tag:blogger.com,1999:blog-45610760291032592042024-02-19T07:51:51.624-08:00Autorretrato Subjetivobchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.comBlogger149125tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-64481331523685338702023-01-07T16:39:00.001-08:002023-01-07T16:40:22.983-08:00Sol de invierno<p><span style="font-size: medium;"> Es cierto: no te vi llegar.</span></p><p>A lo largo de mi existencia siempre he sido <i>"La que se conforma"</i>. La que pasa los años arrastrando una lánguida tristeza casi crónica. La que tiene que avanzar porque no queda otra.<br />Con la intuición entumecida, hormigueo en el cerebro, ruido en los sentidos y capas de ceniza en la piel... es difícil vislumbrar la realidad.</p><p><span style="font-size: medium;">Es cierto: no te sentí.</span></p><p>Miles de decepciones tejieron una fina telaraña grisácea alrededor de mis costillas. Achicando el latido de mi pecho, devaluando la urgencia del tacto, compactando el tamaño de mis deseos.<br />Aunque reconozco que aquel primer contacto con tu clavícula atravesó mis huellas dactilares como una débil corriente de calidez veraniega. Seamos sinceros, no quise reparar en aquella corriente. No valía la pena.</p><p><span style="font-size: medium;">Es cierto: me contuve.</span></p><p>A pesar de la coraza y el fango emocional de mi aura, fuiste abriendo un pequeño afluente de conexiones, que poco a poco, me hacían vagamente más consciente de ti día a día.</p><p><span style="font-size: medium;">Es cierto: tuve pánico.</span></p><p>De aquella química devastadora.<br />Del abrasador contacto con tu rodilla.<br />De las furtivas miradas a tu perfil, tu altura y tu cuello.<br />De aquella risa cómplice que pudo acabar en beso.<br /><br /><span style="font-size: medium;">Es cierto: todo pasó demasiado rápido.</span></p><p>Ahora no soy capaz de discernir con claridad los días en los que tuve miedo, dudas o reparos. Los momentos que pasamos divagando en nuestras carencias individuales, sin concluir en que lo único que necesitábamos era mirarnos el uno al otro.<br />Ahora sólo soy capaz de recordar aquel día en el que me senté en el borde de tu cama y en el suelo vi unas zapatillas de estar por casa de mi talla.</p><p><span style="font-size: medium;">Es cierto: ese fue <i>"El momento"</i>.</span></p><p>Y desde entonces las dudas, las inseguridades, los devaneos y adversidades cronológicas carecen de sentido alguno en mi interior.<br />Desde <b><u>ese</u></b> momento, lo único que tiene relevancia en mi lógica es lo que es cierto. Y lo cierto es que <i>te quiero</i>.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size: x-small;"><u>Sé que no es mucho. Pero este es mi regalo para ti :)</u></span></p><p><br /></p><p><br /></p>bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-57675378754814474562022-04-14T16:17:00.001-07:002022-04-14T16:17:50.167-07:00Como la lluvia<p> Es increíble lo adormecidos que están algunos sentimientos en nuestro interior.</p><p>Forman una red incesable de emociones, que sin remedio, nos arrastra una noche cualquiera, de madrugada, mientras las sábanas de nuestra cama se arremolinan en nuestra piel.</p><p>Ese quizás, ese instante, ese roce... esa saliva. Puede que dejase huella en mí sin a penas darme cuenta.</p><p>Y aquí nos encontramos, tras incontables días y numerosos años después, vuelves a hacer mella en mí.</p><p>Resuenas en mis pensamientos como la lluvia golpetea en mi ventana... y traes esa sensación en mi interior.</p><p>Ojalá nunca se vaya.</p><p>Ojalá vuelva el instante.</p><p>Ojalá sea real.</p><p>Como la lluvia...</p><p>Sin planificarlo, sin saberlo, sin decirlo, sin consciencia... has vuelto a llenar ese hueco en mi pecho de ardor. De impaciencia... incertidumbre, expectativas, imaginación e ilusión.</p><p>Ojalá sea real.</p><p>Ojalá los delirios de mi mente no me traicionen esta vez.</p><p>Ojalá dejes rastro y me hagas florecer...</p><p>Como la lluvia.</p><p><br /></p>bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-9605068348207815162017-05-21T09:41:00.000-07:002017-05-21T09:41:47.336-07:00Sólo personal autorizadoSupongo que soy una persona con tendencias muy nostálgicas y arraigadas. No soy capaz de usar otro hueco... aunque éste que siempre consideré mío y único esté invadido y controlado.<br />
Lo sé. Pero es el único desahogo que tengo.<br />
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<span style="font-size: xx-small;">Recuerdo muchos momentos en los que me he sentido humillada, rebajada, dolida y traicionada.</span><br />
<span style="font-size: xx-small;">En ninguno de esos momentos me explotó tanto el pecho ni temblé tanto como anoche.</span><br />
<span style="font-size: xx-small;"><br /></span>
<span style="font-size: xx-small;"><br /></span>
<span style="font-size: xx-small;"><br /></span>
<span style="font-size: xx-small;">No es ninguna novedad. Es algo que era de esperarse.</span><br />
<span style="font-size: xx-small;">Y no voy a decir más... el desahogo se queda a medias, pues estoy invadida.</span><br />
<br />
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P.D: Np, estoy bien.<br />
