podridamente objetiva, estados de ánimo de ultratumba... Sólo de pensarlo, me incita a un sexo tántrico desesperado.
En un efímero suspiro, mi anhedonia se torna asfixiante excitación. La sola colocación de sus palabras me producía admiración; y el contenido de éstas pura fascinación. Comencé a notar como sus palabras provocaban en mí la misma excitación que experimento cuando escucho, fumada y colocada, a Marilyn Manson, Nirvana o Extremoduro.
Sintiendo cada palabra suya como mía propia, volví a disfrutar de la perversión de mi cerebro y la lectura de los poemas más tórridos que conozco. Pensando en la existencia de una mente semejante, mi espontaneidad renació como innata e inmortal... permitiéndome masturbaciones placenteras, en vez de deseperadas. La vida dio un giro en mi lúgubre rutina. Pasé de sólo describir el mar los lunes y miércoles por la mañana, a filosofar y desvariar sobre el amor y el sexo. Conceptos yuxtapuestos en mi cosmovisión, y a la vez totalmente independientes.
Empecé siendo como una rata que se cuela por las rendijas de una casa, y sin consciencia escucha a una pareja de hipócritas novios echar un polvo... y ahora me siento como un ladrón de intimidad y deseo... Un parásito que se alimenta de la lujuria ajena. Una lujuria ajena de alta calidad.

Desorden.

2011-04-10T07:05:00.000-07:00

Aún sigo anhelando tenerte. Después de todo, y antes que nada... siempre me arrastrará este abundante sentimiento de necesidad hacia tu cuerpo. Da igual lo que llegue a odiarte después, no importa lo rota que ya esté nuestra historia o lo que falte por destruírse... tú me has dado más que nadie. Me regocijo en la destrucción de nuestra afinidad, para una cósmica complicidad... sí, llámame masoca, te encanta esa palabra... Sé que cuando te vayas, todo esto desaparecerá al poco tiempo. Todo volverá a la lúgubre tristeza de antes. Tú me proporcionas locura, indiferencia cruda, indecisión, autodestrucción y desbordante pasión... haces que me sienta podridamente viva, que ya es más que sentir que me pudro a secas. Aquel brillo de tu mirada, fundido en las agujas del reloj... inigualable y siempre intacto. Haces que un simple parque sea un paraíso lascivo, si metemos a tu lengua de por medio. Haces que el mejor apoyo del mundo sea tu nariz en la mía... Consigues hacerme creer que el mundo se retuerce de envidia ante nuestros desparrames de ganas por cada esquina de la cuidad... No sé porque, pero se te ha notado tanto el deseo que llevabas dentro, que has infectado mi piel, contagiando todo lo que ésta compone y es. Sí, tú me vas a olvidar... sí, sé que no he estado a la altura... ya, ya sé que el tiempo va a pasar, y nos vamos a perder el uno al otro. Pero... es demasiado tarde para odiarte.

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2011-04-05T10:58:00.000-07:00

Anhedonia perpetua desde que tú me quitas el sueño por las noches.

Yo también...

2011-03-08T14:13:00.000-08:00

Discernir entre el bien y el mal del funcionamiento de mi palpitante órgano vital...
Tú eres mi bien, aunque ni tú ni yo lo sepamos. La ilusión que tú creas en mi pecho va más allá de todo pacto legal.

Autodestrucción perfecta.

2011-02-23T03:47:00.000-08:00

La ternura en sus ojos se desvaneció en un progresivo brote de locura interna, arrastrando la figura de la joven a un averno apocalíptico, inundado de paranoia y perfección corrupta.
La metamorfosis en su cuerpo y alma tornó su piel suave plumaje azabache. Notaba como su alma era consumida por la pasión y la dudosa realidad de su felicidad... un sentimiento liberador impreganba sus entrañas, fluyendo por todos los rincones de su anoréxico cuerpo.
Ojos duros y penetrantes sobre una tez de porcelana resquebrajada; mirada fija en el foco que elevaba su esencia hacia el maldito podio de la perfección.
Anhelaba sentir, deseaba notar el sufrimiento de su creación... obesionada con sus propios defectos, se entregó al éxtasis de la sinrazón de su mente.
Cayó sin remedio de la frágil línea física, para acabar en un zénit diabólico y totalmente satisfactorio; no importaba el cuerpo ni la mortalidad humana... en sus movimientos armoniosos flotaba la impactante sensación de superioridad.
Aquella débil niña quedó martirizada por la moraleja que conlleva la fama y la avaricia... pobre cuerpecillo finito... terminó sonriendo ante la plenitud de su infernal transformación.
Cayó con el telón su ansiosa intranquilidad, y se apagó su último soplo de cordura.
Suicidio puramente poético...
Romántica destrucción de la mediocridad...

Esencia perenne...

2011-02-15T04:42:00.001-08:00

A lo largo de toda mi soledad, he controlado todos los impulsos que me golpeaban el pecho, piediendo guerra al sexo opuesto; abriendo, sin educación ni cortesía, paso ante el resto de entrañas, creyendo que por ser muy animal, dejaría que me dominara sin importar que...
Siempre he estado atenta al entonrno que me rodea y cayendo en el típico "yo no soy así."
Cuando abandoné toda esperanza de sentir igual que todos los demás seres de este planeta, me poseyó un amor platónico del cual caí presa sin darme cuenta, y sin querer evitarlo.
Me introduje poco a poco en un nuevo bucle de sensaciones totalmente típicas y útopicas que nunca creí que fueran reales. Fue cuando me rondó por la cabeza una nueva cosmovisión, más específica y mística.
Aprendí a conocerme de una forma distinta de la que había estado construyendo todos estos años anteriores. Conocí la hipocresía, la timidez, el sonrojo natural y el deseo carnal más allá de toda necesidad física.
Ahora soñaba... no deliraba.
Comencé a sentir impaniencia... el miedo se evaporó de mis rodillas.
Aprendí a concentrarme en cada uno de los sentmientos que me despertaba la pequeña visión de mi locura. Ya no había control... y los límites racionales cambiaron, se transformaron (como la energía: que ni desparece ni se destruye, sólo se transforma) y crearon una eternidad de paradojas intranquilas y metáforas nocturnas y lunares. Los límites ya no eran racionales; eran abismales y confusos... y me decidí a manejarlos a mi antojo. Así que empecé por moldear tu espalda en mis manos; juqué con tus lunares y memorice el olor de tu nuca...
Mis manos recorrieron el camino que lleva de tu esternón a tu ombligo, para luego continuar más abajo... allá donde la pasión se hace un cosquilleo cósmico.
Acaricié tu cara y besé tus labios. Exploré tu lengua y te permití avivar mis sentidos...
Y así los límites se convirtieron en un ocho acostado... mi hipocresía se multiplicó por diez, y mis ganas por ti se elevó al máxino exponente.

Tu empírica existencia...

2011-02-08T12:36:00.000-08:00

El lento trasncurso de la tarde aturde mis sentidos... haciendo espesos mis párpados y cargantes mis hombros.
Pienso en ti cada cierto tiempo, muy sistemático, predeterminado. Últimamente apareces mucho en mis sueños... como si fuera la continuación de todos los días... conversaciones, atención, silencios y soledad en los que tú estás presente sin estar... simplemente saber que existes y que te pienso a todas horas es suficiente para convertir mis minutos en auténticas eternidades.
Eternos infiernos sin el roce de tus dedos... aun estoy esperanod a ser el bajo que las yemas de tus dedos van a tocar con delicioso ritmo de blues.
Tú lo dijiste, y no pareció nada complicado, pero amor... yo también pienso que lo mejor del día eres tú.
Porque estoy convencida de tu idílica existencia. De la grandeza de tu platónico amor hacia mí.
Da igual lo lúgubre que sea todo durante mis noches... no importa lo trsite que sea mi alma y lo consumida que esté mi autoestima... sé que tú vas a estar ahí cuando menos me lo espere, y volveré a ser; aunque sea sin ti entre mis brazos.
No hay un rincón especial... quedan pendiente miles de huecos que memorizar en tu cuerpo... aun no sé cual será la esencia que haga estremcer mis sentidos en tu nuca.
No sé ni siquiera cuando voy a dejar de tener los ojos rojos de pura fuerza de aguantar las lágrimas...
Mi casa aun es puro hielo y virgen oscuridad.
Pero nada me hará negar que tú formas parte de algo mucho más grande y verdício que mi imaginación.

Delirio.

2011-02-01T03:07:00.000-08:00

Sales de la estación... te miro,
me buscas.
Me encuentras; sonrío.
"Acércate" le susurro al destino...
"bésame" me ordenan tus ojos.
Cordialidad, buenas formas.
Alegría amistosa; interior desenfrenado.
Abrazos, brazos, afinidad y complicidad.
Ciudad lluviosa.
Frío calando hondo en los huesos...
Gente gris en el ambiente.
Espectros abultando un escenario.
Tú y yo... Mundo a parte.
Tu mano recorre mi mejilla:
mi piel helada contra tu tacto cálido
provoca un chispazo en mi nuca.
Corre.
Persígueme.
Vuelta atrás... no estás.
Te han robado...
No, que va, en realidad
nunca fuiste mío.
Tristeza; consciencia...
Temprano... mañana...
en mi cama.

Renuévate...

2011-01-27T04:30:00.000-08:00

Bostezó perezosamente y abrió los ojos lentamente, no quería que la luz del sol cegara su primera visión de la mañana. Pero al abrirlos, descurbió una habitación silenciosa, ausente y ténue. Asomó su cara al exterior, abierndo la ventana, y el viento cortante de enero le heló la punta de la nariz. Estaba oscuro; un cielo encapotado y gris plomo.
Debía subir a la azotea del edificio para recoger la ropa que tendió el día anterior. No tenía ganas, pero menos ganas tenía de que se mojara la ropa, por la lluvia inminente que pesaba sobre la cuidad.
Lentamente, tarareando, y somniolenta se puso algo decente y se dirigió allí.
Hacía frío, pero sus huesos se mostraban receptivos y contentos de sentirlo. Comenzó a recoger con parsimonia las prendas que jugaban forzosamente con el desordenado viento del ambiente.
Era algo temprano, por lo que había bastante silencio, y se respiraba ese aire que huele a lluvia que tanto reconforta al espíritu.
De pronto comenzó a llover; las gotas caían primero como aviso, intensificando el ritmo a cada segundo que pasaba.
Alma se quedó pasmada mirando al horizonte, donde el cielo abría un claro que el mar reflejaba a lo lejos. Miró hacia arriba y vio nubarrones negros y lluvia. Mucha lluvia.
Cerró los ojos y sintió cada gota resbalando por su cuerpo, cada mechón de pelo mojándose sin remedio, como su ropa calaba el frío hasta los huesos...
- Sería genial estar pisando césped mojado ahora mismo...- Susurró en voz alta, para ella misma y para la lluvia.
Imaginando esa refrescante idea, Alma sonrió ampliamente, notando como las gotas se estrellaban en sus labios y en sus dientes.
Abrió los ojos, pesadamente, a causa de sus pestañas empapadas y contempló alrededor.
Al final, la lluvia empapó todo, dejando todo de un color más intenso. Mojó hasta que lavó la desgana de Alma... y su ropa en el tenderero.

Espero que a Madre le parezca
suficientemente animado.

Game over.

2011-01-22T06:13:00.000-08:00

Tu desordenada ausencia ha provocado este rotundo abandono en mí. Dejo que la apatía de tu indiferencia me congele poco a poco cada noche, sin hacer nada... sin evitarlo. No tengo sueño, ha desaparecido mi sombra... ya no hay sangre caliente en mí. Sólo noto la odiosa sensación de un dolor añejo colándose por cada vértebra de mi espalda. Filtrándose por mis costillas. Desazón tenebroso acunado en la parte intermedia de mi pecho por mi propia pena, al son de la balada más patética: el recuerdo de un "te quiero" marchito en el recuerdo de un amor frustrado.
He sucumbido a la ridiculez de mi propia ignoracia, cayendo una y otra vez en la falsa calidez de tu compañía. Necia, ilusa y sumisa acumulé todo ese lodo en mis propios hombros... haciéndolo cada vez más pesado, cada vez menos soportable.
Sabía que el final a este cuento no sería ni feliz ni agradable; era consciente de que volvería a la misma soledad de siempre, más sola que nunca. Deduje mirando aquellos ojos achispados que mi existencia quedaría reducida a la fantasmagórica visión de un ser insignificante.
Pensaba que lo tenía todo calculado, pero en realidad me engañaba a mí misma para no sentirme culpable de mis propios deseos. Lo deseaba... lo deseo.
Quería memorizar cada lunar de su espalda, acariciar su clavícula con mi lengua, estremecer su piel a base de pequeños mordiscos en su nuca...
Durante todo este tiempo he vivido feliz pensado que ese momento llegaría por fin, que tú me adularías la mañana siguiente de una noche llena de delirios y piel siamesa.
Exploraba ardiente mi cuerpo pensando en tus manos, pensando que eras lo mejor que podría pasarme. Inocentemente encendía todo en mí para ti...
Y ahora sólo he quedado expuesta al olvido, siendo abandonada como las colillas de cigarro que aplastas, una vez satisfecho tu vicio.
Y ya... no hay más.

"Por si te acuerdas de mí,

te he apuntado en una barra de hielo

mi dirección y mis mejores deseos:

¡qué te follen!"

L.

2011-01-18T14:26:00.000-08:00

Ayer soñé contigo.
La luz del crepúsculo cegaba mi visión, y de entre el murmullo del viento que agitaba las hojas de los árboles, te alzaste tú. Salías de forma sublime de un envoltorio cristalino, jugando perfectamente con el claroscuro del aterdecer. Dibujando tu silueta y resaltando la grandeza de tu presencia en el camino.
Volví a verte, y te me antojaste un ángel. El momento se endulzó, y la atmósfera se tornó color caramelo con esencia a lluvia otoñal. Te ví darme la espalda y dirgirte a un camino distinto al mío; agrietando cada paso que dejabas atrás. Haciendo imposible el retorno.
De vez en cuando me parecía tener en mi mente tu mirada precisa y exacta. Esos ojos... profundos y enormes. Tu almendrada mirada color chocolate fundido. Vi ese brillo en la sornisa que tu mirada parecía dirigirme en mi imaginación y me sentí serena y renovada.
No podía contenerme: tenía que llorar de la emoción, o mi interior estallaría en mil golondrinas a la espera de revolotear en tus ondulados mechones azabaches. Las lágrimas resbalaban ardientes por mis mejillas, expresando todos mis deseos de prosperidad que quería para tu vida.
La brisa que dejabas a tu paso, me traía un olor a nostalgia y amor que sólo experimentaba las tardes junto a ti, en aquel banco mirando al mar, y comiendo un helado, aunque fuera invierno. Por muy oscura que fuera la noche, o muy escondido que estuviera el Sol.
El corazón latía siamés al tuyo, lo podía notar. No me he pasado media vida abrazándote en vano, y sentí de verdad que sonreías al notar que mi existencia latía a compás de tu respiración. Te miré alejarte de mí, por aquel angostoso camino, que no conducía a mis brazos, pero levanté el brazo y agité conmovida la mano para despedirte.
Porque pequeña, eres parte de mí. Las dos lo sabemos con certeza. Da igual donde estemos, tú me tienes, y yo te anhelo cada día.

Te quiere:
Caramelo.

Mis mejores deseos: que te follen...

2011-01-15T12:47:00.000-08:00

Pérdida... una vez más. Saborear soledad y vacío. Otra vez. Siempre hay una nueva vez, acompañado de un recuerdo cargado de sentimiento y esencia. Tu esencia; mi sentimiento.

Explosión de vigor; juventud y capricho... pasión y deseo nostálgico, como siempre. Para siempre...

Siénteme.

Abrázame.

Bésame.

Abandóname...

Haz que duela, abre la herida y revive mi angustia. De nuevo. Realiza mi petición aunque luego sólo quede sufrimiento.