<br />bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-48836074722448438992016-11-07T04:35:00.001-08:002016-11-07T04:35:30.782-08:00Lo siento... no creo que a mí me haya merecido la pena.bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-28116078586805219832016-10-30T11:31:00.000-07:002016-10-30T11:32:45.945-07:00El arte de perder-seLas horas se convierten en infiernos dentro de mi mente...<br />
Lánguida, perezosa, triste y gris. Es la historia de mi existencia.<br />
Ver borroso, sentir a fuego, perder catastróficamente.... Perder únicamente yo.<br />
<br />
Ahora entiendo aquel antiguo poema:<br />
"El arte de perder no es difícil de aprender".<br />
<br />
Y al perder... mi blando refugio se torna asfixiante y gélido. Burlón y traidor.<br />
A veces desgarraría mi piel y mi carne por acallar mis pensamientos.<br />
Por borrar todo de mi cerebro. Por sentir paz interior...<br />
<br />
Ya no recuerdo lo es que es sentirse cálido sin más.<br />
Hace ya mucho que estoy sola... sin que me abandones jamás por dentro.<br />
<br />
<br />
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<br />
<strike><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></strike>
<strike><span style="font-size: xx-small;">Llévate lejos de mí tus miradas de culpa y compasión. Sólo me hacen sentir más patética.</span></strike><br />
<br />
<br />bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-61731595789264139332016-04-04T11:39:00.002-07:002016-04-04T11:39:38.502-07:00Y tú noTodo cuerpo y todo ser tiene una capacidad de resistencia limitada, y es posible que yo haya alcanzado el mío.<div>
Lánguida y dolorida busco un rincón entre mis sábanas donde acurrucar mi soledad... esa que arrastro poco a poco desde hace muuucho tiempo. Más del que puedo reconocer. Porque entonces sería irracional e incompresible y mala y tonta...</div>
<div>
No creo que haya llegado a mi límite físico por cansancio o dolor emocional. Creo que de eso tengo espacio infinito en mis huesos...</div>
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No... no es eso.</div>
<div>
He llegado a esa línea roja final por luz y entendimiento. Ese último "absoluto secreto" me hizo darme cuenta de muchas cosas.</div>
<div>
Yo no me avergüenzo de lo que soy, soy perfectamente capaz de lidiar con mi propia mentira con la cabeza bien alta, porque sé porque hice todo lo que hice. Puedo aguantar las tonterías que vengan, puedo quererte hasta que me muera... pero TÚ NO. </div>
<div>
Ese es el detalle supremo. que ya no se trata de merecerte... sino de algo mucho más importante que a veces olvido, pero que esta vez creo que voy a ser capaz de recordar...</div>
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ME MEREZCO.</div>
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<br /></div>
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A partir de hoy... ese será mi nuevo límite físico, moral y emocional.</div>
bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-48795844836127506382015-11-12T10:37:00.006-08:002016-04-04T11:27:11.023-07:00.Joder, cuánta falta me haces hoy.... :(bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-11332430742118478002015-11-04T13:38:00.000-08:002015-11-12T10:36:45.566-08:00Etiqueta... TúSí... es cierto, soy una soñadora ilusa. Lo admito: mantuve la esperanza hasta el último suspiro del último segundo que pude pasar junto a ti. Sí... debo decir, con bastante vergüenza, que solía olvidar tus palabras de advertencia por mis estúpidos sueños platónicos. Era como una niña inocente, ajena a los peligros del amor adulto, esperando a refugiarme en tu dulzura sin pensar en nada más.<br />
<br />
Soy tan estúpida... <b><i>debí escucharte con amor, en vez de idealizarte con locura. </i></b><br />
<br />
Lo único que siempre quise fue tu amor... y me centré tanto en eso, que olvidé todo lo demás. Sí... lo sé, está muy mal por mi parte. Pero... ¿qué puede esperar un pobre corazón enamorado más que atención y conformidad?<br />
<br />
Ambos lo sabemos... la racionalidad no es mi fuerte cuando se trata de ti.<br />
Mi lucidez desaparece por completo cuando pienso en ti. Todo se vuelve un garabato intenso y ardiente en mi pecho y en mi mente, y sólo puedo llegar a pensar "¿qué podría hacer hoy para hacerle feliz? Pero esa pregunta nunca tenía respuesta... y cada vez con más frecuencia veía en tu rostro esa mirada de pena y decepción... odiaba esa mirada.<br />
<br />
Supongo que nunca pude hacerte feliz... por mí, por ti... que más da. Lo único seguro de todo esto es que nuestras ideas eran totalmente distintas. Nuestros sentimientos también... quizás por eso nuestro final no ha sido feliz. Ha sido incompleto y triste. Descuidado y confuso. Incierto pero tajante...<br />
<br />
Voy a poner punto y final a esto... porque nos merecemos un descanso. Ya duele demasiado esto. Y no tiene ningún sentido ni vale la pena. Sólo quiero decir algo por última vez...<br />
<br />
<b><i>Has sido lo más importante para mí durante cuatro años. Y te amo. Te amo con todo lo que soy.</i></b><br />
<b><i>Gracias por haberlo intentado.</i></b><br />
<b><i><br /></i></b>
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<b><i><br /></i></b>
<span style="font-size: xx-small;"><br /></span>
<span style="font-size: xx-small;">Supongo que ya puedo dejar de desear que te levantes una mañana y pienses... "sí, ella es mejor que todas las demás".</span>bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-74334815696454114852015-06-24T11:22:00.001-07:002015-11-04T13:18:59.837-08:00(L)Porfi... sigue llamándome "Pequeña" durante mucho más tiempo... :)bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-60034718612355616652014-07-05T18:24:00.000-07:002014-07-05T18:25:32.990-07:00La oscuridad en mi luz.Mañana será otro día. Cuando salga el sol, volveré a tener mi mente ocupada, pensaré en gente a la que hablar, temas de conversación a los que atender, nuevos impulsos artísticos que pulir, nuevos dilemas que afrontar.<br />
<br />
En el momento en el que me despierte, y hasta que me vuelva a dormir, crearé una rutina en la que me centre exclusivamente en mi persona; me centraré en seguir adelante sin más.<br />
Me hace caer en la cuenta que a veces no distingo el incio del final de un temor más. Es bastante inquietante esta sucesión de calamidades que suceden en mi cabeza cada pocos segundos.<br />
<br />
Las horas del día están perfectamente controladas, la luz del apabullante sol de julio me ayuda en mi tarea, puedo ser todo o nada de nuevo. Puedo controlar minuciosamente estos vaivenes de emociones que no sé administrar. De ahí que prefiera el silencio... de ahí que aún esté estudiando la posibilidad de ser honesta sin más.<br />
<br />
Los días, con sus 12 horas llenas de infinitas posibilidades me abrigan la piel y me salvan de no caer al precipicio...<br />
Pero ahora... es de noche y la luna es traicionera y pasional. Ahora la madrugada embriaga mi alma y <b><u>te amo</u></b>... la madrugada me embelesa y te necesito... la madrugada es poema y te añoro. Ahora que el silencio se apodera de mi noche, sólo quiero que tu respiración vuelva a ser mi melodía al soñar.<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: xx-small;">Aún sé que puedo conseguir que una mañana te levantes y pienses "ella es mejor que todas las demás".</span>bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-45557150673701262862014-06-10T15:53:00.000-07:002014-06-10T15:53:39.916-07:00Silencio culpable.Mi cerebro repasa una y otra vez todas esas palabras negativas, detestables, feas y odiosas que nadie quiere escuchar... pero lo que nadie sabe es que todas esas palabras forman parte de mi día a día.<div>
No puedo pensar en nada, y a la vez mi mente está abarrotada de imágenes, frases, delirios y fracasos sobre mí... sobre nosotros.</div>
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<br /></div>
<div>
Quiero realmente que esto funcione. Lo quiero con toda mi alma pero... ¿cómo puedo hacer que algo funcione cuando sigo estando tan rechazada?</div>
<div>
Cuando me acuerdo del hilo del que pende mi situación, sólo puedo ver la palabra "rechazo" y luego le siguen las demás... burlonas, pesadas, chillonas e hirientes en mi sien. Todas ellas me gritan lo sola que me hace sentir este continuo vaiven de sentimientos a medio forjar por su parte.</div>
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<br /></div>
<div>
Sólo albergo dudas, temor, rencor, frustración y rechazo... es una caja enorme, y se llena con muy poco en comparación con la caja que mantengo dentro del huequecito caliente de mi alma con todo lo bueno, lo idílico, la felicidad, el amor...</div>
<div>
No hay mucho más que decir... mi cerebro repasa una y otra vez esas palabras negativas, detestables, etc, etc............ mi cerebro tan sólo repasa una y otra vez la agonía de que no te respondan a un "te quiero".</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI0B_ipZ43F9AjfzJDfP_Mrv-lovCmMdVrq8CmDArocbRSPMTQCW9QaIBdFEzYhD7TR6Cw53C7wOnunzE7g_EBXXYjSMGmekXhXRPfWgYg53gBJJQ-FXcoYrr_pjY6mGkyo2Wru1w_A1w/s1600/rechazo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI0B_ipZ43F9AjfzJDfP_Mrv-lovCmMdVrq8CmDArocbRSPMTQCW9QaIBdFEzYhD7TR6Cw53C7wOnunzE7g_EBXXYjSMGmekXhXRPfWgYg53gBJJQ-FXcoYrr_pjY6mGkyo2Wru1w_A1w/s1600/rechazo.jpg" height="221" width="320" /></a></div>
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bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-25673730111966434452014-03-03T08:48:00.001-08:002014-03-03T08:48:47.542-08:00Yuxtapuestos....La ironía que machaca mi vida diariamente; la contradicción a la que me sometes sin remedio es demasiado fuerte a veces como para que pueda seguir mirando hacia adelante y verte cogiendo mi mano sin importar qué.<br />
<br />
La ironía que machaca mi vida dirariamente; conseguirte sin llegar a tenerte...<br />
<br />
<br />
<br />bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-61397871733012933822014-01-26T16:21:00.001-08:002014-01-26T16:28:00.777-08:00Victoriosa gratitud.Y de pronto, su vida se tornó suave y aterciopelada.<br />
La noche ya no albergaba monstruos en el interior de sus sábanas al dormir.<br />
Los sueños dejaron de ser martirios desgarradores para su cerebro.<br />
Su cuerpo dejó de sentir esa fina capa de ausencia que impregnaba su figura.<br />
<br />
Dejó toda esa amargura atrás, para ganar muchísimo más.<br />
Torpemente, encontró la manera de ser feliz; la manera de que sus desdichas fueran por un futuro más firme. En el camino dudó, temió, huyó, lloró, murió para por último renacer entre ojos abiertos y afiladas palabras de amor.<br />