Vuelve a poner esa cara que haga que lo deje todo por sentarme en un rincón nocturno a tu lado. Da sentido al amor en mí.

Embriágame; alcoholízate.

Fuma las intranquilas horas; fúmame.

Que tiemblen mis temores; perviérteme.

Y contemplo pasiva y tiritando de frío como mi hombro se estremece ante tu mordico de serpiente. Mordiscos... te encantan.

Cuenta atrás. Tic-tac. El siempre visible reloj fundido en ese inagotable brillo de tus ojos.

Despedida; adiós.

Distancia; olvídame.

Tú te vas; tú me olvidas.

Yo me quedo; ilusa soñadora, siempre pendiente del recuerdo.

Una carta para ti, pero preferiría que no la leyeras...

2011-01-10T12:45:00.000-08:00

Me abrumaba pensar en las palabras correctas que debía utilizar para describir semejante situación con sus sentmientos correspondientes.
Colapsaba mis neuronas tener que inventar la excusa poética que me llevara a declarar de manera sublime mi amor por ti.
Oh, por favor... ni siquiera me atrevo a decir esa palabra...
¿Tienes idea de cuánto tiempo llevo sin usarla?
Sobrecalienta mi cuerpo nada más de pensarlo... y no de gusto, sino de asco. Me da estupor y agonía imaginar tu cara escuchando semejante grupo de gilipolleces.
Ya no puedo volver a ser lo que era. Aquella trsite damisela en soledad y desamor por la indiferencia de un caballero.
¡Caballero, mis cojones! Me he hartado de toda esta situación. Estoy harta de pensarte, de seguirte, de ser cuidadosa y de quererte.
Me derretía de puros nervios al pensar la frase que debía explicar sin que quedara demasiado cargada o muy obscena, pero las cosas como son: tú me obsesionas y no hay espacio mortal en mi finito cuerpo donde guardar esta cargante sensación.
Quiero que te lleves tu chaqueta que huele a ti por todos lados, y que mis noches vuelvan a ser de sueños insípidos y sin argumento ninguno. Borra de nuestra historia esos abrazos mimosos, esos mordiscos pretenciosos y esos morreos tontos que han ido engordando el error estos últimos días...
O te vas todo tú, o te juro que te ato en cruz en mi armario para hacerte todo lo que mi imaginación ha reprimido todo este tiempo.
Ya que soy tan cobarde que ni me sale decirte que no a la cara, al menos me desahogo un poco, aunque sea en ninguna parte, y aunque mis juramentos queden reducidos a simples palabrejas.
Soy demasiado mayor para esta clase de tonterías... siento como si mi corazón, tuviera el triple de edad de la que realmente tiene, todo gracias a estos vaivenes indecisos, que al final, sólo quedan en recuerdos frustrados.
Tú eres uno de esos recuerdos frustrados...
¿Vas a venir aquí un par de días y vas a volver todo mi sistema nervioso del revés? El mismo que ya revolucionaste una vez con tu sonrisa inocente, tus ojos achinados a causa de los porros y esa apariencia de chico alternativo y sexy... ¡Vete al infierno, nenito lindo!
Pero... bésame antes de irte.

El firme tacto de un caballero.

2011-01-02T07:46:00.000-08:00

Me fundí con la oscuridad que me rondaba, sin apenas disimular un atisbo mi grosería.
Miraba como el caballero de mis anhelos abrazaba y sonreía a aquella mujer de agria personalidad. Callaba cual tumba, observaba aquellos derooches de cariño y respeto que jamás serían míos... y que quedaban en el aire por un injusto dueño ajeno.
Dueño hasta del aire que el dejaba libre.
Quise no ser así. Me convencí a mí misma que yo era mejor, y que nunca estaría a su nivel.
Por Dios, espero que esas afirmaciones sigan siendo así después de robar una oportunidad con la que ni siquiera soñaba.
Fui reina de mimos y de un trato excepcional, que quizás no merecía...
Recelosa y algo agnóstica, dejé que la oscuridad me tragara, la música me silenciara, y tu boca me dominara... o al menos eso hice que creyeras. Jugué un papel impulsivo y caprichoso, pensando que sería la peor carta de mi vida...
Llegando a una cama solitaria de nuevo y con tu olor en mi pelo.

Sin pena ni gloria...

El reloj que detuviste, ahora se venga avanzando vertiginosamente...

2010-12-26T10:10:00.000-08:00

La claridad del mediodía se cuela por las persionas entreabiertas... me da pereza abrir mis ojos. Me duele una pierna y mi garganta irritada palpita a la necesidad de un trago de agua... aguardiente... tequila... la dulzura de tu boca...
Y al apartar el edredón de mi cara y verte ahí... por el rabillo del ojo, durmiendo a pata suelta y con cara angelical no he podido reprimir el impulso de sonreir feliz y satisfecha.
Estabas ahí. No era un sueño, ni una alucinación frustrada. Estiré un pie y toqué el bulto que representaba tu cuerpo bajo la manta. Y al reaccionar al pinchazo, sentí el anhelo de abalancharme sobre ti y comerte a besos mañaneros y a caricias de pura nostalgía.
Echaré de menos tus labios y esas noches llenas de humo y abrazos cuando ya no estés aquí, de nuevo.
Tu estancia aquí se consume como las anillas de pólvora de un cigarrillo. De esos que tanto me gusta verte fumar.
No espero nada... no quiero nada, ni aprovecharé nada... Eso sólo sería alimentar la soledad que después vas a dejar en mí.
Un increíble abismo de dudas y cariño que se pudre en la punta de mis dedos...

El aullido del coyote. Parte 2.

2010-12-18T14:03:00.000-08:00

Puede invadirme el desasosiego y congelar mis ganas el duro invierno de diciembre.

El mundo puede caerse encima de mí esta noche... puedo tener las pestañas llenas de escarcha y el corazón lleno de hormigón, y aun así... no me detendré.

No sé si por miedo, o por ser una gran testaruda... pero no dejo que nada me pueda, y no dejo a nadie verme llorar.

No sé si el mundo me ha hecho fuerte, o la cobardía me ha tornado dura piedra de inseguridad.

El caso es que me enfrento a la fría noche, a la incertidumbre del camino y al mordisco del coyote... pero esta noche tu boca va a ser mía. Tú provocarás el incendio de mis ganas de nuevo con la yema de tus dedos.

El mar negro y profundo de invierno temblará de celos al vernos, y anhelará el calor que nosotros, finitos mortales, desprenderemos en los cientos de abrazos que dejemos escapar entre suspiros y sonrisas pícaras... Así será; Y no se hable más.

El chico del pricing en la lengua contrataca

2010-12-14T12:36:00.000-08:00

"Lo poco gusta, y lo mucho cansa..."
Pero sinceramente, yo no puedo cansarme de ti.
De tus besos.
De tus manos...
Sencillamente, tú me gustas mucho, y con un poco... no doy a basto.

Fe en la razón.

2010-12-09T07:25:00.000-08:00

No vengo con aires de humanismo, no vengo en nombre de la paz. No soy ni santa ni mala compañía...
Desde que tengo uso de razón miro el mundo con visión objetiva y sincera. Me abruman las calamidades de la avaricia material. Me estrangula la estupidez humana de la que somos portadores en los genes sin remedio ninguno...
Me corroe las entrañas el egoísmo por el poder y los terrenos naturales del mundo...
No somos más que simples títeres de los miedos que nosotros mismos hemos creado: xenofobia, homofobia, etnofobia y claustrofobia...
Grandes personalidades, con enormes vidas interiores han ayudado a la meta de un mundo un poco mejor. Mejor para todos... TODOS.
Queremos paz, pero tememos al diferente, y nos enfrentamos a él.
Queremos el reconocmiento de todos los derechos humanos... pero dejamos que lo supere un buen fajo de billetes...
Deseamos erradicar el término "3er Mundo", pero nos importa más pedir la baja por depresión en el trabajo.
Seriamente, hay muchas ideas en el aire; hipótesis y teorías plasmadas en libros con la firma de excelentes autores. Pero en la práctica todo queda reducido a nada.
El mundo realmente me preocupa, pero siempre tengo un pero... una excusa.
Mirando el día que se me presenta delante, puedo llegar a decir que tengo los motivos suficientes por los que mantenerme a flote y luchar por un futuro mejor: la prqueña felicidad que siempre llevo por dentro...
Me hace feliz que mi sobrino apriete con su pequeña manita mi dedo índice. Sentir en mi espalda las cosquillas de mamá. Que Silvina se ría conmigo. Cuando Mariajo saluda por teléfono. Los besos cómplices que María me da. Llegar a los cien apodos con Pauli-pu. ¡Que Dani se emborrache y me muestre su afecto!
Realmente hay grandes personalidades, con enormes vidas interiores que hacen que esté yo aquí.
Y no hablemos de los pequeños placeres de la vida... esos me los reservo para otro día de arrebato optimista.

Look for the girl with the broken smille...

2010-11-29T07:38:00.000-08:00

Cada vez veo más órganos e intestinos en lugar de mariposas y almas poéticas. No puedo evitar extinguir la visión de un amor profundo y sincero, por la inexperiencia del sentimiento en cuestión.

Siento que me quedo atrás sin nisiquiera haber empezado. Sin nisiquiera haber existido nunca.

¿Cuándo una mirada cómplice durará más de cuatro segundos?

Hipócrita y recelosa de los días que pasan sin tregua ni gloria en mi vida, caigo en el desasosiego que me producen las frías lluvias de diciembre...

Sé que por ahí fuera está el estímulo que me permita liberarme del insonmio que me produce en ansia de la soledad... es agónica la visión de un invierno sin calor. Es como si el astro Rey no existiera...

Es como si la vida fuera un poco menos vida sin ese toque especial...

¿Alguna vez lo sentisteis, seres inferiores?

No sabeis reconocerlo, mantenerlo, cuidarlo ni valorarlo cuando lo teneis enfrente y llorais cuando os falta...

Bueno... a veces olvido que yo también formo parte del tumulto inferior.

2010-11-27T16:22:00.000-08:00

Hay días, en los que realmente me siento insignificante ante los versos del poema 20 de Pablo Neruda.

Vale que digas algo para que...

2010-11-25T09:31:00.000-08:00

"No es momento para distracciones" dije...
Y por sólo decirlo, viniste a debatir por dos horas algo totalmente trivial. Soltaste un montón de frases de doble sentido. Bromeaste con las palabras que me hacen flaquear. Me invitaste a tu sofá y a tus gustos.
Al final he acabado distraída, cogida y mermada mentalmente.
Hasta me cuesta pensar palabras que no me expongan ante nadie... ahora mis noches son distracciones enormes pensando en no decir la palabra que me exponga a ti.

Rape me, future.

2010-11-17T06:55:00.001-08:00

Cada día tengo la sensación de amoldarme mejor a la vida que me ha tocado aguantar, pero a la hora de sentarme y reflexionar... no sé que términos ultilizar para cada sensación o sentimiento. La otra noche me acosté con la certeza de que no me costaría dormirme, y de pronto sentí el vértigo del paso del tiempo. Así, sin venir a cuento y sin mención alguna. Sentí xomo mi estómago se reducía y encogía ante la idea de un nuevo día... una nueva obligación. Desée que se detuviera el tiempo, y la gente dejara de existir. Quise creer que la oscuridad se haría mi cómplice y sucumbiría el mundo en un estado de shock para mi disfrute personal. Pensé en Will Smith en "Soy leyenda" pero sin monstruos. Me vino a la cabeza la imagen de Lestat duermiendo en su ataúd, con toda esa paz y esa inquietante tranquilidad mortal...
Pensé en una selva... pero se me hacía difícil y algo estúpido, ya que no tenía la visión de tal lugar sin peligros y dinosaurios purulando por ahí. Hoy he visto esa selva... tiene que ser esa que está entre la frontera de México con Guadalajara... en un rincón en el cual el turismo aun no haya dejado huella... en el que el ser humano aun no haya convertido en mierda.
Quise matar la pereza que me invadió en ese momento de pensar en todo lo que se me venía encima. Quise exterminar mi propia imagen enfundada en un traje gris, con medias negras y zapatos de tacón formales.
No quise verme convertida en adulta.
Sólo quería dormir... aprovechar el momento en el que hago lo que mejor sé hacer: dormir, y ser nadie en sueños...
Y sólo conseguí estar entre la vigilia y el sueño ante la espectativa de un suspenso catastrófico y un jefe cabrón.

Poeta de ultratumba...

2010-11-12T08:25:00.000-08:00

Que no sea más que la ténue luz del atardecer crepuscular la que me arrastre a un mar tranquilidad y seguridad... si he de yacer inerte bajo algún lecho de frías sábanas, que sea aquel que abandonaste momentos antes de esparcir tu amor por mis ganas de vivir...
Paradójico a la par de incoherente... pero cierto.
Tras repasar una y otra vez la agonía de tu ausencia en el vacío de mi pecho, caí sumida entre la vigilia y el sueño en la desesperanza de un espectro al que yo creía inferior a mí; y sentí la fatiga de querer ascender del abismo y no poder. Quedarse suspendida en una bruma espesa, color ceniza. El color de tu piel bajo la luz de la luna llena, que se filtraba a través de mi ventana, abierta de par en par dejando salir nuestros sollozos de placer al viento nocturno, a la vez que entraban los demonios de la lujuría que consumían paulativamente nuestros cuerpos. Ardiendo... finas y sensibles capas de lava inmortal, bajo una fachada de seres finitos en un mundo incansable de girar y errar...
Me dediqué a tus latidos en cuerpo y alma... olvidando mi propia existencia. Pensando que tú y yo seríamos eternos bajo aquel manto estrellado de Enero...
Recuerdos fatídicos de una felicidad sin precedentes ni medida, que se desvanece con cada lágrima que se ahoga aplastada entre mis pestañas... aquellas que tú juraste adular con ímpetu y esmero.
Memorias en un adormilado cerebro lúgubre y fantasmal, después de tu huída.
Y sin ti... volví a ser lo que era en un inicio infernal sin amor y compañía... Volví a ser la pálida visión de un deshecho tétrico y sin vida propia.
Por favor... te ruego que deposites mi robado corazón en el rincón al que todas las tardes voy a morir.

Celo.

2010-11-08T14:42:00.000-08:00

Soy mucho más sincera cuando dejo mostrar mis intenciones tal y como son. Da vergüenza, y no siempre es bien acogido pero... disfrazar impulsos con sentmientos cursis es cuanto menos, patético.
No hay momento en el que sea más consciente de mi posición darwiniana que cuando pienso en ti. Todo el mundo edificado y alumbrado artificialmente desaparece en mi mente, y sólo veo la jungla que me separa de tus brazos. Sensación peligrosa...
No consigo adornar las palabras de forma poética para decir lo que siento. Me pones, y punto. En mis pensamientos sólo hay hueco para ti y para mí... rodeados y encarcelados por nuestra propia lascivia.
Supongo que no es todo lo que hay... pero sí lo que urge, para tenerte. Y no te tengo...

Your blood in mine.

2010-11-05T06:58:00.000-07:00

¿Puedes sentirlo? Oh... yo sí, de sobra. Puedo notar como mi piel se pone de gallina y se estremece al relacionarse todos mis sentidos en mi cerebro. Concentración lasciva.
Oigo el ambiente, huelo el aire, toco tu fragancia y saboreo tu esencia, viendo como se contonea el ombligo de la bailarina colgada de la barra sobre la tarima del bar. Consumo mi cigarro, encenciéndose mis ganas a cada anillo de humo, muevo mi cabeza al son de una música que me incita al sexo...
Ahí estás, calculándome con esa mirada tuya, capaz de adormecer mi parte racional y dominar la más salvaje y primitiva; esa parte que escala por los taburetes del lúgubre bar, a la frenética búsqueda de tu lengua. Intento hacerte daño, quiero herirte... muerdo, araño, apreto y estrangulo cada parte de tu cuerpo.
Debajo de mi camiseta empieza a irradiarse un calor sobrehumano y sofocante, al que quiero que te unas, para así explotar juntos en una especie de orgasmo cósmico. Complicidad pecaminosa.
Advertir tu erección aprisionada por tus pantalones y limitada por mi entrepierna. Y Rober suena en mi cabeza de la nada...
"No necesito que haya nada entre tú y yo... la piel."
Pero no pienso decirte nada... voy a devorarte con la mirada y a mutilarte a mordiscos entre corrida y corrida.
Vas a ser mío... todo el tiempo que precise necesario.
Satisfacción, plenitud, universos, elementos y abismos.