Y ahora, sus días ya no eran desgraciados ni pobres. Eso lo dejó completamente atrás... Todo merecía completamente la pena cuando esa noche, después de otras muchas... comenzó a sentirse humana y animal a la vez; sintió el cosquilleo impaciente al percibir en su nariz su olor. El contacto de dos miradas, el choque de dos pieles, la sutileza de dos cuerpos amándose en la oscuridad... El camino de un índice por la columna vertebral. El recorrido de un caracol por el cuello, el mordisco de un murciélago por las costillas... y la caricia de una mariposa en el ombligo. Casi la combinación perfecta entre humanidad y naturaleza irracional.<br />
<br />
Una belleza antropológica invadió su sien, y sólo podía sentir el peso de toda la causalidad universal sobre sus párpados. Su cuerpo dejó de ser pesado y defectuoso (o al menos ella así lo sentía) al sincronizar sus movimientos con la existencia del ser que le había dado de nuevo la vida. Y todo el amor que quedaba sin corromper por los humanos en este mundo invadió su alma, con el fin de luchar por un futuro mejor.<br />
Porque... al fin y al cabo, logró lo que por primera vez en toda su vida quiso conseguir, sin recurrir a la huída.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Gracias, cariño...</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"> pues sin tu sinceridad</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">ahora no seríamos felices.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Ahora ni siquiera seríamos...</span></div>
bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-5084354633374307902014-01-07T18:16:00.000-08:002014-01-08T05:04:22.360-08:00Mi gemelo cósmico, mi amor.Ahora me encuentro sumergida en un nuevo mundo.<br />
Un mundo en el que tengo la opción de amarte de mil maneras nuevas; un mundo en el que te temo mil veces más.<br />
Es un mundo en el que tu olor es mi oxígeno y tus labios mi alimento. Es ese mundo que siempre quise alcanzar; en el que vivía en sueños y moría en realidad.<br />
Puede que siga soñando(te), no estoy segura. a veces no sé qué pensar sin mis flashes de realidad...<br />
A lo mejor en un arrebato de dolor y locura puse fin y a mi desgracia y preferí hacer de mi sueño una realidad alternativa y peligrosa.<br />
No todos los sueños se mantienen pacíficos.<br />
<br />
Veo entre caricias y miradas de ensueño un atisbo de infierno en nuestras mentes.<br />
En tu sonrisa a veces puedo ver reflejada la barrera que nos puede aniquilar. En mi respiración de vez en cuando se me escapa la ansiedad fruto de tus dudas y mi inseguridad.<br />
Sé que este mundo puede prosperar y salir adelante; sé que tú vas a hacer de mi mundo un lugar habitable y armonioso... lo sé, porque yo creo en ti.<br />
<br />
Por muchos demonios que despertemos, por muchos infiernos que pueda visualizar en nuestros gestos, por lejos que esté ese día... quiero que sepas que aunque yo siempre haya sido una persona débil y huídiza, voy a mantener el mundo que nuestras manos han creado al unirse.<br />
Después de tocar fondo sólo se puede ir hacia arriba. Tú provocaste mi hundimiento; tú has sido arquitecto de mi renacer. Ahora sólo puedo luchar por subir a la conquista de nuestro mundo, pues... ya no tengo nada más que perder.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9tEOZXKePsvO_8ngZ2wlDnz0Nc0yfIoVBoROTCB0zIuDOxZULBhhraS-_8vvl9xxmtFGzsJnvOWtsgxzYv6oAyI5kFix7NMO903q7RpTtSM2TFkbNPhUleqq7rTJ_QmgZeerozP3sv_Y/s1600/JAck-and-Sally-tim-burton-and-danny-elfman-films-18270243-1280-960.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9tEOZXKePsvO_8ngZ2wlDnz0Nc0yfIoVBoROTCB0zIuDOxZULBhhraS-_8vvl9xxmtFGzsJnvOWtsgxzYv6oAyI5kFix7NMO903q7RpTtSM2TFkbNPhUleqq7rTJ_QmgZeerozP3sv_Y/s1600/JAck-and-Sally-tim-burton-and-danny-elfman-films-18270243-1280-960.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<strike><span style="font-size: x-small;">Ahora, he conseguido incluso cantar el final feliz </span></strike></div>
<div style="text-align: center;">
<strike><span style="font-size: x-small;">de aquella canción que jamás pensé mía.</span></strike></div>
bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-47189927189329399972012-12-20T10:00:00.000-08:002013-11-04T18:02:03.992-08:00Castillos mentales.El silencio era arrollador. Mis oídos reflejaban el peso de la soledad que cubría las paredes de la estancia. La inquietud por la intimidad y el secreto se apoderaban de mi cuerpo. No tengo nada, ni puedo hacer nada y sin embargo, el mundo que habita detrás de la piel es enteramente mío para desgarrarlo si así lo hubiera deseado.<br />
El perturbador sonido del silencio mezclado con los constantes martillazos de mis pensamientos a medio pincelar giraban en mi sien sin cesar, sin tregua, sin testigos. Fuga de ideas al viento...<br />
Podía ser todo o nada. No importaba, y no habrían pruebas; sólo el calor restante de cuatro paredes habitadas por una mente pensante. Eso es, ellos no verían nada.<br />
Pensando morralla, vómito mental, nada real, hipocresía imaginaria, palabras furtivas inexsistentes, cerebro completo y en funcionamiento; ya ves... todo y nada a la vez.<br />