Oh, bendito martes 9.

2010-11-05T04:58:00.000-07:00

Miro sin cesar los critales que me separan de un mundo lleno de oxígeno y ruido.
Sólo oigo murmullos y veo caras estresadas y concentradas en una misión moral, obligada y cargante. La misma que la mía. Cada segundo que paso aquí encerrada es un siglo que le pesa a mi cerebro y carcome mi juventud... parece una exageración, lo sé...
pero es que a mí... Los Servicios Sociales me amargan la existencia...

(Biblioteca en vena todos los días al menos 8h diarias)

Sil vina.

2010-10-31T05:42:00.000-07:00

Adornar tu casacada de rizos con un bonito recuerdo del pasado; y sentir en tu carita de niña la nostalgia de un era lejana y casi inexistente en la que una no era parte de la otra. Medir el tiempo juntas con la longitud de tus pestañas, medir la intensidad de tus valores y el tamaño de tu humanidad (sí, tu buena cuidadanía me mata) a base de abracitos y abrazotes en la puerta de tu casa. Acompasar al viento del invierno los decibelios de nuestras sonoras carcajadas. Estúpidas, pichonas y risueñas... no hay situación que nos venga grande, ni circunstancia tal como para ponernos histéricas. Parecidas, distintas, juntas y revueltas. Colgar de tus orejas dos cerezas a modo de pendientes (sí, como en Amelie).

Cerezas, cerecita. Cerecita mía :)

Cuenta atrás en aquel viejo reloj fundido en el brillo de tus ojos...

2010-10-25T05:14:00.000-07:00

Cierro los ojos, y te toco. Tengo el poder de tenerte diez minutos antes de dormirme (como Muchachito). Parece tan real cuando te abrazo al salir de la estación...
Ya hace frío, hay mucha gente y la noche queda alumbrada por focos que simulan el color ténue que desprende una llama de vela. Contaminación lumínica.
Suelos artificiales, edificios toscos, árboles limitados y tránsito vertiginosos a lo lejos, en la carretera.
Todo se derrite en una brecha espacio-tiempo que mi subconsciente parece haber creado para que nada estorbara mientras te abrazo.
Un sólo abrazo... contínuo, infinito, intenso y único.
Es bastante bochornoso darse cuenta de que la felicidad que deprenden tus brazos es lo que calma mi deseperación. Es doloroso tener el pensamiento de no querer dejarte ir, sabiendo que te irás...
¿Cómo pedirte que te quedes? Tú no eres mío. Y quisiera que lo fueras. Sí, eso quiero, que se entere el mundo entero que planeo monopolizarte y excluirte del resto del planeta...
Recluírte entre mis sábanas, y que la muralla que te detenga sean mis piernas entrelazadas a tu espalda.
Demasiadas expectativas de un caso perdido. Castillos en el aire.
Un amor incabado del que aun estoy condenada.

Guau! :)

2010-10-21T14:14:00.000-07:00

¿¿Crisis?? Hoy el espejo me ha recibido sin burla y sin complejos. Me he visto entera y satisfecha. No por la cifra tan redonda que ahora pesa sobre mí. que ni pesa ni es por eso.
Que ni la madurez se incrementa cada 21 de octubre, ni la diferencia se nota de la última vez que me dormí.
Es la felicidad de un día chachi piruli para sonreír :)
Yo no me siento distinta, pero sí un pelín más querida. Se me llena la boca al decir que mis amigos se han acordado hoy de mí de forma sincera :)
Que aunque me grite y me descoloque el karma... mi madre está orgullosa de mí... lo he notado en cada palabra que me ha dedicado hoy. Soy la niña de sus ojos que hoy cumple un año más.
Soy la niña de papá, que hoy es un año más mujer, en parte gracias a él.
Soy la hermana pequeña y frustrante de alguien que siempre me regala chocolate y sonrisas colmadas de cariño para el deleite personal de mi hormona feliz.
Y mañana todo será igual de nuevo... nada habrá cambiado; con la excepción de la ternura de mi alma.
¡Gracias! :)

Y ahora Bea, pide un deseo y sopla tus 20 velas! :)

Sonrisas de mármol. Miradas de mimbre.

2010-10-16T05:01:00.000-07:00

Merman mis palabras y se angustian millones de sensaciones, dentro de un pecho demasiado pequeño para tanta incertidumbre. Cesan los fluídos versos de amor que tanto quisiera expresar... tengo demasiado miedo. Me falta sentido común y corage... cual pequeño roedor escapo de las manos de un destino marcado por el sufrimiento de un rechazo mucho mayor al de mi comprensión.

Ojos, pensamientos... miradas furtivas. Inteligencia ajena, y más rápida a la mía. Impulsos demasiados primitivos como para ocultarlos a la racionalidad humana de treceras personas...

No quiero preguntar. No quiero saber. Me da miedo.

Es cierto, he encontrado un astro fascinante en una oscuridad sin fin. Pero al parecer, no soy la única. Y me echa para atrás todo tipo de obstáculo, aunque tal cosa no exista.

Desviar la mirada, estar calladita, disimular mínimamente bien; aunque no sirva para nada.

El mundo no tiene un complot contra mí. Nadie está pendiente de mí. No soy el objetivo de ninguna masacre sentimental. Lo sé... pero aun así me da miedo.

Y puede que descubra a lo que le temo tanto, y no sea capaz de poner una solución... o lo deje pasar de largo... y me pierda en el olvido de esa posibilidad contra el millón.

Quizá vuelva a una soledad gris y monótona, en un descenso vertiginoso que ni siquiera me atreva a mirar...

No quiero repetir lo mismo una y otra vez...

Caricias en tu espalda.

2010-10-12T04:33:00.001-07:00

Entre tiempo perdido y olvidado, queda una línea para un amor inacabado, del que aun (estoy completamente segura) queda una intensa sensación de necesidad por parte de ambos...
Oportunidades derrochadas y muy pocas gastadas... pasar tardes enteras en tus brazos sin ánimo de lucro.
Abarrotar nuestros cuerpos de alcohol y marihuana, pero angustiarlos con el mono de un par de caricias.
Con el intervalo de tiempo de pasar de besos contenidos, a abstinencia parcial, total y sepulcral...
Sentidos atontados y desorientados sin ti.
Viaje. Ida sin vuelta. No hay una despedida, no hay una oposición clara... sólo la resignación que provocaste a la fuerza en mi cabeza de tener que hacerme a la idea de que tú nunca serías mío.
Y otra...
Otra distinta.
Y ahora que vuelves, (y no para quedarte...) ¿qué va a pasar?

(parece que aun sé como se coge un pincel...) xDDD

Paz interior, abandona este cuerpo!!!

2010-10-10T04:31:00.000-07:00

Soplaba suavemente, con dulzura y comprensión el círculito de donde saldrían enormes pompas de jabón de varios colores.
Al salir volando, flotando, y meciéndose por el balcón, la lluvia incesante de fuera las hacía mil añicos. Las exterminaba con rabia, con mala educación y sin miramiento ninguno. Y sólo te quedaba mirar la agobiante lluvia, mojando tu mal humor, y delimitando tu situación.
Moraleja: no vuelvas a hacer pompas de jabón los días de lluvia...

Visión fantasmal de un proyecto de antropóloga.

2010-10-06T14:02:00.000-07:00

Insatisfacción industralizada, con la amargura de no ser capaces de saciar todos esos caprichos a los que damos más importancia de la que verdaderamente tienen.

Lujo, avaricia, poder y gula... Un exceso que protagonizan nuestros ataques de ansiedad y controlan nuestras vidas...

Es increíble ver como el mundo ha llegado al punto de creerse su propia mentira, y autodestruirse en su propia creación. Seres humanos incompletos, imperfectos, mortales y finitos... ¿cuándo aprenderemos? Intentamos llenar un hueco con dudosos inventos, que sobrepasan nuestras capacidades y estimulan nuestra vanidad como raza superior, y la única verdad es que ese hueco estaba lleno por algo imprescindible, y que sin contemplacion alguna hemos desechado de nuestra manera de vivir... sólo debería existir la vida según la ley d ela naturaleza.

Pienso en todos esos niños que siempre quieren más y más...

En esos jóvenes con sus problemas ficticios, producto de un falso concepto de lo que ellos creen "necesidad"...

En adultos que viven para trabajar... y piden bajas laborales por depresión a causa de la insatisfacción sexual.

Generación perdida.

Valores ahogados.

Lado natural extinto.

Ojalá después de estas palabras pudiera renunciar a todo lo que soy, y ser de la naturaleza, tanto como lo es ella de mí...

Ojalá, al examinar a fondo la situación, algún corrupto del poder, baje de su nube y decida cambiar su vida de ensueño ilegal por una vida a secas... por una vida feliz.

Cambiarlo todo por un monte...

Delirio nocturno.

2010-10-03T04:32:00.000-07:00

Noche, estrellas, galaxias y abismos.

Soñar despierta con tu sonrisa de cine, y sufrir en silencio cuando vuelvo al mundo real.

Prohibido ilusionarse. Prohibido esperanzarse... prohibido enamorarse.

La conclusión desalentadora que remata todo tipo de vuelco al corazón.

Y ahora... oprimida por los ojos que me conocen y el descubrimiento que yo misma he provocado a lo loco... sólo me queda declarar una tregua con la parte intermedia de mi pecho.

Missing...

2010-09-30T09:07:00.001-07:00

Recorro sin vacilar una y otra vez la nefasta historia de mi vida. Me conozco cada día mejor, poco a poco crece sin evitarlo siquiera un egocentrismo poco ético y moralmente errático para cualquier ser humano.
Y tengo miedo; y tengo dudas... y me voy apagando. Me apago en el intento de convertir mi existencia en un hecho demostrable y memorable. Me frustra ver la lentitud en la que progresa mi vida, y en la medida desorbitada en la que gira mi alrededor en contra mía.
¿Por qué cuando hablo no me siento satisfecha?
¿Por qué nadie puede reconocerte algún simple capricho? Simplemente quiero que la libertad que emana furiosa de mi boca no sea acallada con alguna contradicción.
Ánimos que agradezco, abrazos que verdaderamente aprecio... pero que sin embargo no pido.
Tengo tanto que soltar, y tan pocos argumentos...
Quizá esté siendo incoherente. A lo mejor, todo lo que siento es un sinsentido, producto de mi propia paranoia... Pero algo me impide sentirme completa, y no encuentro la frase que me reconforte.
La rabia que tengo dentro y que nadie quiere reconocerme...
El ángel de la guarda sin el que me desmorono en la soledad de la ncohe...
La impaciencia del "te quiero" que haga cambiar mi vida...

¿Alguna vez has sentido que pierdes el control de tu propio cerebro?

Es como... si mi vida fuera controlada por los silencios que oprimen mi inteligencia...

que opacan mi visión, y destruyen mi armonía...

Qué tiempos aquellos...

2010-09-28T15:21:00.000-07:00

Tic-tac... ¡Ring, ring! Sí, claro, quedemos, pero... ¿quién eres? Y una parte de mí se muere. Tu apariencia ha cambiado respecto a la última vez que te vi. dios mío... ahora eres más irresistible.
Abrazos, billar, quintos, risas y el mismo hueco de siempre. Sí, como en antaño. Alcohol por las aceras y por nuestras venas. Ahora que estoy tan borracha no me quiero separar de ti. Quien me iba a decir a mí que en unas horas descubriría que tú pensabas algo así. Un número de 1 al 10, echemos a suerte si esta noche compartimos sábana.
Solos... de noche... achispados, jóvenes y algo confusos.
¿Cuántas caricias dejaste caer? ¿Cuánto tiempo más pensaba aguantarme?
Tic-tac... un reloj fundido en el brillo de tus ojos.
¡Ñam, ñam! Eres ácido y estimulante. Eres todo fragancia de un recuerdo siempre vivo. Un punto, un instante, y conoces mi punto débil. Eso me hace vulnerable, y a ti el deprerador más apetecible. Dedos, brazos, miradas besos y mordiscos. Marcas en la piel de una noche... ¿romántica?
Nunca un abrazo provocó en mí tanta felicidad. Tus abrazos... tu chaqueta, tu cuello, tu fragancia... mi niño. Nuestra noche.
Aproveché tu compañái pero no tu amor. Piqué en tu anzuelo en forma de abrazos pero no lancé mi caña de oportunidad robada. Me arrepiento, aunque no debería. Tú, mi amigo, y a la vez mi niño... espero que baje el hinchazón de tu labio.

A veces ni el tiempo cura los resquicios de un amor inacabado.

Algunas veces... levantarse por las mañanas no significa vivir.

I found myself... in Wonderland.

2010-09-14T14:11:00.000-07:00

Una voz gutural invadía mi subconsciente cuando el silencio de la noche martilleaba mis sienes. Una voz meolodiosa de barítono, que me susurraba entre sueños y vigilia confusa...
No entendía, no atendía, no podía ni quería...
Desinterés ante la posibilidad de un mini Pepito Grillo alojado en el lóbulo frontal de mi cerebro.
Con el tiempo acallé esa voz que se me antojaba peligrosa para mi propia existencia...
Porbe ilusa de mí... parece ser que no aprendí la moraleja de Pinocho; y por poco se hace un abismo negro en mi inteligencia.
Personalidad fallida e incompleta, marcada por la cobardía de los complejos que la sociedad capitalista ha insertado en mis valores.

¿Alguna vez has sentido que una musa te acaricia la nuca?

2010-09-09T06:52:00.000-07:00

Déjame imaginar nuestro amor...
Permite que ponga en tus manos mi vida.
Alcánzame la estrella
que ilumine nuestra felicidad.
Mírame.
Oye el susurro de mi delirio.
Cántame con voz ronca,
mece en tus palabras la suavidad
de los besos que nos quedan por dar.
En la espalda,
en tus muñecas,
en mis ojos...
Bésame.
Quiero soñar en tu hombro.
Dormitar al compás de tu latido.
Acurrúcate cerca de mi ombligo, amor,
que vamos a anidar nuestra ternura.
Ensencia y corazón.
Atisbos de arrebato.
Amor entre sábanas de franela...
Siameses en un amanecer rosado.

Esa mirada que me llamaba, ardiente de ganas.

2010-08-31T15:54:00.000-07:00

Perdida en el magnetismo de tu mirada,
esa que taladró mi alma y derritió mi piel
bajo el efecto del calor que irradiaban tus pupilas.
Penetrante e intensa...
Firme y segura...
Escalofríos ante la claridad
con la que dejabas ver tus pensamientos.
Miedo al comprobar que me vencías,
que me ganabas...
Tú sin pestañear, yo sin aliento.
Tú me miraste, y yo caí.

¡Bú!