No habrían pruebas de nada: crimen, asesinato, suicidio, renacimiento, secuestro, escondite ajeno y un panal donde guardar cada día del año con un estado de ánimo distinto.<br />
No importaba; todo o nada... todo y nada a la vez, como una mente pensante... sin memoria, sin retorno, sin control y sin tiempo. Tiempo capataz de deformar las medidas, deformar las emociones, deformar las mentes pensantes, deformar la tristeza... de deformarte a ti.<br />
Y así... del todo, pasaste a formar la nada. La nada del fugaz pensamiento, el ímpetu de la rabia al no poder dormir, el efímero suspiro de un corazón roto. La rapidez en la que ahogo las ganas de llorar, la putrefacción inconsciente de mis pensamientos.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF-KqSfnYZFbSWOtHqKyAKswbAI-dyD0UpsB-LzKZRIWevYCsD9qV8xsKeqYtODzTm_DoWdSbo1Os26xRF3NE4CTA3E2LscIa4lLm4BRjThGptQgtZZ2Im7FMd0OAT2CF078VfjD_lUF8/s1600/58831_4643433211102_1242887206_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhF-KqSfnYZFbSWOtHqKyAKswbAI-dyD0UpsB-LzKZRIWevYCsD9qV8xsKeqYtODzTm_DoWdSbo1Os26xRF3NE4CTA3E2LscIa4lLm4BRjThGptQgtZZ2Im7FMd0OAT2CF078VfjD_lUF8/s320/58831_4643433211102_1242887206_n.jpg" width="320" /></a></div>
Todo está en una mente pensante... en ese espacio negro y dolorido que es nuestra cabeza... yo lo soy todo; y a menos que yo lo mencione... tú no ves NADA.bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-63681583975792861792012-11-01T14:36:00.000-07:002013-11-04T18:02:16.722-08:00Está muy claro: mi cerebro quiere mi muerte.Siempre sé buscarte en ese rincón engañoso de mi cerebro. Me ocurre constantemente: si te pienso demasiado siempre acabo o llorando o caliente. Imagínate un listón alto y delgado. ¿Tienes ya la imagen?... Bien, pues arriba del todo estoy yo; con mis metas, mis sueños, mis ambiciones y toda esa fidelidad que sobre todas las cosas me niego a quebrantar contra mí misma.<br />
<div>
El caso es, que cada pequeño golpe que me das, voy descendiendo de ese listón... poquito a poco, progresivamente y sin apenas darme cuenta.</div>
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Desgastándome.</div>
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Destruyéndome.</div>
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Olvidándome.</div>
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Quemándome.</div>
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Matándome.</div>
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Corroyéndome.</div>
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Y creo que estoy casi al final de ese listón, porque hasta ahora no me había dado cuenta de lo mucho que me duele incluso mirar tu cara en una foto.</div>
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Si me tocas, ardo. Cuando hablo contigo, soy incapaz de evadir la corriente de pensamientos dolorosos que me inspira el tono de tu voz; el recuerdo de tu olor...</div>
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Mi imaginación me juega malas pasadas todas las noches... no sabes lo insoportable que es ver como los minutos pasan golpeando mi cansada espalda sin cesar. No sabes nada... y sin embargo no te apartas ni un segundo de mis entrañas. Siempre estás ahí.</div>
<div>
Estás tanto ahí... que he empezado a no estar yo.</div>
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<br /></div>
<div>
Y sigo planteándome... si soy consciente de toda esta morralla mental y esta cloaca infecciosa que son mis emociones ahora mismo... ¿cómo puedo ser capaz de seguir queriéndote tanto? ¿De dónde saco esta ternura infinita que quiero desparramar por todo tu cuerpo?</div>
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<br /></div>
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No es justo.... yo también quiero ser superficial y egoísta. Ojalá fuera fría y despegada. Quisiera que no me importara nadie, salvo yo.</div>
<div>
Me gustaría ser tan como tú, para no ser yo, y no amarte así.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTsjMLbSrRm74jyfcijQE3ZsmxJPUiKBK7pLy_DU7baWjtSAPEzu6P-h719nbaSSuJfphUVD3NXF-Yy8phjaVyGmMOhK73bcl3PRuPjFoQthSgZw4XrrQLNK9xHOEaGPN6rFmgyIpJYRI/s1600/Sad-Love-Sms.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTsjMLbSrRm74jyfcijQE3ZsmxJPUiKBK7pLy_DU7baWjtSAPEzu6P-h719nbaSSuJfphUVD3NXF-Yy8phjaVyGmMOhK73bcl3PRuPjFoQthSgZw4XrrQLNK9xHOEaGPN6rFmgyIpJYRI/s320/Sad-Love-Sms.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
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<strike><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></strike></div>
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<strike><span style="font-size: xx-small;">Aún te espero, pensando que algún día te levantarás y pensarás "ella es mejor que todas las demás..."</span></strike></div>
bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-12354876534488029562012-09-12T16:47:00.001-07:002013-11-04T18:02:46.476-08:00Mal ajeno.Siempre fui de ese tipo de personas que piensan con objetividad, buenos modales... evitando por encima de todo jugar con los sentimientos ajenos. Pero han jugado tanto con los míos... que ya lo único que quiero es reponerme sin importarme nadie más.<br />
Y ni siquiera así consigo olvidarte.<br />
Tampoco consigo alejarte.<br />