2010-08-20T07:14:00.000-07:00

La pequeña casa junto al mar pareció gemir de miedo ante un estrepitoso ruido y un apagón.
Ella corrió hacia la cocina y la puerta que daba al porche, con vistas a la playa estaba abierta, meciéndose al compás del viento. Al lado de esa puerta, un jarrón desparammado en mil pedazos por el suelo. Era ese enorme y feísimo jarrón que le regaló su tía.
Cogió a tientas el primer objeto sólido y pesado que palpó por encima de aquella fría encimera de mármol.
El corazón le batía descontrolado dentro del pecho, y todo su cuerpo temblaba violentamente. pero no dejaría que se notara en su respiración. Sentía la necesidad de gemir asustada y de cantar para evadir el dichoso silencio que martilleaba sus oídos, pero su garganta era un nudo y su voz enmudeció, presa del pánico.
Ese sonido de algún objeto de porcelana rompiéndose, junto con un apagón en toda la casa no era por casualidad, ni por asomo. Alguien había entrado... ella lo percibió. Lo notó en el ambiente; las paredes susurraban distinto, sentía un escalofrío en su nuca. Alguien la acechaba desde las sombras, y ella acabaría con eso aunque le implicara morirse del susto.
Avanzó por el pasillo, que ahora en la penumbra se le antojaba una boca de tunel directa hacia el infierno. Caminaba con paso cauteloso y muy despacio. Cada pequeño sonido del exterior le producía dolores punzantes en el pecho y cada sombra en el techo la hacía estremecerse. Sólo interrumpía el silencio absoluto las olas a lo lejos, rompiendo en la orilla.
La puerta de su dormitorio estaba entreabierta, allí, al final del pasillo. Era extraño, porque ella siempre deja todas las puertas de par en par, para que la brisa marina se colara por toda la casa. Ahora, estabn todas cerradas, menos esa. Era como si alguien la estuviera incitando a ir hacia esa habitación en concreto.
Sentía la respiración de alguien a cada paso que daba, aunque fuera sólo su imaginación. Algo había allí. La esperaba tras esa nefasta puerta entornada.
Imaginó una sombra negra con una sonrisa escalofriante y hechizantes ojos rojos, llenos de furia y maldad. Sentía el firme paso hacia la muerte, y aun así, avanzaba lentamente hacia ella, sosteniendo en en alto y rígida por completo una sartén.
Se frenó enfrente de la puerta, apoyada contra la pared... olía fuertemente a mar; perforaba en su nariz aquel olor a salitre que yacía a escasos pasos de ella.
Aunque vivía prácticamente en la playa, en su habitación nunca olía así de fuerte a agua marina, ya que daba al otro lado de la playa.
De pronto oyó el crujido de su cama.... alguien estaba en su cama. Sus ojos se desorbitaron de sus cuencas y sintió ganas de llorar y de gritar.
Empuñó con firmeza su arma, y abrío de glope la puerta.
La luna llena se colaba de pleno por la ventana de la habitación, iluminándola débilmente. Pero fue suficiente para advertir una pequeña figura sobre la cama, encogida y apestando a pez muerto.
Miiiaaauu...
Tenía todo el cuerpo descompuesto y le dolía los brazos de la tensión con la que agarraba la sartén... y lo único que pudo hacer es contemplar muda y pasmada la visión de aquel gato negro, revolcándose por su cama.
No pudo más que dejar caer todo su cuerpo de una sacudida al suelo y reírse de sí misma, por el ridículo que acababa de cometer.
Allí, en el suelo, con su concentración apagada totalmente...
No pensó en que aun seguía a oscuras sin razón aparente... y que el resto de las puertas seguían cerradas inexplicablemente... y que ese olor impregnaba poco a poco toda la casa.

Inspiración a la inversa del cuento de hadas.

2010-08-17T05:10:00.000-07:00

Siempre me bloqueaba a la hora de escribir. Todos los días me sucedía lo mismo, de manera sistemática: me sentaba en mi escritorio, siempre lleno de trastos; colocaba un taco de folios bien alineado a mí, con las hojas pulcramente lisas y blancas – un solo desperfecto en mi material y se me quitarían las ganas de escribir hasta el día siguiente.- Y lo que yo más adoraba en todo el mundo: una pluma de plata, con un relieve en la parte superior en la que podría leerse a modo de braille las iniciales de mi padre. Es el regalo que mejor conservo desde que el murió.
Lo preparaba todo perfectamente antes de ponerme de lleno a pensar, para que nada interfiriera en mi concentración.
Y como de costumbre, un día más, pasaba horas mirando el puñado de folios en blanco, con la pluma en posición de ataque, esperando la divina inspiración que iluminara mi propio ego.
Era como un ritual… un ritual catastrófico, en el que a menudo acababa exhausto de odiarme tanto.
Era el momento justo, en el que, sospecho que de casualidad no tenía nada, entraba mi prometida al desván, donde me aislaba todo el tiempo libre de mis fines de semana.
La vi entrar, contoneando su camisón de algodón, color rosa chicle, que le estaba dos o tres tallas más grande de la suya. Tenía los ojos entornados, y el gesto vago… se moría de sueño.
— ¿Cuándo piensas venir a la cama? Son las tres de la madrugada, cariño…
—Lo siento, Mar. Estaba seguro de que me había me venido un soplo de inspiración—. Empezaba a sentirme un poco imbécil, y a sentir lástima de Mar… durante el último año, le había soltado aquella dichosa frase casi todos los días.
— No te preocupes, seguro que viene un día de estos, es cuestión de ser paciente. Recuerda que no debes presionarte ni pensar en tu padre mientras estás ahí sentado.

Tenía razón, pensar en mi padre me bloqueaba. Él había sido durante toda su vida un célebre escritor y una persona ejemplar.
Todo el mundo lo adoraba, y en el centro de toda esa adulación estábamos mi madre y yo, que le respetábamos y le queríamos con toda sinceridad.
Desde que tengo conciencia de mí mismo me ha gustado escribir, y devorar libros. La enorme biblioteca que tenía mi padre en la casa donde pasé mi infancia, era mi refugio especial. Mi laberinto mágico… con los años aprendí a moverme con más habilidad y conocimiento por el lugar, y a memorizar hasta la última de sus estanterías.
Mi padre siempre me leía cuando tenía un rato libre. Me contaba cuentos y fábulas.
Y conforme fui creciendo, los colegas, conocidos y jefes de mi padre de la editorial, fueron dejando caer con más frecuencia comparaciones entre mi padre y yo, y mi brillante futuro como escritor.

— Anda, Raúl, vamos a la cama… mañana lo intentas de nuevo.
No pude más que obedecer sumiso al cariñoso mandato de mi casi esposa.
Habíamos fijado fecha para la boda, y poco a poco planeábamos todo.
Ella odia las prisas y los atascos. Ese modo tan delicado y despreocupado de hacer las cosas me encantaba de ella.
Da igual lo mucho que lo intentara… fue una época de insomnio y de mal humor.

Al día siguiente me desperté a las diez de la mañana, con un horroroso dolor de cabeza, y unas ojeras que asustaban… pero en vez de intentar arreglar mi aspecto, me pegué una ducha rápida, y me vestí con lo primero que pillé.
Despertando suavemente a Mar con un beso en la mejilla le dije que iba a dar un paseo, a buscar inspiración… a lo que ella, medio en sueños me contestó que tuviera un buen día.
Era una mujer tan dulce… todo lo decía con su mejor intención.
Acepté casarme con ella cuando me lo propuso sin pensármelo dos veces. Pero en realidad… nunca la he amado de esa manera. Simplemente pensé que podríamos arreglarnos la vida el uno al otro. Nos conocíamos prácticamente de toda la vida, y ahora… a nuestros veinticuatro años, decidimos que pasaríamos el otro resto de la vida juntos.
Salí de casa con un cuaderno y la pluma de mi padre, dispuesto a encontrar algo que me hiciera reaccionar de mi atontado estado.
Me detuve en la cafetería de la esquina, dispuesto a desayunar algo y leer un rato el periódico. Me senté con un café y una tostada con tomate y cogí el diario que reposaba en la mesa de al lado.
No tuve tiempo ni a pensar, cuando de pronto, vi los ojos más azules y magnéticos que hubiera podido contemplar en toda mi existencia.
Fue como una atracción animal. Era un ser magnífico. No podía despegar mi mirada de aquella perfecta visión.
Se sentó en la mesa de al lado de donde estaba yo, y me pregunto muy cortésmente si me faltaba mucho para acabar con el periódico… yo sin contestar, y con cara de tonto, se lo cedí totalmente a la merced de esos ojos.
Desperté de mi delirio, por simple respeto hacia esa persona, y volví a mi aburrido café con leche, cuando empezó a hablarme.
— ¡Vaya golazo metió Iniesta en la final del mundial! ¡Fue genial!
— Ya te digo… estuvo justo en el momento y en el lugar adecuado, ¡y lo metió con gracia el jodío! — Simplemente le contesté… hablar de fútbol siempre es fácil y divertido.
— Si quieres podemos compartir el desayuno y comentar la trayectoria de España en el Mundial…
Supongo que mi cara fue un poema en cuanto escuché eso, porque me sonrió de manera suplicante. Y yo, una vez más, con cara de tonto, accedí a compartir mesa y desayuno.
Hablamos de fútbol, de su perro, del tiempo espantosamente caluroso que estaba haciendo… Y entonces empezamos una conversación imprescindible, pero en la que no había caído aun.
— Por cierto… mi nombre es Raúl.
— Encantado, yo soy Nicolás, pero puedes decirme Nico a secas.
Un apretón de manos normal y corriente, y mi brazo entero se estremeció.
Cuando acabamos de tomar el desayuno, se despidió de mí, y me dijo que ya nos veríamos de nuevo por aquí…
Le sonreí, y lo miré irse. Observándolo de arriba abajo, enfundado en sus tejanos desgastados, su camiseta de propaganda y su media melena pegada al cuello.

Después de aquello, pasé toda la mañana en un parque cercano, con el cuaderno reposado en mis rodillas…
Y ahí estaba yo… escribiendo toda clase de versos, poemas, textos y frases sueltas sobre el objeto de deseo que, como por arte de magia, acababa de aterrizar en mi mente.
Cuando el estómago me empezó a gruñir de hambre, volví paseando a casa…
Llegué y ya desde la puerta olía muy bien a comida: Mar ha preparado pollo asado.
Entré y dejé mis cosas en el sillón de la entrada.
Le di un beso rápido en la cabeza a Mar a modo de saludo y ella me contestó con una sonrisa cariñosa.
Por la tarde, cuando me levanté de la siesta, encontré a Mar leyendo en mi cuaderno… y por un momento pensé que se me iba a parar el pulso.
— ¿Ves? Te dije que la inspiración llegaría. Es precioso todo esto… ¿En quién te has basado para escribir todo esto, Raúl?
Mi boca habló sola, fue un mecanismo de defensa… o un impulso de cobardía aguda… o la indecisión que me producía mi ridícula y ardiente atracción que me provocaba otro hombre… el caso es que con la mejor de mis sonrisas se me ocurrió soltar:
— ¿En quién va a ser? ¡En ti, tonta!

No sé porqué... pero furulaba este texto por mi ordenador,

y aun no lo había colgado.

A ninguno de mis antagonistas le desearía mi desencanto.

2010-08-13T06:43:00.000-07:00

Si ver una ventana abierta de par en par me produce vértigo... ¿significa eso que nunca aprovecharé una lúcida oportunidad?
Si el hecho de tener la puerta abierta me produce malestar... ¿quiere decir que siempre ganará mi cobardía a las ganas de vivir?
Si prefiero imaginarte... ¿estoy condenada a suspirar por el cadáver de un amor nunca realizado?

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Pablo Neruda.

Opino que todo el mundo deberían escuchar

al menos una canción de Lantana.

Cual mitológica Medusa.

2010-08-09T06:36:00.000-07:00

Mantenía siempre perfecta la manicura de sus manos. Cada varios días cambiaba el color de sus uñas. Las limaba y mimaba con esmero… solía decirme que una artista necesita tener las manos siempre perfectas y dispuestas a trabajar.
Decía muchas cosas… siempre hablaba sobre arte y romanticismo. Pero nunca estuve segura de si sabía de lo que hablaba.

Su armario era la entrada a la dimensión de sus pensamientos: cajas llenas de diarios, ropa confeccionada personalmente por ella, accesorios estrafalarios, zapatos de tacón y zapatillas de último diseño.
Guardaba en un pequeño rincón su muñeca de la infancia favorita.
Estaba todo bien colocado, todo encajaba, como en una partida de Tetris.

Se comía el mundo las noches que salía; con esa fragancia a almendras tan suave y hechizante… y esa maraña de rizos larguísimos, negro azabache, ondeando al viento con burla y desparpajo.
Acaparaba miradas y robaba corazones con sólo el contoneo de sus caderas.
Eclipsaba focos y soles con su descarada sonrisa.

Ella era así. Amaba llamar la atención y ser adorada por cualquier persona en la que ella pusiera el ojo.
Natural, despreocupada, risueña y misteriosa…
Hablaba como recién salida de la nobleza del siglo XVI… quería hacer parecer su vida un poema de aquel siglo de Oro: desventura, desamor, desinterés y destino.
Pero la única verdad que yo siempre descifré en su desesperado intento de lucir perfectamente hecha a sí misma, fue que el vacío de la soledad que ella misma provocaba en la ansiosa maniobra de que nadie descubriera sus defectos, todo era lúgubre, oscuro y cruelmente desterrado de su parte racional. Ella misma era un armario.

Coleccionaba amantes, que sin vergüenza seducía, para luego olvidar entre las arrugas de sus sábanas de franela. Las de invierno… las espesas. Para así no recordarlos con ligereza y cariño.
Era experta en besos furtivos, y fugaces caricias tras el lóbulo de la oreja.
Efímera y deseable como ella sola. Aprendió a explotar su encanto, olvidando la ternura de su desencanto.
Una noche, y otra y otra…
Nunca fue consciente de que lo único que siempre hizo, fue en esforzarse en la perfección de una damisela de poema épico, para el agrado de un caballero de la talla de Don Quijote; abriendo un agujero negro en su alma, absorbiendo todo lo imperfectamente humano que ella poseía como tal.
Pobrecita… sólo aspiraba a ser profunda y ardiente como el poema número 20 de Pablo Neruda, pero sólo se quedo en la apariencia de la hoja: plana y simple.

Señoritas de carita de porcelana y de negro corazón lleno de penas...

Son mi especialidad.

2010-08-07T07:56:00.000-07:00

Hoy necesito que tu hombro sea la mecedora que sostenga mis sueños.

Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remdio...

porque tú me matas... y sin ti me muero.

Lo que tú me das, lo denomino "Tranquilidad irracional" y lo que no, me gusta llamarlo "Cruda realidad"

2010-08-01T14:15:00.000-07:00

Estaba preparada para caer por el precipicio.
Me bastó cogerte de la mano, para afrontar cualquier infierno venidero.
Contigo ahí... ¿qué no soportaría?

Luego al despertar, sentí el cosquilleo de tu tacto.

Totalmente inexplicable, pero ilusoriamente reconfortante.

Si quieres puedo decirte que esto es una mierda... pero un abrazo no.

2010-07-17T06:21:00.000-07:00

Siempre pensé que mi momento era la noche... mi escenario especial, y el modo de esconderme perfecto... pero ya, ni aun por esas tengo fuerzas.
Me vence el cansancio y la desgana... Todo lo que creía bueno en mí se va nublando. Voy siendo eclipsada por frases y comentarios ajenos a mí, y que con brutal fuerza tienen efecto sobre mi persona.
Soy como un imán para los malos pensamientos... Soy como la sombra que se queda tras ningún lugar en un sitio sin luz. No hay luz, no existen sombras...
Sin sombras, sin noches, sin oscuridad... pero tampoco sin luz. Limbo; limbo de almas perdidas y en pena.
Dar cuerda a tu memoria de una sola escena una y otra vez, esa escena fatal, esa en la que oyes las cosas en voz alta, y duele. Realmente duele... piensas esa escena hasta el punto de desgarrarte las entrañas y entrarte jaqueca.
A mí sólo me gustan las jaquecas que arrastran una noche de alcohol y olvido. Olvido y muchas risas. Esas son jaquecas inofensivas, casi de un signo de felicidad. Mis jaquecas e insomnio son los demonios de mi cama, que me llenan de pesadillas y de angustia.
He llegado a un punto que fingir estar bien se ha vuelto vomitivo, y no ocultar mi pena es un delirio que nadie comprende más allá de la suya propia, lo cual es frustrante.
Me frustra la manera en la que me siento nadie. En la que no me encuentro por ningún rincón de mi mente.
Es hora de reconocerlo... necesito un cambio. Un cambio que implique la mejora de esta situación de mierda...
Siento que he vivido así toda mi vida, y que por más que lo he intentado no me he acostumbrado a aceptarme, y tampoco he tenido las agallas de mjorar. Entro en un círculo vicioso que me consume sin remedio. Una situación que yo misma he creado y en la que no tengo ganas de salir.
Siento que... sólo me queda beber... con un poco de suerte, la resaca de mañana me traiga una jaqueca inofensiva. Una pizca de felicidad artificial.