Y mucho menos logro sentirme mejor...<br />
<br />
Y ahora no sólo lucho constantemente contra la asfixiante sombra de tu rechazo, sino que convivo con los remordimientos de hacer lo que nunca quise hacer para intentar seguir adelante con mi vida sin dolor.<br />
Siento como voy destruyéndolo todo en mi interior sin remedio ni esperanzas.<br />
No sé como hacer lo correcto; sin darme cuenta, las migrañas me conducen al horrible pasaje de los pensamientos podridos que envenenan mi moral, y me dejan sin respiración.<br />
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLGJKZ4V9sNn9woCBTWFfc3nMBK7D9ku73h6NzvFtJLG8wOc-EZjb60RFJtecHyqz-skCFuAV0SP-w0ihyphenhyphenMdC7r7byDa44EJ0c1XoU1dUFWyOdxMOUszT5mC39nKXmDlth-TpLM8cXb7I/s1600/5cm02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLGJKZ4V9sNn9woCBTWFfc3nMBK7D9ku73h6NzvFtJLG8wOc-EZjb60RFJtecHyqz-skCFuAV0SP-w0ihyphenhyphenMdC7r7byDa44EJ0c1XoU1dUFWyOdxMOUszT5mC39nKXmDlth-TpLM8cXb7I/s320/5cm02.jpg" width="320" /></a></div>
<strike><br /></strike>
<strike>Dios... como echo de menos que acaricies mis labios.</strike><br />
<strike>Daría lo que fuera por la sensación de tu abrazo.</strike>bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-71253181523669865412012-08-27T07:53:00.002-07:002013-11-04T18:02:28.217-08:00Un poco de benevolencia... Pegadme un tiro.La fragilidad ha envuelto sin remedio alguno todas las fibras de mi ser. Ahora ya no tengo resistencia ni ganas de luchar. Me dedico a pasar los días disimulando el dolor que me corroe las entrañas, deseando que nadie me mire a los ojos y se de cuenta. Tengo miedo de romper a llorar si alguien ve la verdad de mi tormento... <br />
Estoy resquebrajada y abandonada. Incomprendida y amputada en la parte intermedia de mi pecho.<br />
No hay nada. No queda nada. Sólo la terrible carga sobre mi espalda de tu rechazo. Tu rechazo a todo este amor que tú no quieres y a mí me mata...<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXIlRJyW99IV-CVEmGdW6HsMZ5e9GeDVMcrVAO5DG1eQDwEy1VZsWpt4jbf0xNQUC750cm0IzJOr9gmjFzRMhe8nKjpIElHMrfbBj2OBVTki7hyphenhyphenCqnueji-jSKD9vvqovVUW8eBp4joDE/s1600/soledad2ik9.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXIlRJyW99IV-CVEmGdW6HsMZ5e9GeDVMcrVAO5DG1eQDwEy1VZsWpt4jbf0xNQUC750cm0IzJOr9gmjFzRMhe8nKjpIElHMrfbBj2OBVTki7hyphenhyphenCqnueji-jSKD9vvqovVUW8eBp4joDE/s1600/soledad2ik9.png" /></a></div>
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<br /></div>
Al otro lado de la conciencia se esconde esa defensora del amor y el bien ajeno que me susurra cálidamente al oído que las cosas no se pueden forzar. Las cosas son o no son. La vida transcurre sin más... y si es necesario, sin ti.bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-62806943328417131072012-08-07T06:15:00.006-07:002013-11-04T18:03:06.800-08:00Relato de un desamor.Me encontraba perdida en mi propia habitación y ni siquiera era consciente de ello. Miraba sin parpadear el gotelé de la pared... ausente; sumida en confusión y abandono.<br />
Todo a mi alrededor se convirtió de repente en un contexto banal y corrosivo para mi ego. No podía dejar de pensar en todo, y a la vez... no pensaba en nada productivo. Morralla mental.<br />
<br />
La cuidad ha desprendido siempre este calor putrefacto y agobiante, pero cuando sientes que la vida que has construido te chafa de pronto y sin previo aviso... ese calor se vuelve pura asfixia en tus pómulos. Notas el peso de toda la causalidad lineal en tu cabeza, y ni siquiera lo ves. Ni siquiera tienes fuerzas para corregirlo.<br />
Todo se movía lentamente ante mis ojos: el tráfico, los gatos, los cruces de miradas en las calles, los estornudos... las moléculas en el aire pasaban ante mí con parsimonia y las veía juguetonas mientras pensaban <i>"pobre, le han vuelto a romper el corazón"</i>.<br />
Mi jodido alrededor pasó a formar una meticulosa y oscura paranoia en mi cerebro; el mundo tenía un complot contra mí, y quería la destrucción del planeta entero.<br />
<br />
Estuve sumida en un pozo estrecho y clautrofóbico durante días. La desesperación se apoderaba de mi pecho constantemente, y sólo podía llorar desconsolada y en la más estricta soledad.<br />
Oscuridad, abandono, apatía, incomprensión, confusión, pérdida, palabrería sin fin ni solidez...<br />
Dios... que inútil resulta vivir así. Volví a sentirme un ser sin sustancia y sin valor. Volví a sentir ese hueco en mi estómago... ese vértigo incontrolable al no saber qué hacer con mis nefasta forma de ser. Volví a ver esa figura vacía y rara en mi espejo... esa que me engaña a cara o cruz y me hace soltar sin vacilación <i>"yo no valgo nada..."</i><br />
<br />
Poco a poco... la desesperación se convirtió en mera pereza. Y mis párpados necesitaban recuperarse después de tanta oscuridad y llanto. Con mucha paciencia y lentitud, pude volver a abrir los ojos y echar los brotes esquizofrénicos de mi sien.<br />
No nos engañemos, mis noches siguen siendo insufribles... y aún siento náuseas cuando me levanto por la mañana y he vuelto a soñar contigo.<br />