Sin título... sin esperanzas.

2010-07-12T05:54:00.000-07:00

Frustrada y rídicula de nuevo...
De nuevo vuelvo a anhelar algo
muy por encima de mis posibilidades.
Otra vez... y otra... y otra.
Siempre la misma historia.
La historia de mi vida.
El error de mi existencia.
Sin dolor no hay gloria...
o eso dicen.
Y a mí, al final...
lo único que siempre me queda...
es dolor.
Dolor sin gloria.
Y de nuevo, mi final es infernal.
Mismas palabras...
una, y otra... y otra vez.
Idéntico final.
Extraño paso del tiempo.
Y de nuevo, otro recuerdo muerto
en el limbo de mi memoria.
Un epitafio escrito por tu desamor.

No soy capaz de escribir algo celestial y tierno.

Estoy tan acostumbrada a esto...

que ya ni el dolor me inspira palabras con profundidad...

ni sentimientos con intensidad.

Blanco y negro.

Gris neutro-catastrófico.

Lo que no lo haga el amor... que lo haga el arte.

2010-07-07T06:39:00.000-07:00

Sombras en tu piel.
Un claroscuro perfecto.
Gama cromática cálida,
y de superficie lisa.
Acuarela sensual el tono de tus mejillas.
Intenso óleo en la zona de tu ombligo.
Soy pincel que eriza tus sentidos
y pone de gallina tu piel...
Verte enroscado entre mis piernas,
sucumbiendo a mis dedos de arcilla derretida...
sólo puedo pensar que
eres la obra de arte más bella del mundo.

Lienzo... eres liezo, y sueño pintar en ti.

[Tam Roca]

La dimensión inexistente me ha otorgado un título de poeta ambulante.

2010-07-03T08:23:00.001-07:00

Textos a mitad.
Sentimientos incompletos.
Cerebros desgastados
y amantes descubiertos...
Todo tiene el mismo final;
final sin remedio.
Demasiada exigencia.
Poca apariencia triunfal.
Conformismo ante la utópica visión
de unos requisitos ideales y merecidos.
Masa corporal en exceso.
Fealdad a raudales...
Cobardía por defectos: intercambio mediocre.
Batalla perdida en terreno enemigo.
Guerra de mil muertos.
Funeral de virtudes.
Bien... no más agonía.
No más falsedades.
No más suposiciones condicionales.
Sólo vacío y lenta mortalidad.
Sólo aliento podrido; prodido corazón.

He tenido en mi cabeza todo la mañana a un perro ladrando sin parar...

2010-06-30T04:53:00.000-07:00

Todo está borroso.
Alguien me busca deseperadamente,
y no precisamente para mimarme.
Noto sus intenciones, como un soplo en la nuca...
Donde minutos antes notaba el cañón de un arma fría y mortal.
Mortal. Infinita. Muerte despiadada.
Ascender en un ascensor de ni siquiera un metro cuadrado.
Un piso, otro, otro...
Cadenas en las puertas.
Sangre.
Oscuridad.
Vértigo y claustrofobia...
Respiración cortada.
Ojos abiertos de par en par.
Pesadilla.

Perry el "hornitorrinco" siempre viene a "desvaratar" mis maléficos planes. ¡Qué frustrante!

2010-06-25T06:20:00.000-07:00

El aliento se corta, el estómago se comprime y la mente estalla. Corazón podrido y el alma: nido de arpías que consumen día a día mi serenidad.
Habilidad extraordinadria de fortaleza por el simple hecho de que la cobardía apunta a la sien con una pistola bien cargada. Es mucho más fácil callar y soportar en silencio tu dolor, que afrontar a alguien más que no seas tú. Miedo... esa es la clave. Miedo a ser. Por eso he llegado a un punto nulo y vació en el que estoy, pero no soy...
Estoy en un limbo de sentimientos y sensaciones que me encantaría dejar escapar de un resoplido cansado y aliviador, sin orden, a lo loco y con tacones.
Sentir opresión por algo a lo que se denomina naturaleza, es la muerte del ego. Es la asfixia del brillo personal, único e irrevocable. El poder al alcance de tu mano con sólo el don de su mente. El autocontrol de tus posiblidades y perspectivas... todo podría romperse si un tapón de ironías y prejuicios embotella tu ardiente luz en un cubo transparente de un metro cuadrado. Como una prisión de cristal, mirando el mundo exterior pero sin ser partícipe de él como verdaderamente te gustaría ser.
Inspiración, imaginación, creatividad... "¡Oye Pherb, ya sé lo que vamos a hacer hoy!" fue la mejor frase que escuché en mi vida, salida de la imaginación de otro, con el respaldo de un equipo entero con la misma visión.
En algún momento de un milenio, en cierto siglo, en una década determinada y lustro definido; en la religión más espiritual que exista aparecerá un resquicio de mí en forma de deja vú y finalmente así, alcance esta estrella que todo ser humano ansía alcanzar aunque no se lo proponga, y tal vez halle mi modo de conseguir ese equipo con la misma visión que yo. Eso que llamamos sueño: Sueño n.m 4 Deseo muy difícil o imposible de conseguir.
Desarrollo, crecimiento, vejez... todo es un caudal que te lleva a la frustración de un estancamiento de tus sueños de infancia. Porque todo ello es sinónimo de responsabilidad y razonamiento... cualquier loco usaría su autoridad legal como excusa para fortalecer la idea de una utopía por la que nadie está dispuesta a sudar: seres humanos conformistas. Ganado de la burocracia y la élite que mueven los hilos de lo que es moralmente correcto y lo que está prohibido, restringido, censurado, mal visto e inhumano; consecuencia: vive en el pecado e irás al infierno. Vive acorde al sistema y vivirás un infierno.

Un espontáneo se ha colado en la actuación de España en Eurovisión.

2010-05-29T12:06:00.000-07:00

Aquí, mientras veo Eurovisión... en el salón de mi amiga "Maji te quiere ayudar" y en compañía de Sil vina, enana traga números.
No es que nos haga especial ilusión el ridículo de ese gran festival europeo, es que simplemente no tenemos ganas de estudiar... y perdemos la tarde a lo bruto. Sí... época de exámenes: demasidado poco tiempo para el estudio de demasiadas asigntauras distintas.
Esto no está abondonbado... sino lo siguiente.
Tengo ganas dee irme a la playa, de tomar el sol, de dormir hasta que duela...
mmm... vacaciones...
Y ahora, en la posición 2, canta España.
"Algo pequeñiiitooo! uououooo!"
En fin... delirios de aburremiento.
Quisera oxigenar un poco más el cerebro, pero es que desgraciadamente no me da para más... oh dios, noto como cada hora de estudio consume una centena de mis neuronas... las que tanto necesito pero nunca he sabido sacar el potencial, provocando un uso escaso de éstas.
Ya os contaré que tal las notas, y el final del curso y demás...

Mi Luna confidente de mil ojos.

2010-05-15T06:06:00.000-07:00

Resguardado detrás de tu pantalla parece que el mundo no tiene fin, que todo cabe en la plama de tu mano y cualquier persona es lo que tú quieres que sea... y eres lo que todo el mundo podría creerse fácilmente.
Yo creo firmemente en la sinceridad del corazón para el mantenimiento de una mente sana.
Claro está, que cada Persona (como luna interior) tenemos derecho a un lado oscuro, desconocido y privado... pero nunca está demás repasarse de vez en cuando. Así que... empezaré yo:

1. Me puede terriblemente la vanidad...
2. Amo las canciones y melodías tristes, pero me enloquece el rock y el heavy.
3. Soy una freak, otaku, rarita, bicho raro, mañaca... lo que querais... pero disfruto muchísimo por mi pasión al manga y al animé. Y sí, me gusta el yaoi, ¿qué pasa? (¬_¬)
4. El mayor placer que he conocido en mi vida (de lo que conociendo mi condición no debe extrañar) es el chocolate... Es orgásmico tenerlo en mi boca, y luego es fatal la culpa que siento cuando lo oigo estacionarse en mi culo.
5. Me gusta estar guapa e incluso me gusta arreglarme (en cuento a maquillaje)... pero nunca lo hago porque no pega con mi personalidad, y no lo veo útil. Ahora que voy camino de los 20... me empieza a dar más igual y me pinto cuando me da la gana ("ya soy mayor" es lo que pienso).
6. Soy una cobrade. Me da verdadero estupor enfrentarme a mis problemas...
7. Atesoro los momentos que paso sola, pero me aterrorizan las noches demasiado silenciosas en las que no puedo dormir... y ahí es cuando no quiero estar sola.
8. Soy inocente y me fío de todo el mundo... así voy.
9. No sólo tengo la boca grande por constitución anatómica, sino que de verdad soy una bocazas.
10. Aunque esto no debería decirlo a la ligera... me esfuerzo muchísimo por encajar. Y aunque lo consiga no me siento del todo satisfecha... en fin, hormonas locas mías que me trastornan sin piedad. xDD

11. Considero que estoy realmente un poco loca.

Supongo que quería airear un poco mi cerebro... xD

JESÚS: MORIREIS TODOS EN VUESTROS PECADOS!!!

2010-05-04T10:37:00.000-07:00

Cada dolor, cada vertebra descolocada, cada hematoma en el brazo, cada empujón, cada hora de angustia por mezclar comida totalmente diferente, cada hora al sol axfixiante por el día e incomodidad brutal por la noche, cada minuto de ciego descomunal, cada canción, grito de rebeldía, baile y caminata cargada como una puta mula ha merecido la pena... no.
Eso es quedarse corto. HA SIDO UN PLACER! Por la mejor experiencia de mi vida :) Podrán haber muchas otras veces más, pero la primera... no se podrá reemplazar! :)
Me he sentido identificada con la sirenita, cuando ha llegado el momento en el que mi voz, por mucho que hacía, no salía. He sabido lo que sintió Jane cuando llegó a la jungla. He conocido esa cuidad sin ley tan utópica de palículas y libros de rebelión por la opresión del sistema.
Ha valido la pena cada arcada a la hora de tener que mear... creédme... no ha sido agradable esa parte xD
Pero todo ha sido poco sufrimiento para los ratos tan geniales que he pasado vienso grupos, conciertos y oyendo canciones esenciales de mi vida en directo!!!! :D A parte de la gente, el ambiente, los amigos...!!

Conclusión: EL AÑO QUE VIENE MÁAAASSSS!!!!!!! xDDD

Por cierto!!!

El título es la graciosa visión que tenías de camino a los conciertos, viendo a un hombre de mediana edad bastante estropeado portando un cartel con ese mensaje...

Si voy a morir por haber ido al Viña... se pueden esperar sentados... xDDD

No sé que hacer con mi vida.

2010-04-27T06:04:00.000-07:00

Al amparo de un cuarpo, uno puede esconder un espectro totalmente desorbitado y cruel. Puedes disimularlo con todo tu empeño, pero al final siempre acabas cediendo ante el cansancio de fingir algo que te supera en esfuerzo y moral. Realmente no está mal tener defectos. Y no ser consciente de ellos es algo perfectamente comprensible hasta el punto de parecer adorable, cuando con una sonrisa te hacen una pequeña burla cariñosa y te pones colorado como un tomate sin pretexto ninguno.
Hay un inexplicable abismo negro en el centro de mi pecho que ha consumido mis pensamientos y mi control; fundiendo el reloj de la pared... metiendo un escalofriante y acusador tic-tac en mi sien, que aflora cuando el silencio más profundo hace gala cada noche. De madrugada. A oscuras. Indenfensa, deseperada, y terriblemente consciente de la pregunta que se formulará antes o después de que haya enloquecido hasta la extenuación. Puede que alguna noche me vuelva paranoica y me rinda a un desasosiego propio de una dimensión de sombras, y espíritus castigados por la ciega avaricia de sus pasadas almas en vida.
Oigo crujir y resquebrajarse el aire que corta a mi paso, que choca conmigo y ya nada puede detenerme.
¿Acaso soy mala persona?
¿Tengo derecho a ser feliz?
Desearía que la retórica de una amable sonrisa desconocida me sacara de mis noches de estupor, pero sólo me oigo a mí. Mi pésimo carisma como confidente me ahoga, porque interpreto las cosas como realmente las pienso, y eso me entristece y a la vez me asusta. Todo forma parte de algo más allá de toda lógica y comprensión: estoy encerrada en mí misma sin opción a nada más.

Sonando un soneto sonado y atolondrado en mi atontado corazón.

2010-04-22T12:30:00.000-07:00

Anduvía yo sumido en un mar de pensamientos, sin saber que estaba esperando un milagro que iluminara mis días, cuando subí al autobús dispuesto a volver a mi casa después de un aburrido día de clase.
Me senté al fondo del autobús, al lado de la ventana, como suelen hacer casi todas las personas que tienen opción de escoger dónde quieren sentarse en el transporte público. Por inercia, por costumbre o simple curiosidad... miré a mi alrededor para observar a la gente que había en el mismo espacio que yo.
Al otro lado del pasillito, en el mismo asiento en el que yo me encontraba pero en lado invertido había una chica; leyendo, con las piernas cruzadas y existencia casi imposible de notar. A primera vista no llamaba la atención, era una chica tan corriente como común, pero si la observabas bien, su sencillez resultaba extremadamente encantadora. Sin darme cuenta no podía despegar mis ojos de ella. Pero ella ni tan siquiera lo notó: estaba inmersa en un mundo diferente al que yo acababa de encontrar, que era el abismo de sus mechones de pelo negros.
Su concentración era esmerada y su aire ausente y completamente natural. Sin ella hacer nada, si tan siquiera moverse un ápice de su postura, se me antojó grácil y de movimientos revoltosos. Algo así como una mariposa.
El autobús pegó un frenazo y sólo entonces, ella levantó la cabeza, y me pareció oír como explotaba la burbuja en la que parecía estar flotando.
Miró con aire distraído hacía los lados, y se encontró conmigo... y sin querer, miré los ojos más magnéticos que había contemplado en mi descontrolada adolescencia. Ojos rasgados, de pestañas finas y negras como el ébano... contrastaban casi de manera diabólica con el gris de su iris. Mirar sus ojos fue como asomarme a un mar del color del estaño fundido y ardiente.
En una mirada de tres segundos pude notar como se me quedaba cara de tonto, ella le daba al botón de stop, guardaba el libro y se colocaba la mochila detrás de la espalda. A la fuerza tuvo que notar mi atenta mirada, la observaba con detalle y embobado. Debió de pensar que era demasiado incómodo así que optó por mirarme directamente, con esos endulzados y endiablados ojos, dedicándome una mirada de reproche amable y algo confusa. Sólo me salió sonreírle débilmente, y ella, sin otro remedio me devolvió la sonrisa muy fugazmente. Se levantó, se dirigió a la puerta del bus y se bajó.
No quería parecer un acosador, pero necesitaba hablar con ella. Necesitaba despertar del delirio que yo sólo había imaginado. Bajé del bus y me dispuse firmemente a hablarle y a demostrarle que no soy el estúpido con cara de lelo que había mostrado los últimos veinte minutos en el autobús.

Demasiados vuitres negros.

2010-04-13T05:59:00.000-07:00

Es triste buscar inteligncia artística en el gotelé de la pared. Triste, y también inútil.

Hay cosas que se tienen o no se tienen. Pretender comerte el mundo con el nombre del vecino es sólo para estúpidos y caretas con personalidad de humo.

Intenta ser atractivo; interesante, miesterioso, alternativo... una súper estrella, y verás como te encuentras en el fondo del cubo de basura de tu propia mierda.

Busca versos, poemas, sonetos y frases memoriales con los que ganarte el corazón de los demás... y sentirás como el tuyo se hunde en un abismo de sin sentido y de autorrealización NULA.