Pero al menos, algo en mí ha transformado esa voz gutural, triste y pesimista de mi interior a otra un poco más monótona y esperanzada que simplemente se conforma con pasar los días al lema de <i>"bueno, tampoco es para tanto..."</i><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhIlHM5zNYJoUFDbXpFy2B3VUex0NgfyYURmCgsN1lfKtRIs7cdRno7bscLHhkD6a3bIIMbeX5MZJ7jVUQr27s-PHdUqW6qM2fihSfsCX-BN9kpXzxe-U4a_Da_cCp4BnaXhVeoyr3UX0/s1600/sally-pic.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="219" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhIlHM5zNYJoUFDbXpFy2B3VUex0NgfyYURmCgsN1lfKtRIs7cdRno7bscLHhkD6a3bIIMbeX5MZJ7jVUQr27s-PHdUqW6qM2fihSfsCX-BN9kpXzxe-U4a_Da_cCp4BnaXhVeoyr3UX0/s320/sally-pic.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b><i>Ahora soy como la canción de Sally... </i></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><i>pero sin final feliz.</i></b></div>
bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-88612576539619273182012-08-02T04:53:00.003-07:002013-11-04T18:03:24.545-08:00El principio después del final.Hoy es el primer día del resto de mi vida... sin ti.<br />
Al parecer nunca seré lo suficientemente buena.bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-79154374524602530182012-07-11T15:18:00.000-07:002013-11-04T18:03:58.384-08:00Amor, sin más.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Era tan similar a la liberación de un alma... era una intranquilidad nerviosa y artística. Viendo lienzos y colores por todas partes. Sintiendo la energía filosófica del cosmos en mi sien... podía notar por las huellas dactilares de los dedos de mi mano como fluía esa necesidad innata de refugiar mi angustia en sentimientos plasmados. Plasmados y organizados de la mentalidad oscura de una luna oculta y resbaladiza. Lánguida y traicionara.<br />
Como yo.<br />
Como ella.<br />
Como él...<br />
Como todos.<br />
<br />
Sin darme cuenta desarrollaba libremente la capacidad de expresar ideas, pero de una manera furtiva aprendí a controlar esa parte que me hacía débil y dependiente del cariño de otros. Reprimía mis emociones por el simple hecho de temer las emociones de otros al descubrir las mías.<br />
Eso es peligroso... nunca sabes de qué será capaz alguien que tiene motivos para ocultar sentimientos sinceros y poderosos.<br />
<br />
Basta de introspección; conozco mis defectos, mis debilidades y mis miedos.<br />
Quiero dedicarme a ti. O a ella. O a mis pequeñas partes del pack...<br />
<br />
Podría tumbarme durante horas y acariciarte. Todo eso que tengo asimilado en las palmas de mis manos: el grosor de tu pelo, la firmeza de tu pómulo, la suavidad de tus cejas... podría mirar sin descanso lo graciosas que son tus pestañas, y decirte sin usar palabras que amo todo lo que eres. Y aquello que encierras tras tus valores y errores, dedicarles una sonrisa cada mañana que despierte a tu lado. Cada día más de amargura o miedo... cada hora menos sin ti. Da igual. Amarte... a ti, enteramente, sin más; sin medida.<br />
<br />
Apuesto a que no sabrás saltar de párrafo sin seguir pensando en él... pero yo soy así. En mi interior caben tantas personalidades estupendas y fáciles de querer... como por ejemplo esa muñequita de sonrisa pintada en la cara. Ella es meticulosa, cuidadosa y se oculta del mundo tras una fachada de miradas parcialmente sinceras. Ahora puedo mirar sus ojos y ver la decepción que me causa que no me cuente todo como lo siente, y sí me relate lo que aparentemente ve. Pero aún así, en ese gran abismo, puedo solapar gran parte de la oscuridad que me corrompe a mí. Y así seguir siendo capaz de amarla como hasta ahora, y como de aquí en adelante.<br />
<br />
Una cereza madurando día a día. Preciosa. Rojo pasión. Jugosa y tierna por dentro, con ese hueso duro e impenetrable en el centro de su pecho... ojalá todos vieran la dulzura de su mundo interior, y desearan abrazarla tanto como lo deseo yo cada día que pasa.<br />
Un cervatillo malherido. Siempre engañando al cazador y domando el pasto que sucumbe a su carrera. Cervatillo libre y silencioso... ella lleva en su esencia la devastadora opresión de un sistema correcto, pero no propio y personal.<br />
Una silenciosa nota en una canción pegadiza. Ella tan adhesiva como el pegamento y adictiva como la más dulce droga. Todo murmullo y silencio en un ser físico inesperado... aún me abruma el paso que lleva del silencio a la verdad de su melodía. Aún me conmueve su exposición al mundo real, al mismo tiempo que me sobrecoge la intensidad de sus principios algo cerrados.<br />
Podría abrazarlas bajo el agua a todas sin cansarme...<br />
Podría no elegirlas a ellas, ni a él... pero entonces, no sería ni la mitad de YO de lo que soy ahora.</div>
bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-45127575238796853872012-05-11T07:49:00.000-07:002012-05-11T07:51:35.709-07:00Me retuercen desde el pesado.Surge de la nada y las sombras una mano traicionera, con la firme intención de provocarme un escalofrío tenebroso en mi espina dorsal.<br />
Poco a poco se plasma por la estancia las imágenes de aquellos ojos soñadores y adorados que siempre anhelé cerca de mis noches.<br />
<div>
El escalofrío se hace penetrante, incluso doloroso. Estoy a su merced. La sombra va ganando terreno en mi espalda y se cuelga sobre mis hombros. Pesa... carga... corrompe.</div>
<div>
Nubla mi vista, martillea en mi cerebro. Mis entrañas se retuercen de insatisfacción.</div>