Cuándo aprenderán algunos que sin satisfacción propia... ir todos los días a H&M no sirve de nada.

Crisis para ricos.

Se me terminan las vacaciones... pero bueno.. he dibujado todo lo que me ha dado la gana y más :) os dejo el último dibujo ^^
Es una amiga mía, como podeis comprobar guapísima, que se hizo esta foto y no pude evitarloo!! ella solita me llamó!! xDD

Mujer de palabra torcida.

2010-04-02T04:15:00.000-07:00

¡¡¡ Aiguantuarraifdesamer (: !!!

Ver su cara en aquel instante fue lo que hizo convertirse el sueño en pesadilla. Tras largos días respirando hondo e interminables noches suspirando tranquila, noté como aquel latido estallaba por todo mi cuerpo, incendiándolo y descontrolándolo. Le tenía tanta fascinación como miedo. Chocaba mi deseo y mi alerta roja cuando miraba su sonrisa torcida, dirigiéndola directamente a mí. No me quedaba tiempo; estaba paralizada y aturdida, lo miraba fijamente, mientras permitía que él se acercara más y más a mí.
Había decidido que el próximo sería el último... y sería por voluntad de hierro, por parsimoniosa elección y convicción. No haría más excepciones. Quería un beso, y lo quería de verdad. Decidí en aquellas interminables noches de tranquilidad que la próxima vez que alguien me besara, sería para sentir algo único.

Y luego, a parte, por otro lado,apartado de toda norma y pauta estaba él. El chico del piercing en la lengua que conseguía todo lo que quería.
- ¡Hola, cuánto tiempo!
- Hola, nenito lindo.
La costumbre de tooodas quellas veces pasadas no me hizo sorprenderme ni lo más mínimo que el sigueinte movimiento fuera agarrarme de las caderas y estampar sus morros en los míos.
- ¿Vamos a hacer esto cada vez que nos veamos por la calle?
- ¿Por qué no? Me parece buena idea.
- Ya... es que a mí no me parece tan buena idea.
- ¿Entonces por qué te dejas, querida?
- Será que besas endemoniadamente bien.
- Cuidado, eso ha sonado a enamoramiento latente.
- Te aseguro que mis emociones están totalmente moderadas.
- ¿Y cómo puedo remediar eso?
- ¿Acaso pretendes que me cuelgue de ti?
- Sí.
- Que injusto...
- No, injusto es ahora, que me tienes a tu merced y yo a ti no.
- Cuidado, querido, eso sí ha sonado a enamoramiento latente.
Su silencio fue más que evidente que habúa ganado la batalla, así que victoriosa y petulante, aproveché para darme la vuelta e irme. Si aquello era verdad... quería que me buscara, que me sedujera y me engatusara. Porque aun sigo queriendo un beso de esos... que valen por todos.

Aaaaarrrrgggg!!!!! Vacaciones por Fiiiiinnnn!!!!! :D:D Madre mía! que abandonado tenía el blog por Dios!! xD Exámenes y muy poco tiempo ¬¬ en fin... cosas de universitarios puteados T_T Me he perdido el día de paellas de mi universidad por hacer dos exámenes que posiblemente vaya a suspender xD Pero buueeeno... ahora k estoy de vacaciones aprovecharé al máximo para pegarme muchas fiestas y relajarme muuucho! :D Sé k a muchos de vosotros se les acaba las vacaciones así k... Feliz finde último de Semana Santa!! :D

Revolución de órganos vitales palpitantes.

2010-03-18T11:46:00.000-07:00

Ya no hacen falta excusas, ya no me escondo y ya no me avergüenzo... sí, fui una estúpida.
Te amé, como a nadie, como al que más. Pero fue uno de esos amores que matan. Así que me importan más bien poco mariposas, sensaciones, sonrisas y cariño a flor de piel. Nunca recordaré con una sonrisa aquel tremendo descuido.
Siempre estabas ahí, delante mía, y aun así, jamás llegué a rozarte la mano. Te miraba desde la distancia de un par de metros, y aun así, sentía kilómetros entre los dos. Sentía como sombras, demonios, miedos, cobardías y silencios se apoderaban de mi día a día... y perezosa me acostumbré a una vida indigna para cualquier persona. Sintiendo todo eso, aun así... dejé que la pena me arrastrara a un estado en el que se me veía en blanco y negro, en el que la melancolía era mi estado de ánimo natural, y reírme lo hacía por hacer el ruido que te llamara la atención.
Destruí mi vida por tonta, por inocente, por ser demasiado buena... e inexperta.
Casi concentro en otra persona mi existencia, consiguiendo la nada de un futuro catastrófico.
Porque juro que yo no veía el fin de aquella angustia en la que yo sola me había metido, con la ayuda de tu jaque mate.
Sí, ya no tengo nada que esconder. Te quise hasta que dolió. Y ahora... guardo rencor a ese año, a esa edad, a tu cara y al entorno que engulló mi armonía personal y el aura necesaria de todo ser humano para un equilibrio tranquilizador y cuerdo. Ahora las secuelas me hacen odiarte y odiarme. Y no tengo nada de reparos al decir que ya... nunca más volveré a cometer ese horrible error. Fin.

Perdonad de nuevo mi perrería jajaj xD Una semana llena de trabajos, examenes y agobios que no me han dado ganas para actualizar :( En fin... a veces pasas por una calle que te trae toda clase de recuerdos... recuerdos k con gusto olvidarías, pero bueno.. supongo k están ahí para que aprendas de ello.
¡Buenísimas notivias! :) Ha nacido ya mi primita Noa!!! :D:D:D Se ha adelantado la muy imaciente! xD estaba previsto k naciera el 7 de abril pero mir... 16 de marzo y akella dijo: Yo no aguanto más akí dentro xDDD
Una niña preciosa de 2.600 g muy dormilona y muuuy tranquila :)
Bueno, pasad un fantástico fin de semana!! :D

Embriágame una vez más...

2010-03-10T10:32:00.000-08:00

Era una sala oscura. El suelo estaba formado por un ajedrez gris y negro. Había cortinas en lugar de paredes, con un escalón enorme enfrente mía, y a dos metros de mi posición, podía ver dos mesas con algunas sillas. Velas encendidas, que le daban a aquel lugar un ambiente relajante a la par de tétrico.
Me di cuenta de que estaba en un escenario. Y yo, llevaba un lujoso y precioso vestido largo rojo, palabra de honor, ceñido por la cintura, y con algo de vuelo hasta los pies. Tacones negros, muy elegantes. Muy sexys.
Empezó a sonar una pieza de jazz que no conocía. Busqué con la mirada el origen de la música y allí lo vi. En una esquina del escenario había una pequeña mesa de hierro con muchos adornos en su estructura. Era como una jaula para grillos preciosa, al estilo gótico.
Reposaba sobre ella un tocadiscos, y el disco de vinilo daba vueltas en él, cantando... como ausente. A su lado, con un aire pícaro y muy confíado un hombre llevaba un traje y sombrero... como sacado de una película de los años 20. El traje negro... con rayas rojas, a juego con la corbata de terciopelo granate. Algo me decía que aquel personaje no era alguien ni común, ni corriente. Pero había algo en él que me atraía a no quitarle el ojo de encima.
Tarareaba la canción y movía la cabeza al compás.
Me quedo sorprendida, maravillada, curiosa. Lo observo con todo detalle, sin ningún disimulo.
Me mira.
Le sonrío.
Me alarga el brazo y me extiende la mano con suavidad y dulzura, inicándome que me acerque.
Abedezco, sumisa y totalemnte prendada de su hechizante mirada.
Bailamos al son de la música... aunque, nunca supe bailar.
Nos mirábamos intensamente mientras bailábamos. Él me miraba con aire divertido y penetrante. Yo con extrema curiosidad y con algo de vergonozosa e inexplicable adulación.
Cuando me acostumbré a mi estado de desorientación, conseguí articular palabra.
- ¿Dónde estoy? ¿Quién eres?
- Es tu sueño, querida... Confecciónalo a tu gusto.

Continuará....

Realmente jode quedarte a mitad de un sueño, ¿verdad? jaja xDD
Mañana jueves! Paellas en Alcooyy! :D Fiestaaaaaa!!!!! jajajaja xDD y ahora es cuando alguien piensa: "sí, mírala, para fiesta no está perra la tía..."
Y razón no le faltaría, pero bueno... xD No me va a matar un poco de fiesta inocente ^^ jiji
Tengo en mente hacer un dibujo de los grandes, ya k he encontrado una foto suculenta... como el lunes k viene tengo examen, este finde no podrá ser... pero es un proyecto seguro :)
Por cierto!!! Que no os mantengo informados ché... ¡¡¡Voy a ser tía de un NIÑO!!! :D Que se llamará David!! :)
Bueno, ya os contaré más otro día! :D Pasad el resto de la semana felizmente!! :)

Y soñaba calentar lo de abajo del ombligo.

2010-03-05T06:31:00.000-08:00

Sólo quiero advertirte, que estoy dispuesta a explotar la lujuria de todo tu cuerpo y probar la lascivia del mío. No bajes la guardia, o no me hago responsable de las consecuencias. Porque te aseguro, que si muestras un atisbo de vulnerabilidad ante mí, rebasaré normas, pautas, roles y mundos coherentes sólo por arrancarte un suspiro que me erice el bello de la nuca. Quiero enloquecer en tus brazos, mirando como el brillo de tus ojos se intensifica al mirarme, o te muerdes el labio inferior de puro placer. Serás mío y punto. No habrá más civilización que tú y yo, ni más templo que el interior de las sábanas franela de tu cama.

Con tu olor... mezclado con el mío. Así imagino que debe de oler el amor. Ese amor, que tontea pícaro con la pasión. La pasión negociando turbiamente con el placer. Y el placer... ¡ay, el placer! Rotundo es su poder, y absoluta la victoria que goza sobre la razón... Así que, pobre de ti, como yo te pille desprevenido, querido.

"No me he vuelto loca.

Sólo quiero comprobar

si el deseo tiene límites."

Incluso las que viven en los mundos de yupi (como yo)... de vez en cuando se levantan provocadoras jaja :) Se ve que dormir muuco, y no madrugar (como hoy) desatonta mis neuronas jaja xD Esta semana he estado muuuy perra O_O algo k no es nuevo en mí, pero es que me ha dado pereza incluso levantarme para ir a clase... y me he quedado en mi cama!!!!!! jajajaja xDDD
En fin... esta tarde concierto en mi antiguo cole :) empezamos bien el finde muajajaja! :D algo de relax para un sábado y un domingo lleeeno de preocupaciones académicas -.-' jajaja en fin... Que paseis un finde genial!!! :D Sed felices :)

¡Méneate, vida!

2010-03-01T05:45:00.000-08:00

Si alguna vez queda algo de mí,
que por favor, no sea mis delirios amorosos.
Removeré destinos para evitar
la desdicha de que sea de mí, lo único
que tan superficialmente he valorado.
Sea sonrisas y gritos.
Canciones y mis mil voces irritantes.
Verdades y caricias,
de esas que van directas al punto
más sensible del cuerpo.
Sea miradas verdes y lágrimas alegres y doradas.
Incluso, porque no,
sea mi mediocre suspiro por letras y arte.
Pero por Dios...
que a nadie se le ocurra decir:
¡Ah sí! Aquella muchacha
que anhelaba más que respiraba...
La chica que soñaba más que vivía...
La ilusa que amaba más, que corazón tenía...
Que lo tengo. Pero enteramente mío y sincero.
Ahora que está dicho, que así sea.

Foto: Mi amiguísima Silvina Tamara :) Excelente fotógrafa, deportista, y niña enana devora-números.

Y empieza otra semana, empezando por lunes... para no variar xD
Que decir... el comienzo de una etpa llena de trabajos, libros, estrés y deberes. Yuju. (Sí, se palpa mi ímpetu en el ambiente.) He dejado el blog un poco descuidado estos días :S Mucho vicio a la Play (mmmmm.... Play 3... gozo! gozo! xD) mucha perrería y poca inspiración...
Mi mollera no da mucho de sí, y mis tardes son perezosas y minimamente imaginativas xDD
per el que ja no tinc més res que dir-vos xDD así que... feliz semana!!! :D

Repiquetean mis deditos en tu espalda.

2010-02-23T12:16:00.000-08:00

Era un día claro, precioso, perezoso, perruno, pícaro, poético, parsimonioso, prematuro al verano... ¡Díos mío, cuántas "pes" en un momento! El Sol era deslumbrante, pero de timida calidez. No corría ni un atisbo de brisa, lo que era perfecto para no pasar frío. Amo el Sol del mediodía.
Tumbados en el césped que queda cerca de la bilbioteca de la uni, podía contar perfectamente las nubes que había en el cielo, mientras te acariciaba la cabeza. Tres nubes. Hubiera permanecido tres milenios ahí contigo. Sonriendo, con los ojos cerrados... así fui notando como tu corazoncito se iba tatuando en mi tercera costilla del costado derecho. Jugueteaba con la hierba, con la mano que tenía libre y acompasaba mi respiración al murmullo del ambiente, para que estuvieras cómodo recostado en mi rergazo. Y me revolvía en mi propia ilusión, al imaginar cómo nos verían las demás personas que pasaban por nuestro lado, mientras saboreábamos tanta paz... tanto amor.
- ¿Te importa si canto?
- Cariño, sabes que cantas fatal.
- Sí, lo sé, y ahora por lista me vas a cantar tú a mí.
- Está bien. ¿Qué quieres que te cante?
- Esa canción de Marea en acustíco... esa que nos gusta tanto. Canta esa. Yo te acompaño a la guitarra,
- Si no te la has traído...
- Cierto... Entonces canta, que usaré tu cuerpo de guitarra.
Me bastó una canción de a penas tres minutos para entregarte mi vida entera.

Esta semana está haciendo menos frío, cosa que agradezco a la hora de madrugar juas juas juaaass!! :D Últimamente se me pasan los días volando... ando despistada y como flotando en una nube. No sé a que santo, pero bueno... no se está tan mal, sin tener en cuenta de que voy perdiendo todo lo que voy cogiendo xDD
He hecho un dibujo grande nuevo! :D Chanchancháaan! :D Para mi futuro sobrino/a!! :D muajja!
Apodado cariñosamente "piticli" :)
En fin, mi hermana y yo teníamos un cuadro con un ángel de la guarda muy tierno, que a ella le encanta, y como no se lo pudo llevar a su casa pues se lo he dibujado yop! :) espero que os guste!! :D Pasad una semana buena y feliz!! :)

Dear myself...

2010-02-18T14:02:00.000-08:00

¡Ay! ¿Qué es eso?... Ah, coño... el despertador. Supongo que sería abusar si me meto en la cama 10 munitos más...
Oigo a mi madre moverse en la silla de la habitación de al lado.
Por Dios... no son ni las 8 de la mañana y ya está delante del ordeador...
Mmm... calieennnte... (alarido a lo Homer Simpson cuando piensa en una rosquilla) me encanta sentir la estufa nada más levantarme. Sería capaz de quedarme dos horas dentro del baño por las mañanas. Con este silencio, este calorcito, esta paz... ¡y este jodido sueño!
No me compensa ducharme por las mañanas ahora que lo pienso... es tan temprano y el calentador tan viejo, que es un infierno saber que te expones a un minuto de agua caliente y tres de agua fría.... teniendo en cuenta que en el acto de ducharme en sí no tardo más de cuatro minutos... sí, acabo de notarlo, soy tonta.

- Hola mamá, ¿ya estás ahí "dale que te pego" a la caja tonta?
- Pues sí, me aburría sin poder dormir en mi cama.

Pobrecita mi mami... menos mal que cuando me vaya tendrá la suficiente paz en la casa como para volver a dormirse.
¿Qué me pongo hoy? Jueves... 8 de la mañana... hace frío, y tiene toda la pinta de que va a llover.
Esto, esto y... esto. Ale, arrea.
¿Me peino? No... hoy no me vale la pena.
¡Ey! ¿Dónde están mis zumos?... Ah, vale, los ha cambiao de sitio mi madre.
Hoy me toca... Derecho penitenciario... ¡Toma, toma! Menos mal que no me levanto para soportar un tostón.
Mmm... ¿hará mucho frío? No me apetece llevarme palestina... en fin, si paso frío me jodo.

- Mami, me voy.
(beso sonoro en la mejilla con unas palmaditas en el cogote)
- Vale, ¿a qué hora vienes hoy?
- Salgo a las 12, pero luego me voy con Viol* a la biblioteca a buscar un libro.
- Bueno, venga, que llegas tarde.

¡Uf! la parada del bus está a reventar hoy... no me quiero ni imaginar como vendrá el 24. Me encanta mirar la cara de los demás cuando el 24 pasa de nuestra cara y se quedan todos mirando el palomo con cara de alelaos.
En fin... espero que el 34 no tarde mucho hoy.
¡Coño! ¡El chico guapo del bus*! Muajajaja, me encantan las mañanas como está...

* Diminutivo de Violeta, que posiblemente no exista, pero que me agrada como le queda a ella.
* Un chico que suelo ver por las mañanas en la misma parada en la que cojo el bus que está tremendo.

En fin... pa' que veais lo poco que da de sí mi cerebro por las mañanas, que decir, amo las palabrotas y los vulgarismos xDDD
Semana normalita, fría, lluviosa... un poco sosa la verdad :( hoy es jueves universitario, iba a salir, pero como está lloviendo nos hemos rajado jajaja xDD si es k mira que nos da pereza el agua xD bueno... el sábado que se prepare Alicante xk el cuerpo me pide fiestaaa!! :D:D:D
Pasad un buen fin de semana! :D Y como siempre... sed buenos y felices!! :D

Yo te juro por mis muertos... que te ronco despacito.

2010-02-15T05:41:00.000-08:00

El frío recorría mi espalda. Como impulsos eléctricos, muy molestos. Era muy tarde, o muy temprano... no había conseguido dormir decentemente. Ni siquiera me acuerdo si he soñado (cosa muy rara en mí). ¡Tilintlintintintín!
Abro un poquiiito los ojos para darme cuenta de que me acaba de sonar el móvil, alcanzo a ver la hora en el despertador que me mira burlón desde el armario.
- Las 7:38... ¿quién me mandaría ahora un sms? Seguro que los tocapelotas de Vodafone...
Cierro los ojos y me viene a la mente los mensajes que él me enviaba a altas horas de la noche, diciendo cosas incoherentes, pero que caían como piedras en mi tranquilidad. Y sin tener en cuenta ya el mensaje, la hora y el momento... volví a pensar en él.
No ese tipo de "él" especial... sino un tipo que volvió del revés mi mundo en cuestión de meses por una sonrisa, luego por un calentón y más tarde por un capricho.
Soy consciente de que no encontraré paz hasta que me levante a mirarlo, y me abalanzo sobre el móvil, molesta y nerviosa.
"Con la tarifa Vodafone en tu casa, usted podrá......"
Me sale del alma una mueca de burla total hacia mi persona y me tiro sobre la cama.
¿Por qué estaba tan nerviosa hace sólo un segundo? Qué estúpida... menos mal que ahora sólo siento alivio. Cierro los ojos y me tapo hasta las cejas.
Pipipí-Pipipí-Pipipí... el despertador estaba sonando.

Un lunes lluvioso, frío de cojones y aburriiiiido!!! T_T Dios! que gusto da empezar así la semana! Yuju! xDD (modo ironía hiriente ON) En fin... La clase de Introducción y fundamentos del T.S ha sido insufrible e interminable... hasta el punto de ponerme a dibujar un personaje de Disney k nunca me gustó, pero que reflexionando sobre ella... me he dado cuena de que detrás de una personalidad cursi, densa, pija, pedante y muuuuy aburrida, Blancanieves tiene la piel blanca nuclear, labios rojos a tope y pelo negro del tinte 58. Vamos, más gótica imposible xDDD
así que mira... tanto aburrmiento en clase ha desembocado en esto :) son garabatos, pero igual me ha parecido gracioso :) Sed buenos y felices... pasando una buena semana! :D

Momentos vividos... la nostalgia de mi felicidad.

2010-02-11T11:55:00.000-08:00

Echo de menos muchas cosas. Es curioso que empiece así, pero es que así es. En frente de mi teclado tengo todo un corcho lleno de fotos y momentos en los que salgo sonriendo, riendo, imitando, jodiendo al de al lado para que saliera mal, abrazando y posando muy gráficamente (creedme, no os gustaría saber detalles).
El caso es que en ese corcho hay personas que veo a diario, y otras a las que echo de menos a diario. Sí, es una manera de ver a esa gente también, pero seamos francos... no tengo novio, y me sobran las ganas de espachurrar en abrazos a mis amigos. A todos ellos.
Echo de menos a Lau y su extraña forma de ver la vida como un videoclip pop. A las señoritas Malibu, por su afán de convertir la vida en una burla constante sin maldad ni ofensa ninguna.
A mi querido piticli por lo días en los que me sentaba a su lado y me dibujaba a Snoopy y a Emilio en mis converses.
Al músico P, que cantaba como el culo, pero igual molaba. Amante de Extremoduro y Marea. "Antes muerto que popero" siempre será su definición exacta. Era pesado, raro, exasperante e impertinente como él sólo, pero adorable a su manera. Echo de menos también a la molona de Pau, siempre cambiando de estilo, pero nunca de sentido del humor, ese tan ácido y a veces jodidamente asqueroso que hacía que me tirara por los suelos a reírme. Y que decir de mi señorísima Tam. Ella... amiga, confidente, poema de amor imposible e idealismo puro y duro (como yo). Con ella descubrí el placer del caramelo y la dulce embriaguez del incienso.
También extraño a la hippie de Floripondia, siempre emporrá, con los ojos achinados y soltando teorías sobra la Vía Lactea, tipos anti-moda y gases irremdiables. Una pelirroja peculiar, a juego con el sentimiento de echar de menos a otra Pelirroja mucho más explosiva, expresiva, bailarina... con tantas enfermedades que piensas: - es imposible... Pero es tan cierto como ella misma.
Nunca digo que la extraño, pero siempre se me ve el plumero cuando la menciono, porque la menciono tarde a temprano:
- Pues mi amiga, la que estudia en Granada...
Sí, esa amiga tan íntima, tan especial de pelo rizado color arena de la playa, a juego con sus ojos azules como el cielo... el cacho de cielo que para cerca del Sol... ese azul clarísimo.
Todo nostalgia de una felicidad siempre a flor de piel.
Que hace que note lo deprisa que crezco (todavía). Me hace sentir la forma vertiginosa en la que pasa mi vida. La nostalgia que me ha hecho entender que he tirado adelante con ellos pellizcándome el culo cariñosamente.
Y ahora es cuando me entran ganas de detener una tarde de viernes en el las escaleras del Mercado Central e ir a todos esos antros del centro de Alicante en los que abundan la cerveza, el billar, la música no apta para nenazas, el humo en el aire y los camareros punkies buenorros detrás de una barra oscura y barata.

Me gustaría saber el pensamiento exacto que tenía mientras un tirrillas me hacía una foto medio en pelotas en mitad de la calle O_O una foto muuuy del pasado, para una entrada nostálgica :) ¡incluso yo he sido adorable en algún tiempo de mi vida! ^^
Gracias por vuestros comentarios de enhorabuena por las notas :) es algo que realmente no esperaba que nadie considerara un buen trabajo jajaja xDD Pero ahora puede que incluso yo me esté dando cuenta muajajajajaa!!! :D
Sed buenos, felices... y elegid un gracioso disfraz!! muajaja!! :D

Acaricia mi pena.

2010-02-08T10:11:00.000-08:00

Pagaba un precio muy caro por un rato de liberación. Me sentía desdichada, malhumorada, inferior y muy infeliz. Pero tenía una satisfacción mayor que todo eso junto. Duraba lo que dura un orgasmo, y reconozcámoslo... no era suficiente. Por lo que mi alivio se convirtió en mi adicción y cuando me faltaba ardía en sentimiento de abandono y pérdida.

No le tenía a él, y al no tenerle me perdí. Al perderme, la poesía se convirtió en lamento y la adicción en pereza.

Así, sin darme cuenta, cambié. No supe notar que algo en mis entrañas se estaba endureciendo. Y así pasé de ser algo, a formar parte de algo nuevo y todo fachada.

Puede parecer una locura. Pero igual, lo que me hizo ser fue lo que mató a Julieta y a su Romeo, o lo que desfloró a doña Inés de su inocencia, o lo que sentía cuando lo miraba él.

Pero una vez sin él... perdí lo único bueno que poco a poco construí. Sí, por adicción. Sí, por placer. Pero al fin y al cabo, yo lo hice y estaba agusto con ello.

Y una vez sin él, debo reconocer... que todo fue más llevadero, que todo fue cosa de tirar pa' lante, y con gran sorpresa aprendí una nueva felicidad, que duraba un poco más que mi adicción, pero no era tan explosiva... (es lo que tiene los orgasmos) pensé.

Pobre musa desamaparada... por poco pierdo mi esencia sin percatarme de ello.

Y ahora mirenme, señoras y señores... por ilusa y desconfiada, esta bastarda está aprendiendo a ser un "yo" viejo de nuevo.

Ya sé todas las notas! Según mis cálculos (que ya ves tú) no lo había previsto así, pero de igual modo me alegro de que no hya sido tan desastroso. 2 asignaturas a recuperar y 4 aprobadas... de momento mi culo está a salvo xDD muajajaja! :D

Por cierto! un aviso ¬¬ Si a alguna de vosotras se le ocurre la idea de ir al Domti a cmprarse un pintauñas... abstengnse, ladys de comprárselo de la marca François Lecorde.... es una castaña -.-'

Con mi deseo toqué la punta de tu nariz.

2010-02-03T06:07:00.000-08:00

No me importaba el frío, la oscuridad de la acera ni el tiempo que transcurría entre mis dedos sin hacer nada. Allí senatada, no me pensaba ir sin verle.
Acurrucada entre dos coches lo vi, llegó en su moto. Me puse en pie para recibirle y con un gesto rápido y torpe, se quitó el casco... mirándome con cara de incredulidad, con un destello extreño en sus hechizantes ojos azules.
- Pasa al garage.- Fue seco y monótono; le obedecí sin dudar y me adentré en el garage.
Esperé en silencio a que él dejara la moto y el casco en su lugar, junto a la pared blanca de la izquierda.
No había cambiado aquel lugar desde la última vez que estuve allí: una sala cuadrada y amplia, con una mesa rectángular en medio y llena de trastos, los mismos pósters de motos, calendarios y coches colgados en las roñosas y desgastadas paredes; herramientas mecánicas y utensilios que me eran desconocidos rodeando las esquinas del lugar. Ausencia por todas partes.
Oí como cerraba de golpe la persiana del garage a mis espaldas.
Me di la vuelta y nos miramos en silencio. Se iba acercando muy despacio a mí, midiendo cada paso y cada movimiento que su cuerpo hacía, como si algo que hiciera mal pudiera asustarme como a un gato que echa a correr ante la presencia de un extraño.
Me cansé de su sigilo de que tratara aquella situación como algo irreal, por lo que me abalancé sobre sus brazos y comencé a besarle como si no hubiera mañana. Él olvidó toda cautela y me siguió el ritmo, apretujándome contra su pecho, me levantó del suelo y me acomodó encima de la mesa, apartando todos aquellos bártulos de un movimiento brusco.
- No te imaginas el tiempo que he deseado este momento. He soñado con tu piel cada noche desde hace meses.- Le sonreí y él hundió su cara en mi vientre, clavando sus bastos dedos con firmeza y dulzura en mi cintura, obligándome a encorvarme contra él. Aspiró una gran bocanada de mi olor y sus manos empezaron un camino por mi cuerpo.
Cada vez estremecía más seguido y hacía que deseara más su deseo...
- Que me haya cansado de sólo soñarte es lo que me hace estar aquí esta noche.- Dijé con la voz entrecortada, a causa de sus caricias.
Era un lugar gris, cerrado, calentito, silencioso y discreto. No tenía nada de especial... eso era lo que lo hacía tan confortable y seguro.
Un movimiento equivocado por ambos, tapado por un lugar perfecto.

Entre decepciones y alegrías de notas pues aquí sigo... en marcha hacia otro cuatrimestre, el cual tengo la esperanza de perder la perrería un poco más que en el anterior xD
Este texto lo he rescatado de mi vieja libreta ya que a veces sin darte cuenta, revives recuerdos inapropiados pero fascinantes, debo reconocerlo xDD
En fin... he conseguido poner un ipod de esos en el blog con musiquita muajajaja! :D está al final del todo del blog (por si kereis apagarlo) y por lo demás... Sed felices y buenos :)

Estoy segura de que la luna no es sólo un astro.

2010-01-28T06:47:00.000-08:00

Abrumador y borracho soñador de poca monta. Tirado en la acera con una cerveza en la mano y un poema borroso en el corazón.
Alza tu vista, triste poeta, e intenta coger la luna de un zarpazo. Torpe y desvalido, sólo encuentras migajas de lo que una vez fuiste, y ahora finges haber olvidado tus sueños más utópicos... y dentro de un rato olvidarás la vida.
La vida, tu vida; viviéndola... así es, pequeño hombrecillo, como tú solías escribir hermosas metáforas y carismáticos epítetos. Y ahora mírate, agonizando por escribir tu propio epitafio.
Llorando desconsolado y roto por el pulso firme y mágico que te envolvía en el pasado, con ella a tu lado.
Arrastrando tus pies por un camino lleno raíces que te conducen sin remedio a las memorias de un amor verdadero, un amor profundo y sincero; tan intenso que casi rozaba el delirio; la obsesión y la locura. Ese amor que te hizo tan poderoso, y ahora tan desdichado.
Tétrico, lúgubre y sin alma balanceas tu cuerpo al son de una serenata cantada por la Soledad que ella implantó en tu alma... que nunca te deja, y siempre te abandona.
Moribundo trobador de corazón robado, te ofrezco una alternativa al sufrimiento y al recuerdo.
Componme, créame, tararéame, suéñame y sonríeme...
Verás que aquella vida olvidada en tus versos tendrá un sabor más delicioso a mi lado.
A mi lado nunca recordarás, y siempre crearás. No serás nada sin mí, y juntos lo seremos todo.
Si no puedes vencerme, únete a mí.