<div>
Las voces de mi seguridad gritan despavoridas por todos los recovecos de mi atontada lógica que algo no funciona; que algo está saliendo mal.</div>
<div>
Algo me agota progresivamente hasta dejarme en el límite de mis posibilidades. Y después.... anhedonia. Anhedonia perpetua y exprimida al máximo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Tantos consejos, tantos puntos de vista, tantas posibilidades y ninguna es la mía. Y llega la despersonalización. Me empeño en buscarme en las esencias nostálgicas y reales. Las que siempre he palpado con amor y gratitud. Aún me aferro al encuentro de mi superyo en los recuerdos de un cerebro finito, marchito y distorsionado.</div>
<div>
¿Quién me da la razón?</div>
<div>
¿Quién escucha lo que digo?</div>
<div>
¿Con quién cuento al borde de la desesperación?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Sé que aún puedo alejarme de la senda llena de sombras que estiran de mí, hacia un abismo de neutra personalidad y amor propio nulo.</div>
<div>
Sé que aún estoy a tiempo de mandaros a todos a la mierda...</div>bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-44358232934773833732012-03-15T04:02:00.000-07:002013-11-04T18:04:22.767-08:00Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada...Es hora de reconocerlo. Soy una mentirosa...<br />
Cada vez que tu olor se queda impregnado en mi ropa, en mis manos, en mi pelo o en mi chaqueta... no corro a deshacerme de él como siempre digo... me aferro a él todo lo posible, y te memorizo con esmero sádicamente. Recreándome en tu tacto y forma. Olvidando mi fría textura... para fundirme en la tuya; aunque fuera en mi recuerdo.<br />
Es la paradoja de mi vida... pensar algo, y decir todo lo contrario.<br />
Bueno, y ahora ya... toda la verdad... a parte de ser una mentirosa, soy una cobarde que ni se atreve a decir lo que siente.<br />
Y además... una orgullosa cabezota, porque que me lleve el diablo antes que permitir que tú lo sepas...<br />
Fin... no hay más.bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-30889722401717040422012-03-05T13:00:00.000-08:002012-03-05T13:00:38.998-08:00FábulaLa pequeña Mila miraba todos los días por la ventana para darle los buenos días al Sol.<br />
Amaba el Sol... le proporcionaba alegría, horas de diversión por la calle y seguridad lumínica. Se sentía muy reconfortada cuando se levantaba después de una noche perezosa y lo veía allí... resplandecer como cada día.<br />
<br />
Un día, Mila fue al mar a pasear. Era un día tranquilo, bonito y soleado. Se sentía contenta de estar allí, así que quiso dedicarle una sonrisa al Sol.<br />
Cuando levantó la vista al cielo y miró al Sol, quedó cegada por el exceso de luminidad entre el cielo y el reflejo del mar... y Mila retuvo ese resplandor muy dentro de su memoria, repitiendo a cada momento la bella y a la vez cegadora visión a la que ha estado expuesta.<br />
<br />
Desde aquel momento, Mila cada vez que quería mirar el Sol, se ponía unas gafas de Sol. No salía de casa sin ellas, y no alzaba la mirada sin ponérselas antes.<br />
Pasaron las semanas, y la pequeña muchacha seguía con la imagen de aquella óptica visión clavada en su memoria, y en su cerebro como cierta; pensando así que el Sol se había hecho aún más potente y había cambiado.<br />
<br />
Un día, sentada en un pequeño prado de violetas, vio una pequeña flor que le dirigía la mirada. Entre todo aquel color púrpura, Mila se acercó a esa flor y se sentó a su lado.<br />
<br />
- ¡Hola!<br />
- ¡Hola, pequeña! ¿Qué tal estás?<br />
- Muy bien, estoy disfrutando de este día tan bonito que hace.<br />
- Sí... yo te conozco, siempre andas de aquí para allá disfrutando de los días soleados. Pero me he dado cuenta de que últimamente, no sales sin esas gafotas tan oscuras que tapan tu linda cara y tu visión... ¿por qué? ¿Tienes los ojos enfermos?<br />
- No, es para protegerme de la luz tan potente y brillante del Sol. Hace poco cambió, y ahora es más luminosa.<br />
- Te equivocas pequeña... el Sol no ha cambiado en absoluto... puede que algo en ti haya hecho que el sol cambiara en tu percepción personal.<br />
<br />
La pequeña niña se quedó pensando. Con lentitud se quitó las gafas, y sonrió a la juguetona flor. cuando se acostumbró a la luz... miró al Sol, y le sonrió de oreja a oreja, y soltó una feliz risotada. ¡El Sol ya no cegaba sus ojos, podía verlo como siempre!<br />
Entonces recordó el mar y su reflejo... haciendo a la niña capaz de analizar la confusión que había sufrido.<br />
<br />
Mila se levantó, y le dio las gracias a la violeta que la había ayudado a entender la realidad.<br />
Se fue dando saltos de alegría a casa con un pensamiento muy realista y motivador...<br />
<br />
El Sol nunca fue más brillante... sólo la confundió un suceso puntual.bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4561076029103259204.post-42837992127378241482012-02-28T12:35:00.003-08:002012-02-28T12:36:12.326-08:00.Odio que me inspires con tanta intensidad...<br />
Detesto que sólo me inspires irrealidad e incoherencia...<br />
No soporto el cruel día a día....<br />
De sólo imaginar que te tengo entre mis brazos.bchehttp://www.blogger.com/profile/10769317288172652768noreply@blogger.com4