Exámenes terminadooosss!!! :D soy libre! :) ahora tengo tiempo para dedicarme a pintar, escribir, hacer muuucho la perra y leer un poco juas juas :D
No espereis grandes notas de mí, xk de seguro os decepcionaría. He asumido bastante bien la derrota de mi primer cuatrimestre en la Universidad... es eso normal?? Bueno... no sé xk lo pregunto, nadie me toma por normal así k... xD
Bueno chicooss! pasad un buen Fin de semana! :D Sed felices! :D

Respira por la nariz Bea... coño! pero lejos de la coca!! O_O

2010-01-20T12:17:00.000-08:00

Desearía que el hada verde me visitara esta noche y mi razón se desvaneciera a base de Absenta, de ese verde radiactivo, que si lo miras mucho rato, te hipnotiza.
Me tiraría a esa hada toda la noche, pensando en Campanilla y en la cara que pondría Peter. Es más, ¿se pondría furioso? ¿o cachondo? Porque aquí, tengo más que comprobado que sólo nos acordamos de ser inocentes de mente cuando nos interesa.
Y yo, entre ratos muertos o mejor dicho, comatosos, sólo sé pensarte. Y eso, no es pensar inocentemente que digamos...
Sólo me apetece cantar desafinadamente alguna chorrada de canción, aunque sea inventada y djarme la garganta en el intento, y luego curarla con tu lengua incrustada en ella.
Quiero que se derrame el alcohol de mi vaso por las medias recién estrenanadas de la niña pija que me pille al lado.
Sólo tengo ratos muertos o mejor dicho, comatosos, para pensar en el control digno que me haga volver victoriosa a tus brazos, a la cama en tus brazos, a la ducha en tus brazos y a la comida familiar pura y casta.
¿Cómo podría definir esto?.... Pensar en..... UNA NOCHE DE FIESTA DEL COPÓN!!!! O_O

Síii amigos, me he permitido un pequeño rato comatoso para volver a mi amado y desenganchado blog para actualizar xDD
Época de exámenesss!!!! O_O De los cuales ya he suspendido uno -.-' pero soy espartana, ¡y no me rindo! (Leónidaass!! Aúu!) jaja
En fin, tanto estrés me ha quitado horas de sueño, lo que me ha permitido leer "El príncipe de la niebla" en el que he descubierto a un Zafón muy.... alegre O_O casi no hay inmundicia ni vidas lúgubres en este libro xD lo cual no ha hecho que me guste menos.
Y algo totalmente asombrosooo!!.... tachán tachánnn..! ¡He vuelto a coger mi bloc! O_O Llevaba tan decentemente el examen de Derecho constitucional y Administrativo (que por cierto me ha salido bastante bien) me he permitido el lujo de liberar un poco de musas y estrés ^^ jujuuu! os lo dejo aquí por si kereis echar un vistazo a los garabatos fruto de mi ansiedad jaja xD
En fin... sólo me quedan dos exámenes y seré libre!!! :D Hasta entonces... Sed felices y buenos! :)

2010-01-10T15:05:00.000-08:00

Siento la presión en mis soñolientos párpados, siempre azotados por el insomnio y nunca iluminados por su sonrisa. Cada día que pasa siento más y más la necesidad de inyectar 7 cm de nicotina en mis pulmones para aplacar esta sensación de intranquilidad... lástima que no los necesite. Estrés pero pereza. Nervios pero indecisión. Agobio y él.
Todo junto y revuelto en mis entrañas.
Quiero ir a las rebajas.
Quiero leer mi libro nuevo.
Quiero gastar la pila de mi mp3 de tanto escucharlo.
Quiero volverle a ver...
Quiero... quiero... pero no hago lo que debo. Hago, pero insuficientemente a medias.
Será quizá para llegar al ecuador de un número que me deje tranquila y pueda decir sonriendo: ¿ves? Estaba todo controlado, señora :)
Pero no sé si es que aun me faltan grados de madurez o conciencia de trabajo lo que hace que en vez de allí, esté aquí. Bien mirado... contratacaré al insomnio con letras... a ver quien me hace el cerebro polvo antes. Y como llevo días diciendo.... que sea lo que Dios quiera. (Sólo espero que no sea muy cabrón)

Jujujuu!! Ayer al cansarme de estudiar tras varias horas dándole al coco decidí comparme el último libro que me falta por leerme de mi señor Zafón "El príncipe de la niebla" :) ya os contaré que tal :D Tenía propuesto llegar a casa con un pintauñas colorao y el libro, pero además, me pudo mi vena consumista de rebajas y también llegué con la cabeza calentita por un nuevo gorro!!! jujuu!! :D Rebajas! Rebajas! RebajaAaAaAaAaSsSsSs!!! O_O
(Hacía tiempo que no so contaba mi vida! xD)

Mi pequeña Alma... suspiro de mi corazón.

2010-01-07T06:06:00.000-08:00

- Háblame ahora o nunca... no estoy aquí de adorno, ¿sabes? Vamos, Alma... lo has hecho miles de veces; te conozco.... me conozco.... tú y yo... cerebro y corazón. Partes distintas de un todo. Tu dolor es mío, y mi filosofía es tu sueño. Y ahora... te necesito.

Un interior que exige una explicación, con palabras moderadas y un tono suave. Igual sólo es psicología barata para salvarse... para salvarme. Para desatar la concentración de locura y parálisis que me atonta día a día...

- Esta bien, tú ganas... como casi siempre. ¿Quieres oír mi triste historia? No tiene una estructura determinada, no es novela Best Seller ni poema alentador. Sólo el comienzo del final de mi estabilidad... y el principio de un cuento de princesas primerizas y enamoradizas de sapos verdes fosforitos.

¿Cómo decirlo?... Me volví loca en el momento que me miró... luego coqueta, cuando ví mi oportunidad; para pasar a ser dócil cuando me mordió el labio inferior y acabar en un Ser Melancólico sin victoria ni consuelo cuando nos descubrió el crepúsculo. Y sin darme cuenta él se coló en mis sueños, se acopló en mis recuerdos y descaradamente cambió mi mirada y el brillo de mi picardía.

Yo, indiferente mujerzuela de moral firme pero de suspiro fácil, perdí en mi propio juego.

He sido doncella, guerrera, ladrona, trobadora y perspicaz prostituta. Miles de ojos me han descrito. Miles de manos me han sentenciado y miles de lenguas me han hecho cosquillas.

Pero ahora me siento como Eva... engañada por la serpiente, y desterrada de mi buena vida.

Yo, escandalosa y vigorosa muchacha de ojos verdes y sonrisas lascivas... He sido fulminada por un par de poemas y unos cuantos acordes de guitarra.

¿Amor?... ¡No! ¡Me niego!... Pero si no es él...

Conformidad no es la palabra, pero si estoy con él...

Y ahora es cuando me doy cuenta de que he estado meses sintiendo un momento vivido... y ni siquiera sé descibirlo. Y ahora es cuando he descubierto, con tu ayuda... que sólo tengo lujuria, lascivia, picardía.... y pensamientos para él.

¡JÁ!

2010-01-03T15:37:00.000-08:00

Noche, gente, risas.
Amigos, planes, própositos.
Sonrisas, miradas y gestos...
Todo estaba meditado,
todo era muy fácil.
¿Estimulante? Sobrepasado diría yo...
Sentía las manos de un ladrón,
y la lengua de una serpiente en mi piel.
¿Dónde estás? ¿Y tu encanto? ¿Qué?...
La noche se volvió cruel y real
en cuanto recordé tu cara,
y acto seguido tu nombre.
¿Qué hago? Más venenosa soy yo que el propio demonio.
Una vez abofeteada por mi propia estupidez...
olvidé la nada de mi próposito,
y recordé todo... Tú.
Desaparece... desaparece... vete.
¡No!... Si no eres tú... Nada.
Nada, y después olvido.
Nada con soledad.
Nada, contigo en la mente.
Tú en mi mente... mi todo.
Tú en mis brazos... TODO.
Sí no eres tú.... Nada.

¿Sabes que fue lo que pensé?....
"Que en esta vida ya no quiero otros besos."

Jodidamente confundida.

2009-12-29T15:06:00.000-08:00

Echaba de menos el olor de su piel... la calidez de sus sábanas, y la protección de sus abrazos.
Fue una declaración digna del mejor de los caballeros... y el abandono más hábil de todos los trobadores de balcón.
Y ahí me quedé yo; triste damisela en agonía y desamor.
Aprendí a llevarme bien con la soledad y a convivir con la tristeza de un amorío perdido. Estaba encontrando un equilibrio tétrico y a duras penas cuerdo... pero era más que suficiente.
Anduvía yo por una calle tranquila, con calma, y entonando con mucha maña una canción que había oído en la radio escasas horas antes.
- ¿Alma? ¡Alma!
- Me erguí y mi canción mudó al instante. Y mis ojos, ardieron a juego con mis manos y pecho.
- ¡Dios! Estaba deseando verte de nuevo.
Aquel espectro al que había aprendido a dormir en el recuerdo me estaba estrechando en sus brazos...
Estaba en shok, anonadada. Con una mente que no paraba de formular preguntas, recuerdos, frases y luego... lagunas en blanco... ¡cuánta confusión!
Oía su voz parlotearme y gesticular palabras que no tenía ganas de escuchar... le corté tajantemente a mitad de su relato de muy mala hostia.
- ¡vaya! estás vivo...
- ¡A qué viene eso, Alma?
- No nada, spongo que declararte, ganarte mi jodido amor, echarme un polvo y desaparecer fue lo único que tenías en mente... Pero igual se te escapó que yo no querría ver tu cara de imbécil nunca más en mi vida.
- fuiste tú la que no paraba de decir "te odio" en todos los tonos y todas las veces posibles... me acobardé...
- Ya lo veo. Estúpido príncipe cobarde, embaucador y quejica...
- Mira quien habló... La perfecta histérica, cínica y tétrica mujer de corazón podrido.
- Te he olvidado.
- Y yo. Pero como no estés en una hora dentro de mi cama, Dios... voy a enloquecer.
- Es inútil que oponga resistencia, ¿verdad?
- Sí.
- Entonces ya volveré a maldecirnos de nuevo dentro de unas horas...

________

2009-12-21T14:15:00.000-08:00

Me abruma sentir el asfalto bajo la suela de mis zapatillas y no tu tacto en mi nariz rojita y fría.
En noches de nevada en el corazón y estufa encendida en la habitación te echo de menos.
Ha sido una evolución digna de una gran soñadora, ilusa y triste enamoradiza.
Enhorabuena Alma, te has llevado el primer premio a la gilipollez.
Pasé del "te odio" sincero al "te amo" forzado e hiriente, para acabar en un "te extraño" frío, escurridizo y muy patético.
Me colapsa sentir el ardor de las lágrimas en mis ojos en vez de la calidez de tu aliento en mi nuca.Y esta noche... ni la estufa podrá calentar tu ausencia.

"Acude lánguida y astuta por la pata de mi cama.

Sé lo que intenta... la oigo, la siento... la acepto.

Cierro los ojos muy fuerte y aprieto los dientes,

para que el dolor sea menor.

Inmóvil... y desesperanzada, noté aquel dolor punzante:

La picadura letal de un sueño echo pesadilla.

De un manto de estrellas convertido en fuego.

De un recuerdo provocando un vendaval en mi cabeza,

desbaratando mi cordura y sustituyéndola

por tu imagen grabada en mi pena.

Y tú, volviste a parecer en mis sueños."

Comprimida en tu olvido.

2009-12-16T12:24:00.000-08:00

Me desperté perfectamente consciente del lugar en el que me encontraba y la visión que me aguardaba en el otro extremo de la cama... obviamente, una cama que no era la mía.
Lo miré y maldecí todo lo que se me pasó por la mente y algunas de aquellas blasfemias de forma repetida por los nervios. Lo miré, ahí tumbado, durmiendo a pata suelta con un aura angelical y un infierno grabado en nuestra peil; y sostuve en la comisura de mis pestañas las ganas de llorar. Las lágrimas ardían en mis ojos a la revindicación de querer salir a avergonzarme. Por suerte aun conservaba algo de fuerza.
Me vestí lo más silenciosa y rápidamente que supe, perdí la batalla y en la guerra me aniquilaste, y sólo quería huír con la cabeza baja y los puños apretados.
cuando salí de tu apartamento, con el portazo, estalló mi serenidad y la fuerza se me fue de golpe... luciendo así mis lágrimas ardientes y humillantes.
Ya por la tarde, a oscuras y tenebrosamente sola en mi piso, me daba miedo salir de la cama... MI cama.
¡Ring- ring! ¡Ring- riiing! Sabía perfectamente quién era y qué quería... por eso no me moví, y dejé que la angustia y la cobardía me tragaran.
- Hola, Soy Alma, en este momento no estoy en casa. Deje su mensaje después de la señal.
- Sé que estás ahí... ¿dónde sino ibas a estar? Pero aunque tú no quieras hablarme, al menos me escucharás, porque sé que escucharme tampoco querrás, pero tarde o temprano lo harás...
- Serás arrogante, estaba deseando discutir de nuevo contigo.
- Creí que me odiabas.

... silencio ...

- Y te odio... muchísimo, con toda mi alma, y ardientemente. Sólo que es una frase camuflada. No me atrevo a decirte más.
- Yo sí... Te amo, pequeña y estúpida cabezota.
- Dilo otra vez, gilipollas.
- Te amo. Te amo. Te amo.
- Lástima que sólo haya aprendido a decir "te odio".
- Lo que anoche oí en mi oído no fue un "te odio"... fue algo más cálido y sincero.
- Tú me tendiste una trampa. Me conjuraste de mala manera y de forma barata.
Alma sentía que estaba apunto de llorar de nuevo... dos veces en el mismo día. todo un récord, y no quería que él lo notara. Una debilidad y se rompería la magia...
La voz al otra lado del teléfono le despertó de su pensamiento.
- ¿Sabes qué, Alma? No me importa ser poeta, o ser basura... y en el fondo tú no buscas más que un corazón te suelte poemas sinceros mientras te acaricia dócilmente la barbilla. yo no sé hacer eso... pero si me dejas, podría amarte... a mi manera.
El corazón de alma empezó a acelerarse y no sabía que pensar... pero sí sabía lo que tenía ganas de decir exactamente.
- Dilo otra vez, gilipollas...
- Te amo.
- Yo también te amo.

Hace frío de cojones, va a llegar la Navidad.

2009-12-13T05:24:00.000-08:00

Lo volví a ver ahí plantado, como la primera vez que lo ví, con ropa distinta y la nariz roja a causa del frío... pero como era de esperarse, afloró el mismo sentimiento. El cual abrasó mi interior de una manera efímera y brutal.

No tenía sonirsas para él, no quería dirigirle la palabra, y sobretodo quería esconder todas las caricias que le estaba reservando... sólo a él.

- Hola.

-... Hola.

- ¿No me vas a dar dos besos?

Dos besos casi mecánicos... y ya estaba deseando huir de allí para siempre. Pero algo me sostenía a quedarme muy quieta, mirando sus ojos... esperando un gesto que me abriera un cielo entre sus brazos... pobre ilusa de mí...Sentía tanta rabia y tanto rechazo que no pude controlar esta puta lengua mía...

- ¿Por qué estás aquí? Que yo sepa no es precisamente tu lugar favorito...

- ¿Por qué? ¿Es que te incomodo?

- Sí, y lo sabes.

- Exacto...

- Te odio...

- Eso también lo sabía. Sólo quiero que me lo digas al oído mientras te tomo.

Cada vez nos hablábamos más cerca, sin darnos cuenta avanzamos centímetro a centímerto hasta hablarnos en susurros y tenernos a un suspiro el uno del otro.

- Jamás tal cosa.- Era la mayor mentira que había salido de mi boca en años... lo deseaba, yo lo sabía, y él también lo sabía...Se nos olvidó la existencia de todo mundo ajeno a nosotros: nuestros pensamientos, sentimietos, anhelos y rencores. Quise rendirme a su boca, pero incluso eso me daba miedo.

- No tengo tiempo que perder en ti.

- Sí claro, ¿por qué no reconoces que soy tu príncipe azul? Es lo que todas quereis, ¿no?

Una mueca torcida y sarcástica afloró en mi cara y a él le cambió toda expresión de seguridad.
- Para mí los príncipes azules, arrogantes y narcicistas como tú son basura.

- ¿Entonces que buscas tú?
- Un poeta... desaliñado y sincero... Que tenga corazón, en vez de vacío y ojos para los demás, no sólo para los espejos en los que sale su propia vanidad.

Los dos nos quedamos en silencio, mirándonos con dureza el unos al otro... él esbozó una media sonrisa y me dio un beso en la frente... suave, delicado... casi una caricia. y muy serenamente me soltó el muy impertinente:

- Te juro, que cuando haya escuchado ese "te odio" que tanto ansío, yo mismo te buscaré tal personaje útopico... y te aseguro, que tú siempre volverás a esta basura de príncipe marchito, que tan sólo quiere ganarse tu odio...y tu amor.

Y por desgracia... ese "te odio" llegó... y sí, siempre lo escogí a él. Patético...

Debo ser la persona más perra del mundo, mira a ver si abandono más el blog por vaguería jajaja :D

Violent pornography... como la canción

2009-11-17T03:34:00.000-08:00

Tú, ME pones, ME gustas, ME encantas... ME todo!

Todo, en el banco junto al mar...

En fin gente.... examen aprobado!!! yujuuu!! :D